01、視角不同，決定觀點差異
什麼是「視角」？
你拿著一杯星巴克走在路上。一個人對面走來看到了，突然眼神中露出鄙夷。你大概知道他的意思：
唉，現在的人真虛榮，拿著一杯星巴克就覺得自己了不起。喝星巴克不重要，重要的是讓別人知道自己喝星巴克。
你繼續往前走，遇到約好的企業家朋友。他看到你拿星巴克，很驚訝，但他沒說。你大概知道他的意思：
唉，你還真是節約，居然還在喝星巴克。早就可以喝精品咖啡了，還在喝這種大眾咖啡。真不講究。所以，影響力不帶來品位。
同一件事實，兩個觀點，為什麼？這就是視角問題。
對第一個人來說，他仰視星巴克，所以他覺得普通的人，喝星巴克是裝。
對第二個人來說，他俯視星巴克，所以他覺得有一些影響力的人，還喝星巴克是不講究。
而事實呢？你可能永遠不會知道事實。或者你不願意相信的事實是——我喜歡喝。
而「喜歡」這兩個字，在第一個人的耳中，就等於「裝」，在第二個人的耳中，就等於「不講究」。
不要輕易地用你的視角，斷言別人的生活，尤其是初衷。你太遠，就會「無視」；你太近，就會「放大」；你太窄，就會「誅心」。
遺憾的是，情商低的人很難從自己的視角中跳出來，站在他人的立場看問題，尤其是當沒有清晰的對錯標準時。
02、比情商低更可怕的是把情商低當真誠
比情商低更可怕的，是把情商低當真誠。
什麼是情商，情商的本質，是為他人著想，從他人出發，與他人共情。
情商高的人更善於交流，善於合作。
情商不高不可怕，我們可以努力提高。可怕的是有些毒雞湯告訴你，你那不叫情商低，你那叫真誠。
有些人情商低，喜歡說：我這個人說話比較「直」啊，你別介意啊。
他心裡說這句話的時候，是驕傲的，我說實話，你不愛聽，是你心胸狹窄。
這就是我說的可怕的地方。你真的關愛別人，你會選擇你的語言。
孩子考試不好，你會說：我這個人說話比較直啊，你就是垃圾，你從出生開始就是垃圾，你沒救了。
你會這麼說嗎？你不會。
你會鼓勵他，你會說：這次考得不好沒關係，你努力了，我們看看有哪些可以提高的地方，只要進步，就不浪費一次考試。
你為什麼會這麼說？因為你為他著想，你從他出發，你與他共情。
「我這個人說話比較直」這樣的話，都是對情商的放棄，與他人共情的拒絕。
也有很多人說，「我更喜歡真誠的人，不會那些嘴皮子花招」。
這又是很可怕的想法。通過矮化情商高的人，把自己情商低合理化。
這樣就不用提高了，甚至獲得了優越感。
交流能力差，合作夥伴少，被社會邊緣化，最後怪這個社會，說「現在這個社會，沒人喜歡聽真話」。
情商低不可怕，可怕的是用「我這個說話比較直」，「我更喜歡真誠，不喜歡嘴皮子花招」，來矮化高情商，合理化低情商，拒絕提高。
自我警醒。
情商低並不可怕，只要付出專心和精力，就能獲得改善和提高。
倫敦大學商業學院心理學教授托馬斯·查莫羅·普瑞姆茲克和組織心理學家麥可·桑格在《哈佛商業評論》中的一篇文章，分享了培養情商的五個關鍵步驟：
第一，從自欺欺人到認清自我
真正的認清自我是能認清自身的優勢和不足，並且清楚這些優勢和不足與他人比較會怎麼樣。
第二，從關注自我到關注他人
關注他人首先要從基本的欣賞、承認團隊其他成員的優勢、不足和價值觀開始。
第三，成為有益的交往對象
經常主動地分享知識和資源，並且不求回報，這對人大有裨益。
第四，控制自己的情緒
如果你經常容易情緒化，喜怒行於色，要反思下是哪些情況讓你生氣或沮喪，在遇到挫折時要觀察自己的過激傾向。
不僅要知道自己在真實情況下會有怎樣的情緒，更重要的是知道那些情緒是因為什麼引起的。
第五，保持謙遜
有領導能力的人通常不太在乎去包裝自己的頭銜，因為他們表現得很謙遜，「在自信與謙虛中保持平衡，不偏不倚，樂於採納意見，敢於承認錯誤，這些能力難能可貴。」
每一個人都是自己的CEO。願你成為自己的情商掌控者，勝不驕，敗不餒，胸有驚雷，而面如平湖。