一個懦弱的男人背後一定有一個強勢的女人,這個女人或許是他媽媽,或許是他老婆。
在很多的家庭模式中,有一種類型也比較普遍,女人的能力要遠遠強於男人。
現代家庭已經不像傳統的家庭觀念,一定是男人才能當家作主;
許多家庭基本上是以能力或者經濟實力來作為主要的依據。
在一段感情中,難有一路順順利利的,兩人相處難免有所爭吵,意見不合。
女人總想知道一個為什麼,而男人往往選擇逃避。
其實最讓女人絕望的,不是男人跟她吵架,而是男人的沉默。
男人的不解釋,不溝通,是最讓女人心寒的。
比如曾經的熱播劇《都挺好》
蘇大強是誰?
被嫌棄了半輩子的男人。
劇中的蘇大強作為一家之主,卻遇事就躲,把家庭大小事物都推給了蘇母。
兒子要出國留學,是蘇母來想辦法籌錢;
蘇明玉總是被偏心的母親責罵,蘇大強不是看報紙,就是上廁所躲避;
明成打明玉,明玉要起訴,蘇大強照樣想置身事外;
明成和妻子鬧矛盾跑回娘家,蘇大強仍然袖手旁觀;
……
看上去,蘇大強很窩囊,活的不像世俗中定義的男人。
伯特·海靈格曾多次說:
「現代伴侶關係中一個很大的問題是,女人通常拒絕尊重、榮耀男人。」
如果換成更淺顯易懂的話,就是女人瞧不起男人。
這樣的例子太多了,在家庭中,母親經常痛恨父親的某些性格特徵或處事方式,而女人總有自己的方式將這種憎恨感傳遞給孩子,要麼通過日復一日地嘮叨和牢騷,要麼通過扮演可憐的受害者,要麼通過強權,警告孩子不許像父親一樣。
這樣做的後果是什麼?
當妻子否認丈夫的時候,實際上是否認了自己當初的選擇,否認了自己命運中很重要的一部分,同時也否認了孩子。
因為孩子的一半來自於父親,因而孩子便會活出父親的性格,這既是一種平衡,也是一種對於母親扭曲命運的懲罰。
婚姻中內在的聯繫,女性希望男性強壯,但有時候又希望男性柔軟,她們總希望能控制男性,這讓男性無所適從。
不過總體來說,她們還是希望男性堅強。
人類的心理基石是建立在母嬰關係之上,所以自卑的人大多數都有一個不怎麼幸福的童年。
弗洛伊德的俄狄浦斯理論講到了這部分。
童年如果得到了足夠的愛和鼓勵,那麼就會抱著一種我特別好,但我還可以更好的心理,這是一種積極健康的心理。
俄狄浦斯期的男人毛病最多,而最突出的是「戀母」。
他是媽媽的好兒子,他非常孝順媽媽。
如果老媽和老婆都落水了,他肯定先救媽媽。
俗話說:「孝子非良夫」,這樣的男人不可能對老婆好。
戀母的男人必然受制於原生家庭。
當小家庭和原生家庭發生矛盾時,他會傾向於原生家庭,這對小家庭是非常不利的,甚至是致命的
大部分的孩子會在其成長過程中意識到來自父親的權威和威脅;
用精神分析的表述,便是來自父親的「閹割」威脅。
他們將迫於這種威脅,把對母親的認同轉化為對父親的認同,超越俄狄浦斯階段,獲得成長,將自己的慾望由母親轉向其他女人,最終使自己成為一位父親/真正的男人。
然而每個孩子出生時,都是帶著對這個世界全然的信任而降生的
當撫養者不斷地去評判貶低孩子時,自我攻擊模式就被啟動了。
關於自我的一切負面評價,如果追根溯源,它們最初都是來自於別人。
我怎麼這麼笨?
從小到大,我都是這樣一個失敗者,總把事情搞砸。
像我這樣的人,是不可能成功的……
堅強的人就事論事,努力前行,然而這些對於他們,失敗確實是成功之母。
但對於那些處在軟弱的人來說,面對同樣的失敗,他們非常容易開啟自我攻擊模式,過分自我歸因,一次失敗,就傾向於徹底否定自己。
失意的情緒誰都可能有,也許還一直有,但是,失意者和一般人不一樣,他們是一種特殊的社會動物和心理動物。
他們的失意不僅是從自己的處境,從社會主流的眼光,而且是從自己的整個存在里產生。
一個有失意情緒的人,和一個失意者,在心理結構上完全不同。
前者心理受挫,並不意味著就沒有希望,失意情緒起到的是對他們的心理的保護作用,是在療傷,避免因為壓抑情緒而進一步畸形。
他們內心深處已感覺自我敗壞得一塌糊塗,無力改變,而又極不甘心,失意情緒從心理功能上說,不是療傷,恰恰是更加讓他們體驗到已敗壞的自我。
這會嚴重威脅他們的心理生存。
人類,不是合理存在的動物,而是自我合理化的動物。
很多時候,我們對現狀既不滿意,又沒有力量決定離開,就會找一些理由。
其實,那些我們自認為做出了決定,找到了問題的解決辦法,但往往我們只是在合理化自己,用各種理由說服自己,這麼做是對的。
合理化作用又稱文飾作用,自我防禦機制的一種,指用一種自我能接受、超我能寬恕的理由來代替自己行為的真實動機或理由。
多用於為自己的失敗或者錯誤找辯護託詞,而否認自己的理性不能容忍的真正動機、需要和慾望,以避免精神上的痛苦。
合理化,是心理學中的一個防禦機制。
自我合理化,是一劑百憂解,它的能力可以強大到令人難以想像。
這種自卑的感覺,其實是一種對自己能力和價值的低估,導致不敢爭取競爭,不敢面對現實。
面對自卑,人們採取的姿態有很多種。
有的刻意擺出驕傲和冷漠的面具,有的則選擇譁眾取寵;
有的以自大自戀來掩飾自卑,有的則過分的怯懦逃避。
那些無比強勢的女人,要麼培養了一個無能的丈夫,要麼帶出了一個懦弱的孩子
有的女性朋友能力方面強過男的,比如:工作事業比自己的丈夫順利,收入比丈夫多,學歷比丈夫高。
便對自己的男人大呼小叫、有時候還時常貶低自己的男人,有的素質差的女人還辱罵自己的男人,甚至於動手動腳,能忍受的男人,遇到如此情況,是一再的退縮,久而久之變成了「閹人」,變成了柔弱的男人,忍受不了的男人,宣告離婚,最後受傷的不僅是夫妻雙方,而且還有兒女。
男人不會「哄」老婆,很多時候是在女人的默許和縱容下形成的。
因為男人一次次的以自我為中心的選擇,女性如果一次次寬容,會潛意識裡認為,這就是「性格」、「他就是這樣的人」,而這種「性格形象」一旦被確立,那麼她的老公反而更加會沿著她所認為的性格形象去塑造自己。
最後如果吵架後你怪他不「哄」你,他反而會這樣理直氣壯地衝著你喊:
「我是怎麼樣的人你又不是不知道。」
看到了吧,你幫他塑造起來的「性格形象」,成了他以自我為中心的最好藉口。
如果女人事事都能拿下,是在告訴男人,我不需要你;
如果女人樣樣都能搞定,是在跟男人說,我比你強。
有的女人,通常是特別能幹的女人,會內外一手包辦,既主內又主外,男人在家裡簡直是花瓶。這樣的女人需要男人嗎?
心裡的答案大概是不需要;可是這樣的女人會放男人走嗎?
不會。
因為她要一個男人來證明自己什麼都行,比男人更男人。
真正的男人意味著做真實的自己,接受並認同自己。
沒有任務範例或典範能說明何謂真正的男人,真正的男人是一股真實力量的實踐。
想要解決問題,那麼需要雙方共同去面對這個部分,讓男人成為男人。
我們的微信公眾號:小賢心理
作者簡介:小賢老師
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。
體會愛的老靈魂,人生路的探索者
三觀比五官更正,思想比套路更深
重要的是:一個認真熱愛生活的心理師
以有限文字,寫無限可能
倡導以愛為本質的精神生活,一起感悟生活的真諦,生命的真意
我遇見你,然後遇見我自己!——實用心理學
如需心理諮詢、塔羅牌占卜、商務合作,請私信