01
朋友說，結婚以後才發現，吵架這件事，其實也是一個技術活。一是要注意場合，你不能在外人面前吵架，說對方的不好，不管誰輸誰贏，最後兩個都是輸家。因為在外人眼中，你們是一個整體，其實互為對方的臉面。
二是要注意用詞。
夫妻之間的吵架，不是不分青紅皂白的一通亂罵，如果你只是用這種方式發泄脾氣的話，那麼僅僅是氣出完了而已。該說的正事一件沒說，反而兩個人的心裡都憋屈得很，互相感覺自己受了委屈。
下次要是再遇到這樣的情況，還是會犯同樣的錯誤。別人都說，不要在同一個坑裡摔兩次。但顯然，在這個問題上，她可以說是摔了無數次後，才漸漸開始長記性。
那個時候，她常說的一句話就是：「這個日子沒法過下去了。」
就像是很多妻子一樣，她也偶爾會把離婚二字掛在嘴邊，說要是再這樣下去，遲早離婚。但是現在，她孩子都在上幼兒園了，兩個人的關係反而是越來越好。
兩個人在一起之前，肯定彼此都會有自己的脾氣。但如果要是在一起了，你真得收收自己那些不講理，還有你自己明知不好的言行，也不要總是說。沒必要用這種去考驗對方的愛，最後只能是你失望而已。
就像是朋友說的一樣，他們剛在一起的時候，她一生氣就專挑對方的軟肋埋汰，她想的是：「你敢氣我，你看我不氣死你，誰怕誰。」
但同時，說完那些話後，她後來心裡也很難過，問我：「我那樣說是不是太過分了？我明知他父母的婚姻是他的痛，我還拿出來刺激他，說他還好意思說他父親，自己也是那樣的人。」
因為她看得出來，當她說完這句話後，他的眼神很受傷。
不過，當時的她，可在意不了這麼多，滿腦子想的都是：「還說愛我，要是真愛我的化，怎麼可能不遷就我？」
02
在她結婚以後，她的母親曾經告訴過她，關於婚姻里一件很重要的事：「女兒，沒人的時候，你要記得多和老公吵架。」
說完再加了一句，大致是：「很多事，必須要通過吵架才能解決。但你要注意，我說的吵架，不是兩個人拍桌子瞪眼，也不是明明喜歡的兩個人，互相攻擊對方的弱點，要麼就是無緣無故的亂罵，更是不可取的。夫妻二人之間的吵架，一定要是建立在解決問題的基礎上，好好進行溝通，有時可以聲音大點，也可以有情緒，但是一定不能說傷害對方的話。」
她當時沒把這話放在心上，認為母親說的並不可取。她那個時候的想法還是：要是他愛我，應該會捨不得和我吵架才是。
後來證明，不吵架的兩個人，就像是一汪不流通的死水，所有的情緒垃圾全部藏在裡面，湖水都發黑了，這是感情變質的前兆，還是波瀾不驚。
她的老公，一開始就是那種不和她吵的人。因為她的老公說，自己從小見到父母吵架，很是替母親感到委屈，心裡暗暗發誓，以後一定不能這樣對待自己的妻子。
果不其然，她的老公把什麼都放在自己心裡，也不和她說。有些事明明認為她做得不對，卻不告訴她，但該生的悶氣還是會生。畢竟，人都有情緒，兩個人朝夕相處，不可能不遇到讓自己抓狂的事。
她老公採取的策略是：兩個人都先冷靜一下吧。
於是，就開始冷暴力了。
電話不接，微信不回，她找老公談談，她的老公還是一言不發，說免得說多了惹她生氣。但事實上，她的老公什麼都不說的話，她更加生氣，氣得整晚整晚睡不著覺。
有一次，她氣得心裡發悶，凌晨三點多還是睡不著，看到老公睡得很香，心想憑什麼？
一腳踢過去，她的老公醒了以後莫名其妙。聽她說了原委後，她的老公還是不說什麼，只是看得出來很生氣，一個人抱著被子去了另外一個臥室。
03
那段時間，兩個人的關係可以說是降到冰點，她不說話，她的老公也不說話，就像是兩個陌生人，都在賭氣。
她有天突然醒悟：我們是在鬧什麼，明明最開始是一件很小的事而已，怎麼現在鬧得老死不相往來的節奏？這樣下去，以後遲早離婚吧。
她先低頭，就和她的老公主動談了談，說了自己的想法，讓他以後不要什麼事都是冷處理，兩個人好好說出來不好嗎？
她的老公聽完，也說自己儘量改。
然後，這一改，就改到另外一個極端去了。她口不擇言，她的老公說話也不好聽，兩個人光是吵架去了。夫妻二人，肯定都明白對方的軟肋和在意的東西，有時氣頭上來，她故意說那些不好聽的話，她的老公用同樣的方式反駁，說得遠遠沒她嚴重 ，但也夠她難受了。
偏偏吵完以後，她想要老公道歉，她的老公認為自己沒錯，是她先說的，而且自己還沒說得多過分，憑什麼要他道歉？
結婚以後，她的老公也不像最初談戀愛的時候一樣：對她比較順從，有時看她真的生氣了，雖說是自己的錯，也會哄兩句。
所以，她才真正開始反思母親說的話。她父母的婚姻很幸福，父親可以說是寵了母親一輩子，兩個人雖說也吵架，但她不明白的是：為什麼父母吵架，不會鬧到他們這種局面。她的父母有時候兩個人說著說著，彼此都能笑起來。
她後來也恍然大悟：大概是因為父母，從來都不是以傷害對方為目的，他們的吵架都很注意分寸。
吵架時不注意分寸，真的很可怕。
04
我小學的時候，家裡隔壁租著一對夫妻，兩個人也是經常吵架。
女主人說話絲毫不給男主人面子，各種難聽的話都在說，張口就來，真的是差點把他老公祖宗十八代都罵了一遍。但問題是：她這麼強勢，每天都在說，好像卻沒有什麼改變。兩個人經常吵架的還是那些翻來覆去的小事，像洗碗沒洗乾淨等等之類的，一遍遍重複。
人，都有逆反心理。
我後來倒是認為，她這種純粹為出氣似的吵架方式，太容易讓她老公產生逆反心理：我偏不這麼做！有本事你就罵。
所以，吵架的時候要注意分寸感，不要氣頭上來就口不擇言，你暫時是出了氣，其實這是傷害了兩個人。而你越是這樣，可能對方越是不願意和你吵，因為他認為你不講理，說了也沒用，乾脆沉默不說。但要是什麼都不說的話，一個人心裡更加會越想越氣。
所以，這就形成一個死循環。
再後來的話，我朋友就聽進去她母親的話，吸取了教訓，兩個人吵架都不說狠話了，其實主要還是她不開這個頭了，問題反倒能夠很快解決，說出來了，心裡就沒怨言了，他們兩個人的感情也越來越好。
婚姻，需要經營，需要每個人在這個過程中，都不斷反思自己的不足，從而進步，哪怕是吵架這樣的事，其實要是吵得對了，也是加深感情的一種方法。