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「安慰劑效應」大家都不陌生，意思是指患者雖然無法得到有效的治療，但是「預料」或是「相信」治療有效，從而讓病患症狀得到舒緩的現象。
在安慰劑效應之下，得到治癒的往往都不是病症本身，而是患者的心病。
在現實生活中，也存在許多安慰劑效應。
比如，在網上購買了一個產品，發貨之後的物流遲遲沒有更新，買家就會著急的找到賣家，這個時候，賣家就會給到安慰劑：親親別急，我這邊幫你催一催。
據我認識的一個淘寶賣家表示，雖然他每次都這樣跟客人說，但實際上關掉對話框就沒有了然後。但是大部分買家都很吃這套，他們會覺得客服的確會跟物流聯繫，的確有幫自己。
其實這就是一種大腦的麻痹。
我們常常會習慣性的麻痹自己，尤其是在面對一些難以置信的事情上。
有一位女性來訪者跟我說了這樣一個事情：她和自己的男友在一起兩個月，最近分開了，但是自己無論如何都難以接受這段感情的分手，因為她始終不相信對方不愛自己。
實際上，她比誰都清楚，兩個人在一起的時候，男友時常表露出的不耐煩，以及對自己的忽略，已經足以說明很多問題了。但是她總是習慣性地忽略這些事實，轉而放大男友對自己好的地方。
例如，男友今天當著好友的面從背後擁抱了自己，這就說明他是愛自己的。當她做飯時不小心切到了手，男友在幫她止血後主動去切菜，這就說明他是愛自己的。
當被問及，兩個人吵架後都是誰主動時，她沉默了。「這次分手是我提的，但是是因為他好幾天都不理我，還說我煩。」說到這裡，這位女性忍不住哭了起來。
你看，很多時候事實已經都擺到我們眼睛裡面了，我們還在視而不見。道理其實很簡單，因為我們難以接受這些不願相信的事實。
周國平曾說：「人應該有兩個覺悟：一是勇於從零開始，二是坦然於未完成。」
無論是從零開始，還是未完成，個體應當要做的都是面對和接受。然而真正能做到的人，卻寥寥無幾。
你要孩童接受真實，是很難的。
譬如，你現在去告訴一個八九歲的女孩，艾爾莎公主根本就不存在，你大概也能想像小女孩會哭得多慘。這是因為他們在心裡已經築起了一個自己的世界，這個小世界裡的人事物大部分都是靠他們的想像支撐的。
毀掉一個孩子很簡單，只需要毀掉他的想像就夠了。同樣的道理，毀掉一個成年人也很簡單，只需要讓他活在想像里就夠了。
這是很矛盾的事情，也是社會的殘酷所在。
我們的童年都是建築在想像力之上的，我們有一本屬於自己的童話故事。但是長大之後，我們不得不學著放下自己的童話故事，我們必須學著面對真實，接受真實。
如果一個成年人說，自己現在還相信著午夜十二點灰姑娘的浪漫故事是真實存在的，大概會被很多人嘲笑。因為在成人的世界裡，你不可以像孩子一樣天真和稚嫩。
生活的特質決定了安慰劑效應存在的必要性，但是這並不意味著我們可以在這樣的安慰之下長期生活。就好比前文提到的，那位女性如果繼續堅信，男友是愛自己的，那她想要走出失戀的痛苦，無疑會變得異常艱難。
我們之所以難以相信真實，可能是因為固執心理作祟，但更多時候是因為我們都有著迴避心理。
逃避是很常見的心理，幾乎人人都有。在面對一些對自己而言會不利的事情面前，出於自我保護機制，我們會習慣性的採取逃避心理來應對。
有時候人類並不是害怕接受事實，而是害怕這樣的真實會給自己帶來傷害。難以接受的從來就不是事實本身，而是這些事實會帶來的影響。
電影《無問西東》中有這樣的台詞：
「你看到什麼，聽到什麼，做什麼，和誰在一起，有一種從心靈深處滿溢出來的，不懊悔，也不羞恥的平和與喜悅。」
這是一段很有深意的話，也是非常有營養的雞湯。
我知道，要接受真實真的很難，甚至偶爾可能會造成雪上加霜的痛苦局面。但是沒有人可以一輩子活在幻想的世界裡，也沒有人可以一直逃避現實。
小時候吃的甜甜的糖，都是需要長大後用苦來交換的。
做一個成熟的成年人真的非常艱難，但是大家都一樣，你不是一個人。
接受世間的真實，就從接受真實的自己開始吧。
- The End -
作者 | 一粒米
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《The Powerful Placebo》《Social Psychology》
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