1、如果你想調教你的老公/老婆（以下用他代替），不是去說他，批評他，而是誇他。
而且要誇得具體，夸到他心坎里，看見他的努力和閃光點。
找到他暗戳戳得意的地方，猛夸，他會覺得你是世界上最懂他的人。
比如，你想讓他多做家務，對他說「老公，炒菜的油老是濺出來，人家好怕，嚶嚶嚶……」「哇塞，老公你是怎麼做到的，你炒菜的動作好帥！」「看不出來，老公的廚藝這麼好，老公你這麼心疼我，一定是一個愛家愛我的好老公，我愛你。」
我知道你會說，這麼肉麻，誰能說的出口。
哈哈，你吃虧就吃虧在嘴上，傻干不說，還一肚子怨氣。
例子裡的女生，幹得少，說得多。你以為這是掉價嗎？恰恰相反，她才是關係的主導者。
這樣的女生，她想要什麼樣的男人，就把他往哪個方向夸。
夸完了再畫個道路，告訴他怎麼才能得到她的認可。
於是男人就按照她指的路一路狂奔下去了。
誰說天下沒有好男人，好男人要調教的。
你天天人設給他立得高高的，他想墮落都難。
2、權利的讓渡——把選擇權給他，反而能得到你想要的結果。
如果你是外人，你給個建議，他可能會聽。但你是她老婆或者老公，你給他建議，他就不一定會聽。
我老公前兩天告訴我，他想買塊表。那塊表還挺貴的，差不多我一個月的薪水。
他也嫌貴。所以他暗戳戳的拿著表的照片跑過來問我，老婆好看嗎？
我說，好看，老公真有眼光，挑的東西總是那麼好看。
他說，表行說半年才能來一塊，現在恰好有一塊到貨了。
這時如果我說老公你別買，你已經有那麼多表了。他肯定心裡不樂意，即使他不買，那麼這塊表也會成了他內心的未完之事總會想著。
甚至有的老公會覺得老婆刻意跟他作對，本來不怎麼喜歡，結果賭氣也要把它買下來。以證明自己在家庭中的權利。
然後我對他說，嗯，稍微有點貴，不過，老公如果喜歡的話你就收唄。
我把選擇權給了他，他反而開始權衡，算了半天孩子的輔導班費，然後自己在那嘟囔，算了，也不是那麼好看，下次來貨時，再看吧！
你以為到這兒就結束了嗎？並不。
我說，老公，你真的決定割愛了嗎？你真是個精打細算的小能手。等咱們有錢了，給你買塊更好的。（立人設，給認可，畫大餅）
他會覺得決定權還在他自己手裡，然後他精打細算，為家庭捨棄了自己所愛，得到了老婆的認可，比一塊表所帶來的那點虛榮感要強多了。
於是，他更加+主動節儉了起來，哈哈哈哈哈。
3、如果你想和一個人拉近距離，那麼就去找他幫忙吧。
富蘭克林效應告訴你，越是幫過你的人，越不容易拒絕你。
因為他已經在你這裡得到了一個「樂於助人」的人設/徽章，他會想要去維持。
（記住，三個要素：
1、從小忙，他的舉手之勞開始。
2、一定要回禮！要感謝！
3、話語上要給他立人設。
否則就是招人煩了，哈哈）
而隨著沉沒成本越來越多，他會越來越無法拒絕幫你。
「幫都幫了，幫到底吧。」
另外，隨著幫的次數越來越多，幫人者會產生認知失調——我一定是喜歡你，才會付出如此多的精力去幫你。
瞧，你讓一個人喜歡上了你。
事實上，如果你沒讓他幫，你們可能不會產生交集。
同樣的案例，如果你們已經交惡，那麼一個幫忙的請求，以求助者的姿態出現，會讓對方放鬆警惕，並且緩解關係。
4、你是一隻變色龍的話，會得到更多人的好感。
是的，如果你在交談中善於去模仿對方的行為、小動作、語氣，那麼他會更加喜歡你，這叫做變色龍效應。
這78名參與者會被安排到一間房間與一名陌生人（另一名試驗同謀）談論一張攝影作品。在交談過程中，這名同謀會模仿一部分參與者的肢體動作，其他的則不然。試驗結束以後這些參與者會被詢問對這名同謀的好感程度並對交流的順暢性進行打分，兩項的分數都在1到9分之間。
結果：模仿確有其效。肢體動作被模仿的參與者，對同謀的打分平均是好感度6.62，順暢性6.76，而其他的參與者打的平均分則是好感度5.91，順暢性6.02.你可能會說，差別也不大麼，但對於人們幾乎都覺察不到的這種微妙的行為的變化，這種效應已經是非常明顯的了。
所以，你知道了嗎？如果想得到另一個人的認可，去模仿他的神態和語氣吧！
他會覺得，哇噻我有了同類！這一定是我哥們兒/失散的親人，我要跟他多聊聊。
5、用上帝視角看一段關係，你會發現完全不一樣的世界，顛覆你的認知。
本方法可以用於兩性，也可以用於職場，甚至於所有的人際關係。
俗話說，聽話聽音。但這項技能真不是說說那麼簡單。不經過大量練習，是做不到的。
然而正是這項能力，才能造就洞悉人性的你。
所以，這是我們的壓軸知識——兩面性原則。（來自於筆者大量案例和練習的總結）
在夫妻關係或者男女朋友關係中，總是伴隨著吵架。
經常有吵得不可開交的情侶來找我，說，思姐，我們很相愛，可我們為什麼就相處不好？總是吵架！
我可以用心理學的知識告訴你們的溝通中充滿了「應該」，充滿了「總是、從來」等這些有毒的詞彙。
但我還是要告訴你，根源在於「不識廬山真面目，只緣身在此山中」。
是的，與其教你技巧，不如教你本質。
當你的戀人強勢，什麼都讓你聽他的，你看到他背後的自卑了嗎？——真正自信的人，從來不會去要求別人怎麼做。
當你的戀人敏感，一點就炸，你看到他背後的焦慮了嗎？想想最近什麼讓他焦慮了？——內心平和的人，並不會敏感。
當你的戀人誠心找茬，動不動拿話懟你，你看到他內心的怨氣了嗎？——找茬這種行為，基本可以斷定，事情並不出在「茬」上，而是之前有未解決的遺憾事件。
當你的孩子，就喜歡跟你對著幹，快把你逼得歇斯底里了，你看到他內心對你的關愛的渴望了嗎？——很多時候，孩子的哭鬧，反應了他內心的渴望，他說不明白，就只能通過哭鬧來解決。
你知道在孩子的眼睛裡，世界對他們有多不友好嗎？你知道孩子內心時刻充滿無力感嗎？
…………
還有很多很多，當你學會用上帝視角來共情別人時，你會看見他們行為背後所隱藏的秘密。
6、你越是會因為一件事情緒失控，對方越是會戳你這個痛點。
比如，你們一開始就約法三章，不許提「分手」！
大機率，你們會越來越頻繁地提這兩個字。
因為你已經暴露這是一個在乎的點，對方就會緊緊抓住。
當對方的內心有了怨氣時，他就會拿這個點猛戳你，因為他知道這是你的痛點，這會讓你關注他有多痛。
（剛剛諮詢的一對情侶就是這樣，男生看似強勢，其實內心壓抑了太多情緒，女生不理解他時，他就會說分手，女生就會跳腳，形成惡性循環，吵到彼此拉黑。
其實男生不想分手，他只是想告訴她，他有多痛苦。
最後，我指導女生說出了他焦慮的點，並且表示願意跟他一起面對，男生最後甚至哭了出來，然後兩人彼此理解，和好了。）
只有痛點才會讓你情緒失控，而最會戳你的，莫不是最親密的人啦！
這相當於一個你的情緒按鈕，一按你就跳，真好玩。而你，把情緒控制器，交給了對方。
所謂城府深，就是情緒穩定，對方基本找不到你情緒失控的點，那麼也就不會拿這個地方來刺激你。
所以，你想不被戳嗎？把那個痛點，隱藏起來。
7、懂他的能力——共情，為你的婚姻和愛情保駕護航。
知乎上有個問題，說，怎樣才能讓我的男朋友一直愛我不出軌。
有人教道有人教術，但有一點不可辯駁，那就是，就算你是完美老婆，你也擋不住對方出軌。
但刨去人品有問題（性癮、出軌成性、三觀問題——覺得出軌不是錯），夫妻間堅固的情感橋樑，可以很好地降低對方出軌的機率。
那麼如何建立堅固的情感橋樑呢？很簡單——共情。
所謂共情，就是夫妻雙方能夠切實站在對方的角度去思考問題，而不是陷入用挑剔的眼神看對方，不停尋找對方的錯誤的「捕鼠器」（〖美〗約翰 戈特曼）
我們能懂得對方冷漠的表情後面的焦慮，能懂對方歇斯底里後面的壓力。而不是看到對方冷麵以後，我也對你冷起來，在對方需要安慰的時候，反而切斷了情感連接。
我這兒有個例子，有一位妻子，看到丈夫最近悶悶不樂，問他又什麼都不說，只說沒事兒。
如果是需求高的妻子，她可能會也跟著焦慮起來，以為自己哪裡做錯了，或者覺得丈夫是不是有小三了。然後開始找茬求關注。
而這位妻子，情商很高。她去觀察丈夫，確定他是有心事，而且不好解決。於是她去問了問丈夫的朋友和同事，發現單位和朋友那裡，都沒有異常。
然後就想到了丈夫的家人，就主動給老家的婆婆打了個電話，聊聊天。才發現，婆婆最近腰不好，想來他們的城市做個並不緊急手術。
可來他們的城市，必然要擠在自己的房子裡，丈夫應該覺得她會不高興。可讓自己的老娘住酒店，他又不忍心。丈夫愁了，不知道怎麼跟她說。
這下妻子找到了問題的癥結，她主動跟丈夫說：老公，最近我爸媽想孩子了，我把孩子送去他們那兒住幾天。我給咱媽打了個電話，她說腰不好，你讓她最近趕緊過來看。就住家裡，我晚上回來給你們做飯。
丈夫的眉心一下子打開了，持續好幾天的愁雲，一掃而光。而如果這件事，妻子沒有找到原因，反而歸因為丈夫「不愛我」，於是開始找茬，那麼丈夫的心理活動，必然是「她不懂我，在我需要幫助的時候，卻跟我找事兒，唉，壓力好大。」
這個時候，他內心會出現一個完美妻子的虛幻角色，會想，這個完美的妻子，會怎麼做。瞧，背叛，從這個時候，就開始了。
所以，夫妻兩人的感情，很多時候是一個車輪，往前走還是往後走，往往就在一念之間。
當然，其中一個人品有問題的，除外。
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來源：知乎-經年哲思