擇偶理論：『互補論』比『相似論』更持久？
關於戀愛交往，心理學上有兩種截然不同的理論。其中『相似論』指出，人往往會喜歡上與自己有部分相似的人，較容易被與自己意見或立場相同的對象所吸引，而彼此有共同的興趣或嗜好，也會促使雙方更加親近。
相對地，『互補論』則主張，個性不同的情侶較能順利交往，因為彼此能互相彌補對方的不足，用自己的長處去補足對方的短處，使得關係更加緊密。
這兩種理論，一般是『相似論』比較被人接受，大家普遍認為個性相似才會在一起。不過，就我個人的交往經驗而言，我傾向認為互補的兩人較能長久。個性作息、工作環境都一樣的兩人，時間一久，日子很容易變得平淡無趣，因為『你懂的，我也都懂』，那還有什麼好聊的？相反地，如果兩個人一冷一熱、一靜一動，生活常常有變化，長久下來也比較能保持新鮮感。
不過這也不是說相似論就不重要，至少幾個大方向，比方說人生觀、價值觀還是不能相差太多的，這樣兩人才能朝著共同的夢想攜手前進。而互補型的伴侶，因為雙方個性截然不同，更需要有包容、理解的雅量，才能懂得欣賞對方的優點。
該不該與公婆同住？為何不是『女婿要不要跟岳父、岳母同住』？
這問題的答案，當然會因為各家庭的相處情況而不同。不過我比較想問的是，為什麼都是女生在討論要不要跟男方父母同住？怎麼很少聽到有人在討論『女婿要不要跟岳父、岳母同住』？
關於同住問題，我的看法是，不應該男女有別。從丈夫的角度，妻子與自己的父母同住，娶來孝順自己的爸媽，也許會認為理所當然。沒錯，孝順公婆是應該的，但住在一起，就表示每天都要看公婆臉色。日常生活中有大大小小的瑣事，再怎麼小心還是會有摩擦，也許剛開始丈夫還能從中協調、雙方各退一步，但時間一久，你說要婆媳相親相愛，實在有點強人所難。
各位先生請將心比心、捫心自問：為什麼不是你住到女方家，每天從早到晚孝順岳父、岳母，再拜託你的太太『居中協調』？如果你自己都不願意，又有何資格去要求另一半呢？照顧年邁父母固然重要，這是做子女的義務，但夫妻可以租房子住在附近、互相照應。千萬不要同住一個屋檐下，彼此保留一點隱私，不要喪失原本的生活空間，才是長久的經營之道。
對女性不平等的習俗
各國婚禮都有自己的特色，我國的婚禮規矩尤其特多，大多數行禮如儀我都還能接受，有些不能忍受的習俗，我就不遵守，比如結婚抱雞。
我甚至聽人說過，嫁出去的女兒沒事不要常回娘家，什麼『嫁雞隨雞，嫁狗隨狗』的，拜託，我聽了就很火大。要女人凡事以夫家為主，不應該保有自己原本個性，把為夫家洗衣、煮飯、掃地視為『賢淑』美德，這種丈夫娶的應該不是老婆，是奴隸吧？！
聘禮不是在買媳婦
聘禮，依男方經濟財力而定。我個人覺得聘禮實在是一個很歧視的制度，好像男方開一個價錢給女方父母親，他們對數字滿意、收了錢，就可以把女兒給『買』走。我結婚時，岳父、岳母連聘禮都不收，這點我心裡是認同的，當然不是因為省下一筆錢，是因為我知道他們的女兒，無價啊！
不過，我們男方家還是堅持要給聘禮，這理由當然不是買媳婦，而是將這筆錢給准岳父岳母，以報答養育之恩。結果我岳母也只是心領，把這錢留給了我太太作為嫁妝錢，又會給我們了。
從男方的角度，會覺得我付了聘禮，所以你女兒當然要來我們家做牛做馬償債。更惡劣的，甚至不把人家女兒當人看，而是把她當買來的『財產』看，這種情況在東南亞的跨國婚姻里並不少見。
飄洋過海等待一個幸福
我一個東莞的朋友，娶了越南新娘，最初身邊人都以為是『來騙身份證』的，老人常說，這些媳婦背井離鄉隱忍幾年，一旦拿到身份證，就是離婚。我這個朋友，先學了越南語，才去女方家提親。婚禮是越南、東莞各辦一場，自己出機票、食宿的錢，邀請女方的父母、親友來東莞親眼見證。他們的故事，幸福真的不難，看夫家誠意而已。