每天一本書
《只想和你過好這一生》
原著 | 朱建軍&武志紅&李子勛&岳曉東&胡慎之等
解讀 | 阿九
各位慈懷讀書會的讀者們，大家好，歡迎來到我們的每天一本書欄目。
今天我們要介紹的書是《只想和你過好這一生》，在這裡，我們將為您提供10分鐘的簡版內容。
每個人都想擁有一份白頭偕老、琴瑟和鳴的婚姻，在結婚之初，我們都希望和對方相伴到老、好好過一生，可是為什麼還有那麼多夫妻過不好這一生？明明相愛為何不能相守？
今天要講的這本《只想和你過好這一生》將告訴你答案，本書全面解析了婚姻不幸福的各種問題，並從心理學角度出發，深入淺出的介紹了大量經營婚姻的方法，告訴你如何做自己的心理治療師，學會正確的愛與被愛。
本書由朱建軍、武志紅、李子勛、岳曉東、胡慎之等十九位國內外著名心理諮詢大師聯手寫作而成，他們懷著一顆智慧和柔軟的心，用專業的知識和豐富的諮詢經驗，寫成了這本親密關係及家庭幸福的成長之書。
接下來，就讓我們一起進入這本書，探索幸福婚姻的奧秘。
如何讓親密關係擺脫童年依戀
我們常常以為：一份愛情是美好還是痛苦，在於運氣好壞，是否碰上了對的人。
但事實上，我們會愛上誰，並不是毫無道理的，每個人頭腦中都有一個完美愛人的模板，它會影響我們的擇偶觀，而這個完美愛人模板的形成，與我們的成長經歷有關。
作者武志紅有位朋友是個才華橫溢的編劇，他與一個女孩愛得死去活來，並娶了她，可是，因為妻子的歇斯底里，兩人僅僅結婚兩周就離婚了。
後來這位朋友告訴作者，自己當初如此迷戀妻子，是因為他母親就是這樣一個歇斯底里的女人，母親和妻子變態地嘮叨，其實都是想用愛來控制他。
而他既想重溫童年時被母親重視的美好感覺，又想修正童年時被母親控制的錯誤。所以他找了一個跟母親類似的女孩，想改造她，於是親子關係在愛情里奇蹟地輪迴了。
所以你看，早年的依戀關係對我們的愛情有著巨大的影響，有時就是我們痛苦的來源，那我們怎麼才能擺脫童年依戀的影響呢？
關鍵是要學會接納，接納父母並不完美，接納自己曾經受過傷。
這意味著你要正視自己內心的恐懼、悲傷和痛苦，當然這並不容易，不過卻很有效。
當你能坦然面對和接納過往的一切，你才能放下執念，不再執著於幻想的完美伴侶，而是看見並接納眼前真實的伴侶，從而發現對方的好。
另外是要學會關愛內在小孩。
每個人心裡都住著一個敏感脆弱的內在小孩，如果忽視了內在小孩，就容易做出很多孩子氣、不負責任的舉動。
我們可以通過放鬆冥想與內在小孩建立聯結，想像面前正站著童年的自己，問問他有什麼痛苦，然後像成人一樣去安慰和照顧他，這能幫我們察覺自己童年的創傷，並療愈自己。
其實，重要的不是童年發生了什麼，而是我們懷抱什麼態度。
面對不幸的童年，如果一直埋怨別人，認為都是別人的錯，把童年創傷作為拒絕成長的藉口，那麼我們就只能活在痛苦的輪迴中。
但如果能把童年創傷作為個人成長的養料，認為所有的經歷都是在幫自己實現個人成長，那麼我們就有可能走出困境，活出新的自我。
如何讓關係更親密？
生活中，很多人都把關注點放在如何找一個好伴侶上，但其實，想要構建親密的愛情首先不是找對人，而是做好自己，因為你沒有做好自己，即使遇見對的人，你也留不住。
那我們該如何做好自己呢？
首先是建立自信，走出自卑。
自卑的人喜歡看低自己，在愛情中容易迷失自我，而一個沒有自我的人是很難擁有幸福的愛情，所以建立自信很重要。
我們可以做一些建立自信的小練習，比如每天記錄自己做的小成就，回憶以前克服困難達成目標的經歷，對著鏡子說：你真了不起等。
然後是保持好心態，學會用共存的心態經營愛情。
因為再親密的愛人也會有差異，如果想讓愛情保持舒服和放鬆，就需要我們既堅持自我，也尊重對方。
作者之一的尹璞是英國阿森納隊的鐵桿球迷，太太是電視劇迷，但他從不跟太太搶電視，而是穿著阿森納隊的球衣，陪太太看電視劇，只有在電視劇插播廣告時，才轉到足球頻道，看看比賽的得分。
直到有一天，太太突然問他是怎麼成為阿森納球迷的，作者繪聲繪色地講了很多阿森納隊的趣事。
這讓太太開始對阿森納產生興趣，於是決定每天和作者一起看球賽，結果，太太成為比作者更鐵桿的阿森納球迷。
其實，愛情中沒有那麼多對錯，更多的是差異，如果我們能擁有好心態，求同存異，就能擁有一份幸福的愛情。
最後，學會好好說話。
同一個意思，以不同的方式說出來，結果就大不一樣，很多人說話時習慣用「你」開頭的表達法，比如：「你再加班，就別回來了」，這種表達方式其實很不禮貌，聽到對方耳朵里就都是指責和抱怨。
而正確的表達方法應該是用「我」開頭的表達法，比如「你老是加班，我一個人在家挺孤單的。」
這種根據觀察到的事實，然後道出自己真實感受的方法，既能表達自己的感受，又能指出了問題，而且對方也願意接受。
高質量的婚姻不是看有沒有問題，而是看雙方有沒有解決問題的能力，如果我們能建立自信、走出自卑，在愛情中既能尊重自己的感覺，又能保持好心態，理解彼此的差異，好好說話，就能獲得更親密穩定的關係。
如何療愈受傷的親密關係
很多人以為，幸福的婚姻是建立在物質條件上的，但其實婚姻的基礎是夫妻雙方都有一顆健康的心，如果心傷了，婚姻肯定不會幸福。
那怎麼才能讓心不受傷呢？
一個有效的方法是調整對婚姻的期待。
其實親密關係中絕大部分的問題，都來自於雙方不合理的期待，那在婚姻中，該如何調整合理的期待呢？我們通過一個案例說明。
有位先生在國企上班，他的同學都升到處級，只有他還是科級。
太太特別惱火，給他下了最後通牒：「今年你要再提不了處級，我就跟你離婚！」先生也很惱火：「你怎麼這麼現實？只能同甘，不能共苦！」
從這個案例中可以看出，妻子希望丈夫升職的期待就是不合理的，因為升職涉及社會因素，不是先生個人可控的，所以她必定會失望，合理的期待應該是對方可控，而自己還能看得見，比如「希望先生保持一種進取的狀態」。
後來，太太根據以上方法調整了自己的期待，並主動拿出積蓄，支持先生辭職讀MBA，結果，先生才讀了半年，就被一家更有實力的公司聘走了。
其實，我們的生命都是獨立的，就算結婚了，也要對自己負責，而不是把希望都寄託到對方身上，畢竟沒人有義務無條件的滿足你，自己的目標還得自己實現。
除此之外，不受控制的負面情緒也會給親密關係造成傷害，所以我們需要控制負面情緒。
一個有效方法就是，當與人發生矛盾時，不要將注意力聚焦於問題本身，而是後退一步，去發掘問題背後積極的一面，要相信大家的觀點都是對的，然後要尋找共同的立足點，比如希望婚姻幸福。
最關鍵的是運用共贏思維，只有把我們看成一個整體，為同一個目標努力，才能做到夫妻同心，其利斷金。
其實，我們情緒失控常常是因為我們習慣用問題視角看事情，只有當我們不再糾結於誰對誰錯，才能心平氣和的好好溝通，並積極創造更好的未來。
以上就是本書的精華。
有人說，種一顆樹最好的時間是十年前，其次是現在，而經營婚姻同樣如此。
也許你覺得現在自己的婚姻很糟糕，但請不要放棄，把握當下永遠為時未晚，好的婚姻，不是沒有稜角，而是有人願意用愛細細打磨，悉心呵護。
其實，這世上天生合適的婚姻少之又少，好的婚姻靠愛更靠經營，如果你對婚姻充滿熱情，用心守護，對愛人真心付出，彼此扶持，那麼婚姻將回饋你滿分的幸福。
願我們的婚姻里除了有柴米油鹽醬醋茶，還有琴棋書畫詩酒花，也願我們都能在婚姻這個修羅場裡，學會愛與珍惜，努力成為更好的自己，和喜歡的人好好過一生。
好啦，今天的分享就到這裡。
*註：配圖來自攝圖網
*文：阿九，慈懷每天一本書籤約作者，不想行萬里路，只想讀萬卷書，個人微信公眾號：阿九說書