001

感情維持原本是分為兩個部分，但大部分人都會顧此失彼。

第一是：維持住對方的喜歡；

第二是：維持住自己的喜歡。

比起第一點，第二點是更加不可逆的。如果一個人不喜歡你了，你還喜歡對方，那麼你可以通過自身的種種改變和努力，運用兩性交往的技巧，讓對方重燃對你的愛火。

但若到了你自己失望累積無能為力的時候，你想要維持這段關係，只能是勉強，越勉強自己你會越來越不喜歡對方。

無論是誰先離開，分手都是兩個人維繫感情的失敗。哪一方下一段感情會成功都是說不定的，都沒具備維繫感情的能力。

在一段感情中，我們想要對方改變並不是為了自身利益，而是當對方有能力與自己組成新的二元關係時，才能維繫住自己的喜歡。

想讓我們的感情更長久，需要把對方納入自己，目的是讓對方也做出同樣的選擇（將你納入他的世界）。假性親密關係是很難持久的。

親密關係之間必然是要聯結的，否則你個人發展的再好對這段關係沒有付出，感情也維繫不了。就像父母如果與孩子建立聯繫的付出不夠，那麼親子關係也會形同陌路。

有以下兩個維度可以參考：

一、親密值：簡單說就是通過對方的表現和對自己的態度來判斷是否可以安心和這個人生育和共同撫養後代。

你的戀人對你的態度變差，可能就是因為你的親密值下降了，比如沒有給對方足夠的安全感，覺得你和異性接觸過多，或者不夠了解關注他。

很多人都會有一個近乎於直覺的判斷，可以預估出來對方能不能一直陪自己走下去，並且會不會有大的問題，會不會放棄自己，會不會出軌，會不會後悔。

信任程度（情緒穩定性）和靠譜程度很重要。提升親密值的方法比如：與異性保持適當距離、調節情緒、提升氣質和涵養等。

二、伴侶值：婚戀市場男女選擇配偶的普遍標準，也就是硬價值，身材、顏值、年齡、 學歷、家庭、經濟水平等。

伴侶價值不斷提升，是維繫感情的重要保障，也是適應不斷變化的能力的體現。比如萬一戀人臨時異地了怎麼辦？自己臨時發生狀況了對方能不能應付的了？

這個是提醒我們，不要把感情當作生活的全部或者占太大比重，感情的本質是吸引，要提升個人價值，共同進步，感情才能穩固。

002

我們不同時候有不同的情感需求（自我疆界）。

你可以回想一下，在熱戀的時候是不是想要時刻黏在一起，但有的人這時候都有點膩味，想要暫時遠離這樣的關係，下意識的覺得聯繫的太頻繁。（就是因為缺少自我提升的時間，沒有掌握好其中的分寸）

在磨合期，又會覺得對方不夠主動，不夠親密。會產生各種問題，這時候我們又會希望對方能「更像我們」，帶來更多的穩定性。

這就是「自我疆域（界）」的收縮擴張引起的感知差異。

自我疆域是指一個人的自我可以伸展的外界空間，簡單說就是一個人的小世界。它會因為外界的刺激和自己的控制（包括下意識）而擴張或收縮。

你身邊應該就有比較外向活潑的人，好像天生是為了群體活動生的，和任何人都可以三兩句搭上話，不知道的人還以為是多年未見的老朋友。

自我疆域擴張的狀態可以使他們有更強的掌控力，他們並不覺得外界不友善，也認為自己有能力和別人交朋友。

疆界代表你溝通的興趣和能力，當然一個人疆域大小和包容、理解他人的能力有關，無關內外向，有些外向而疆域狹小的人會被認為情商低；而內向的人會對大部分人收縮自己的疆域，只對自己認可的人開放，不外放卻穩固。

疆域既包括自我提升，也包括控制欲、需求感等。

你也要適當的收縮，收縮是為了鞏固自己，你的魅力之前像是很多層泡沫，很浮華，缺少很多東西，比如對彼此的了解、自我的提升，縮小有利於你查漏補缺。

我們大多數時候都不夠了解自己，更別說了解對方，不了解如何讓對方滿意？

擴張的過程，就是不斷了解，不斷堆砌，不斷讓自己變得「厚實」的過程。

你要反覆的審視自己的「世界」，尋找更適合和外界溝通的方法，之後才能更成熟。

要把對方當做獨立的主體去看待，不需要像嬰兒一樣時刻想和母親連在一起，給予對方適當空間；也要以共依存為目標，彼此足夠坦誠和真實，不斷提升彼此的信任度、好感度、了解度和親密度。

山盟海誓不僅男生會說，女生有時候也會說，但都是一種期待，一種建立在現有的認識上的「預估」，這種認識不一定是客觀事實。

尤其是熱戀期時候說的話，可以好好保存這段美好的回憶，但不要完全當真。

可以當做是高中老師說的「現在努力，等到大學就可以玩了」，可以當做努力的動力，但不能當做束縛對方的繩子。

你也知道，你在笑得前仰後合的時候，會覺得世界真美好；

也有哭的天花亂墜的時候，覺得人生不值得；

當你平靜下來，仔細思考之後的結果才是真實的，只是可能不能讓自己滿意。

這恰恰是愛情的真相，也是維繫愛情的目的和切入點。

目的是為了更好的維持感情，用更加適合的態度面對彼此。

003

維繫感情這幾個注意點可以留意一下：

1、責任共擔

為什麼我們要分擔對方的責任呢？

這也是很多情侶，尤其是年輕情侶下意識可能會排斥的，只希望對方能夠帶給自己正能量的激勵和幫助，不願意接收對方消極的東西，包括難題和負面情緒。

戀愛的時候如此，分手後更加嚴重。

你有足夠的天賦去學習如何幫助對方度過難過，尤其是對方不高興的時候，你完全可以做到化解負面情緒，我們都有「鏡像神元」（義大利帕爾馬大學提出）。

別人打哈欠以後你也會受到「傳染」也會跟著打哈欠，就是一個直接的證明，這也是共情能力的體現。

當你疆域不斷擴張，把對方也納入自己的世界，你就會發現很多信息，你喜歡的、你不喜歡的，你知道的，不知道的原來有這麼多的內容，有各種各種的情緒體驗。

2、幸福共享

簡單說就是，和對方一起快樂。

你需要讓對方先享受到你的快樂，才能讓他有興趣進入你的世界，或者把你拉入自己的世界，看成自己的一部分，以至於分擔你的不愉快。

最簡單的方法就是一起參與活動，從活動中收穫喜悅，和對方彼此的認可。

單純的共同活動並沒有足夠的效果，反而可能成為矛盾的導火索，需要的是雙方都滿意的活動，比如遊戲、舞會，具有高挑戰性和刺激性的活動。

刺激的活動中，就像走來吊橋上，對方是僅有的可以依靠的人，會不自覺的心跳加速（吊橋效應），想要依靠對方，這樣彼此的疆域就會靠攏。

會試著理解對方，讓彼此更加契合，即使只是為了遊戲。

3、讓彼此享受「浪漫」

很多人談戀愛之後感覺像是變了一個人，更加活潑開朗自信，因為「自我擴張」之後會提升自尊、自信。

我們的焦點不在局限於不完美的自己，轉移到了親密關係中的自己。你想想戀愛中的自己是什麼樣的形象？

努力、積極、樂觀的吧？

會主動的聯繫對方，他也會積極的回應自己，也會一起出去玩，一起考慮很多，比如旅行、奮鬥、一起做什麼有意思的事情，也往往都做到了。

戀愛中的自己，是諸多社交形象中比較成功的一個，也許學業一般，工作普通，但是戀愛中的自己有求必應，也有人一直關心在意自己。

這種關係會持續成為彼此努力的動力，我們都會渴望成為更好的自己，而親密關係中的互動可以滿足這點。

4、當做自己還沒有對象

不是叫你搞曖昧，也不是讓你去放飛自我，只是讓你回到之前的狀態。

戀愛不是失去獨立，也不是習慣依賴，反而需要更加獨立，才能妥善處理個人發展和情感發展的需要。

如果你談對象只是為了有一個人可以依賴，那麼我可以肯定的跟你說，你會不可避免的遇到各種問題，因為這不是一個愛情中的理想思路，而是一種「病態」的 愛情觀。只會成為愛情中的累贅，很多情侶分手，就是因為一方過於索取，一方覺得累了，不想付出了。

在戀愛中不要被一時的激情沖昏頭腦，與其整天糾結對方愛不愛你、有多愛你，不如當做還沒有得到一樣去追求、去珍惜，讓對方每天更愛你一點。

我說的好像太複雜，其實維護感情說簡單也簡單，認真去化解你們之間的每一個小的矛盾，以對方感受為先。

比如一條路明明a方向更近，但是女朋友想走b方向，說b更近，那麼你是選擇走更近的路還是選擇要女朋友呢？

比如男朋友這幾天回你消息比較敷衍，你知道他很忙但沒有向你釋放求助信號，這時候你該去鬧呢還是進入自管模式，等他處理好自己的事再來溝通呢？