近日，河南開封有一位媽媽分享了一段視頻，描述了疫情防控期間一家三口一天的生活狀態，引起不少人的共鳴。
網友直呼：媽媽也太辛苦了吧。
不少媽媽說：太真實了，這就是我的一天！
要了解疫情期間居家的媽媽們都經歷了什麼，看看網友們的各種心聲就好了。
"近期在家工作接近7×12，要協助孩子上網課，還要做飯，保持家庭基本衛生。我的背部、腰部酸痛無比，經常在家亂發脾氣，因為感覺沒有空閒時間給自己。"
"我剛好這段時間坐月子，雖說是全國人民陪著一起坐月子，但是寶寶太難帶了，我睡眠不足，還擔心寶寶的身體，怕上醫院，感覺我都要抑鬱了。"
我也是個媽媽，這段時間宅家防疫照顧一家大小，真心亞歷山大。這種狀況，讓我想到美國的「育兒之父」西爾斯博士在《西爾斯橙色親子課》中提到的"媽媽過勞"。
01什麼是媽媽過勞？
指的是媽媽在各種壓力之下，很少或沒有時間和精力來照顧自己，不管是體力上、精神上、情緒上還是心靈方面，已經超出身體所能負荷。
媽媽過勞有不同程度，但不管哪種程度的過勞，媽媽都需要全方位的幫助。因為媽媽過勞會導致家庭中情緒和關係上的惡性循環。
過勞狀態下媽媽們對生活的描述是這樣的：
- 我感覺透不過氣來。每件小事都讓我心煩。
- 我想逃走。
- 我想打孩子。我想尖叫。
- 我感到很憤怒、很受挫。
- 我覺得要處理的事情太多了，簡直忙不過來。
- 丈夫和孩子什麼也做不好。
- 我感到精疲力竭。即便睡夠了，還是覺得非常累。
- 雖然已經累得不行了，但我還是睡不著。
- 我也想變成小寶寶。
- 我覺得自己什麼事都做不好。
02為什麼會產生「媽媽過勞」？
①社會文化偏見
在我們的傳統中，甫當媽就會被「寄予厚望」：能自給自足。一句話總結就是把媽媽當超人用。有很多媽媽，也朝著「超人」這個目標出發，想做的太多。
②認知偏差
心理學大師阿爾伯特·埃利斯說：
「在很大程度上，你的煩惱來自你有意或者無意地以不理性的方式思考，產生了不健康的負面情緒，然後又以消極的方式行事。」
不理性的思考方式，你可以理解為認知偏差，美國斯坦福醫學博士戴維·伯恩斯在《伯恩斯新情緒療法》中就指出了10種常見的認知偏差：
- 亂貼標籤：給自己或別人制定一個人完全負面的錯誤評價，然而實際情況並沒那麼糟糕。
- 刻意放大：誇張地將生活中的不如意不合比例地放大。
- 以偏概全：典型的「一朝被蛇咬，十年怕井繩」。
- 非此即彼：觀點過於偏激絕對，非黑即白。
- 「應該」句式：「我應該……」
- 妄下結論：事情還沒發生，就認定一個糟糕的結果
- 否定正面思考：收集一切證據來證明自己的處境很糟糕。
- 情緒化推理：被不開心的情緒牽著鼻子走。
- 心理過濾：一般都有這樣一個共同點，那就是只看見壞的，看不見好的。
- 罪責歸己：都是針對我，都是我的錯，才會讓壞事發生。
認知偏差會產生焦慮、憤怒、自責、壓力等負面情緒，這會消耗媽媽的大部分精力。
心理學家布魯斯·費希爾說：
「如果你不表達出悲傷，你的身體就會通過生病來表達悲傷。可能那只是小病痛，比如頭痛，但你也可能得潰瘍性結腸炎、關節炎、哮喘或是潰瘍。悲傷的情緒得不到解決，你的身體就會處於巨大的壓力之下。」
③因未實現願望使不滿堆積
每天，我們的意識和潛意識裡都會有一些期望。比如媽媽會希望丈夫準點回家分擔家務，希望有人將地板打掃乾淨，洗好碗筷。
但媽媽幾乎每天都有未滿足的願望，那些沒能被滿足的願望慢慢地變成小小的埋怨，日積月累會變成大大的不滿，這比讓媽媽單純地消耗體力更耗精力。
03照顧好媽媽，有多重要？
有一位爸爸向美國著名的腦神經科學家梅迪納教授請教：「教授，請告訴我，怎樣才能幫兒子考上哈佛大學？」
梅迪納很認真地回答他：「從現在開始，你回家好好愛你的老婆。在美國，對學業成就的最佳預測指標，就是家庭情緒的穩定性。家庭情緒穩定性大部分可被妻子的情緒所預測。」
一句話總結:媽媽的情緒決定了家庭的情緒，關係到孩子的未來。
台灣著名腦科專家洪蘭女士的TED演講，風趣靈動，她從腦科學的角度指出：女性的情緒能量超過男性，母親是家庭的靈魂，母親快樂全家快樂，母親焦慮全家焦慮。
拿破崙說，一個孩子行為舉止的好壞，完全取決於他的母親。
所以，媽媽過勞，那是萬萬不行的。
04如何做一個精力充沛的媽媽？
丈夫、妻子、孩子形成了家庭中的鐵三角，要改變媽媽過勞的狀況，就要從改變這三種關係入手，首先要處理好與自己的關係，其次是夫妻關係，最後是親子關係。
心理學裡有一個流浪貓效應：
有位善良的女士，在散步的時看到一隻流浪貓，覺得貓很可憐，就把它帶回家餵養。
過了幾天，她去散步，又遇到一隻流浪貓，覺得那隻貓也可憐，只好也帶回了家。
第三隻、第四隻……附近的野貓好像都被她遇到了。很快，她家成了貓窩，她的生活，都被貓占據了。
她一邊養貓，一邊埋怨，覺得自己的生活被貓毀了。但要扔下這些野貓，又不忍心。於是她成了一個憂傷的貓奴。
這個故事提醒我們：什麼時候都不要忘記「邊界」，即使是行善。在每一段關係中，我們都需要承認和尊重彼此的獨立性。換句話說，就是：我為我的生命負責，你為你的生命負責，不越界。
當媽媽也一樣，不停地越界包攬丈夫和孩子該做的事，會身心俱疲。
首先，處理好與自己的關係
①給自己積極的自我關愛。
西爾斯博士在《西爾斯橙色親子課》中指出：如果媽媽過勞了，首先要做的就是睡個好覺，增強體力。不要讓家務和工作剝奪了你的休息時間，也不要低估長期睡眠不足造成的破壞性影響。
請你從現在開始以對待孩子的用心程度來對待自己。這不是自私，媽媽是寶寶生存最基礎的條件，關心自己，就是在為寶寶的身心健康投資。
記住，媽媽不是超人，也不需要當超人。
演員霍思燕曾帶著4歲的兒子嗯哼上綜藝節目《媽媽是超人》，嗯哼在節目中說："我不想幫媽媽變超人。」理由很簡單，因為他擔心媽媽變成超人後會太忙，沒有時間休息。孩子的單純的願望不正是媽媽真實的訴求嗎？
②正向思維，調整心理預期。
把「應該」和「不得不」從字典中刪除，接受世界原來的樣子，而不是我們希望的樣子。
心理學家伯恩斯認為，「所有的憤怒都是源於別人的行為和想法達不到你心裡的設想，你感到失望，才因此而憤怒。」所以需要「重寫規則」，這裡的規則指的就是你在人際交往時抱有的一種心理預期。
③採取行動，建立新習慣
- 尋求幫助
除了自助，你可以向能夠理解的朋友發牢騷，求安慰，還可以向親人、丈夫，甚至孩子傾訴和表達。台灣心理諮詢師賴佩霞在《我是演說家》上的演講《幸福為什麼那麼難》，有一個很觸動我的片段：
在談到媽媽對孩子經常說的「我罵你是因為我愛你」。她認為對孩子說這樣的話是非常危險的，假如你不想老年時，被已成年的孩子吼：「我跟你講過了叫你多穿一點衣服，醫生怎麼告訴你的，你怎麼都聽不懂嗎？」
你就需要在情緒不好，或者是對孩子做出過激行為後，誠實地告訴他：「我罵你不是因為我愛你，我罵你是因為我情緒管理不好。」
在我看來，這是一種正向處理負面情緒的方式，可能很多媽媽會認為孩子還小無法理解說了也沒用。其實這又是一種認知偏見。
當我在為工作上、家庭中的各種瑣事焦灼時，兒子會問我:「媽媽你為什麼不開心？」女兒會跟我說:「媽媽，要笑。」在跟孩子訴說我為什麼不開心的過程中，我的情緒得到了舒緩，這同時也是給孩子做示範:原來要讓心情變好，把不開心的說出來比罵人管用。
但是，需要注意的是，如果持久的過勞感讓你出現抑鬱傾向，比如白天無法正常工作、夜間失眠，甚至產生消極厭世的念頭，那一定要立刻尋求專業幫助。
- 找到你喜歡做的事
心理學家阿爾伯特·埃利斯在《拆除你的情緒地雷》中說:「一個良好、健康的個人愛好，能幫助你排除不良情緒。比如健身、養花等等。」
西爾斯博士的經驗是通過寫「治癒系日記」來治癒自己：可以寫寶寶日誌，想想孩子的趣事，這樣你會發現育兒沒那麼糟糕，反倒發現了不少趣事。
很多媽媽在韓劇《82年生的金智英》中看到了自己的英子，金智英從職場精英成為全職媽媽後，為丈夫、孩子付出的一切努力被理所當然化。在失去自我和日復一日的不滿中，金智英生病了，最後通過心理諮詢師的引導找到自己喜歡的事得以療愈。
- 給自己留白
給自己留一段什麼也不做的時間，即使只有十五分鐘也好。這是給自己喘息的機會，是一項必要的「生存」技能。
如果你要說:「我每天照顧孩子，操持家務還有工作，忙都忙不過來，哪還有時間留白？」
那請你認真讀以下兩位名人的話：
英國作家查爾斯·巴克斯頓說：
「除非你自己主動去「創造」時間，否則你會一直沒時間。」
心理學家阿爾伯特·埃利斯說：
「人生最好的時光就是當你認清，你所有的問題都是由你而生，你不會遷怒於你的母親，不會怪罪於整個大環境，也不會歸咎於國家總統。你意識到，只有你才是自己命運的主人。」
不管你每天有多少工作要做，不管別人對你的期待有多高，你一定要留出時間給自己。每位媽媽都值得擁有留白的個人時間和空間，來維護身心健康。
在這段時間裡，你可以做運動，也可以看書，聽音樂，還可以單純只是發獃。
倡導「親密育兒」的西爾斯博士指出：
情緒平穩的媽媽更容易帶出感覺良好的寶寶：到了學步期，不會猛地甩開你；學前期也不會黏著你；上學後，也不太可能不好好學習；到了青春期，孩子也不會因各種不好的因素毀了自己的未來。媽媽照料好自己，就是在為家庭的福祉投資，為下一代奠定良好的基礎。
其次，夫妻關係中不要「想當然」
①接受事實和現狀
有位媽媽上班時被領導批評了，本想回家求安慰，老公卻非常理性地指出她做得不夠好的地方，弄得她心情更加鬱悶。
還有位媽媽，已經堅持運動5天了，希望老公誇獎或給點鼓勵，作為健身教練的老公一開口卻是專業指導，指出老婆這個沒做好那個沒做對。這下，老婆完全沒有了交流的慾望。
以上典型的"雞同鴨講"，其實是因為男女兩性存在認知差異所致。據研究，一般來說，男性是目標型，關注事業；女性是人際型，關注情感。男性面對壓力時候，一般採用獨處蓄電模式，女性面對壓力時，一般採用嘮叨傾吐的模式。
知道了這一點，你和丈夫溝通時，可以平靜地說："把垃圾帶出去好嗎？"而不要說"這垃圾簡直讓我發瘋，你從來連看都不看！」
②向外表達，坦誠溝通
首先要讓丈夫清晰地知道自己的情感和需要，要知道當我們不表達自己時，對方只能按自己所理解的方式愛我們。但可能，這種愛不是我們所需要的。
比如育兒是父母雙方都必須參與的，拒絕喪偶式帶娃，拒絕詐屍式養育。
其次要尊重彼此是獨立不同的個體，需要在溝通中達到共識。
最後要使用同理心理解，接納對方的情感與需要。
最後，換個視角看親子關係
①沒有完美育兒和完美孩子
在育兒生涯中，媽媽們會受到成千上萬次考驗。有時候我們會浪費很多時間精力，去思考孩子出了什麼問題，或是自己哪裡做錯了。
這個過程，有點像"拔掉很多雜草才能看到花開"，一旦媽媽開始關注孩子獨特、正面的品質，而不是那些讓她頭疼的問題，事情就變得容易多了。
西爾斯博士說：
記住，你是最了解孩子的人，沒有完美育兒這回事，每一個父母都想讓孩子得到最好的養育，然而這種不現實的期待倒會引發憂慮。
同理，不要將你的寶寶與別的孩子對比，很多媽媽潛意識裡都會這樣做，如果她們看到自己的寶寶與他人不同，就會衡量起自己來。
寶寶的技能和發展會遵循一個自己的時間表，如果你想讓你的寶寶更聰明、更懂事，這只會讓你和寶寶都感到焦慮。
媽媽們要做的是找到適合自己和孩子的育兒方式，這隻有通過不斷地學習、磨合、溝通，才能走在孩子前面。你得成為一個鼓勵者，鼓勵孩子塑造自己的個性；你得成為一個幫助者，幫助孩子度過困難時期；你還得是一個組織者，培養好孩子解決問題的能力。
②目光放遠
孩子的性格沒辦法選擇，但媽媽可以影響性格的塑造。塑造孩子是一個漸進的過程，所以你不會每天都看到變化。
媽媽們要記住兩句話：
- 你的寶寶只有一小段時間是寶寶，她只有一次機會做小嬰兒，而你所做的決定會一直影響她的一生。
- 你面對的是一個人，不是一個機器。
疫情宅家不易，生活還有大好時光，每位媽媽，都值得，也需要被好好關愛。