前言：
如果你即將或者已經邁入親密關係，你需要做到這些：
兩個人在關係的碰撞中敢於表達和攻擊是很棒的，有時候甚至相互說髒話也都不是不可以，但更重要的是能了解對方的情緒，你必須強大到可以接受對方這麼多的和你不一樣。
如果過了一關，就可以考慮結婚了。
俗話說，「親不過父母，近不過夫妻。」
夫妻有緣結合後，是彼此為生命中最重要的人，而且吃一鍋飯，睡一張床，每天朝夕相處，夫妻關係可以說是人和人的關係當中最最親密的關係了。
夫妻朝夕相處，婚前的神秘感會慢慢消失，兩個人都露出了真實的一面。
在家不修邊幅，不用再戴人格面具，說話隨心所欲，坐臥隨意，睡覺打呼嚕……
每每兩個人空閒下來在一起時，竟然發現其實也沒有多少話可說。
或者，妻子埋怨嘮叨，丈夫不滿怒罵，更有甚者則摔盤子、砸碗…… 。
在一個沒有愛的婚姻關係中，不出現這些問題那才是怪事。
很多時候，為什麼感情不合？
婚姻中最可怕的不是爭吵，而是明明伴侶，TA的心卻不在你身上
是因為雙方都太把自己當回事兒，太把自己當回事兒，也就自然不會把對方當回事兒。
都太注重於自己的情緒，也就自然不太關注對方的情緒。
都太注重自己的利益，也就自然不太注重對方的利益。
當有一天，她們發現眼前這個男的不能再為她們提供保護的時候，或者說不能讓她們感覺到安全、踏實、穩定的時候，她們就會猶豫的想要放棄。
都想當然的希望對方愛自己多一些，卻不會去想著如何去愛對方。
都總是渴望對方比自己多付出一些，而自己卻捨不得為對方多付出一些。
都希望對方能順著自己，卻不想著怎麼樣去理解對方。
不成熟的人，自己沒有愛，自然會向別人索求愛，常表達成為：
因為我愛你，所以才要求你……
其實，它的本質是控制，通過這樣的控訴和控制，提現自己的價值。
Ta看不到自己在這個家裡作為另一半存在的意義，如同一個人沒有活在這個家裡，因為在「另一半」這個特定的角色上，Ta沒有得到來自對方的美好回應，來證明自己是美好的。
當你把自己的角色定位為「受害者」時，你對Ta的回應，就總是嘮叨、指責、怨氣和對立。
婚姻不是需要一個過日子的人，而是需要一個可以溝通的靈魂，有互動的婚姻才叫生活，沒互動的婚姻只算是搭夥過日子。
對存在感的需求才是驅使你進入一段關係的動力，要保持那樣的重要性就要保持關係。
大多數人一生的目標和成功沒關係，只是在證明自己的價值。
有人說：
只有當一個在婚姻外找不到存在感時，才會在婚姻中找存在感，理論上是這樣。
我們總說孤獨、空虛、無聊，這些都不可怕，真正讓我們感到恐懼的是感受不到存在感，不知道自己每天「活得什麼勁」。
在親子關係中，當父母看不見孩子，從不認可孩子，孩子就因為喪失存在感而感到痛苦。
在親密關係中，當另一半看不見我們，不關注我們的需要和情感的時候，我們也會因為喪失存在感而痛苦。
在一個團隊中，當同事、領導視我們為空氣，不在意我們的想法、能力和價值時，我們也會因缺乏存在感而痛苦。
存在感的依賴，源於我們生命中重要他人的依賴。
家庭每個人都存在著巨大的創傷，在糟糕的關係中自傷與他傷，構成一個和原生家庭極度相似的家庭生態系統，每個人是因又是果，循環往復。
如果你自小缺乏安全感，你可能從一個厚道可靠的人那裡，感受到愛情；
如果你生活內容貧乏，那麼你可能會迷戀一個異常活潑的女孩。
你的依戀情結越多，你對他人的依戀和需要就越多，你受到「愛情」控制的可能性就越大，你就越是在愛情中感到不自由，感到容易被傷害、失望、無把握和痛苦。
人們用愛情彌合童年創傷時，愛情關係中的糾結與衝突就出現了。
每一種情愛模式都會對應著一種心路歷程，像候鳥的遷移或魚的洄遊。
童年在哪兒長大，成年後還要回到哪兒去。在
投入一段愛情時，我們首先覺察潛藏在自己內心的情愛模式，回憶父母的婚姻關係，重新檢視對父母的評價。
這些評價或父母關係殘留在心中的痕跡，可能會給我們自己的愛情和婚姻生活帶來影響。
中國人的情感模式大多數都在「找理想父母」。（戀父戀母情結）
男人找老婆就像是在找媽媽，找尋一個女人給與他溫暖的家的感覺，能讓他摘下面具，放下戒備，像孩子式般投入女人的懷抱。
女人同樣也如此，他們渴望寬厚無私的愛和照料。
無論是蘿莉找大叔，還是通常婚戀標準中讓女人放心的忠厚男人其實就是尋找具有父性的男人。
無論男女雙方在婚戀過程中尋找父性也好母性也好，究其根源都是由於男女雙方依戀關係的存在。
活著，就意味著我們不可迴避的存在於各種關係里，或者說，我們每個人也是在眾多關係中尋找著個體的存在感。
生命即關係，其他皆枝節，一個人心理問題的背後往往是關係問題。
在眾多關係里，有人感受到的是快樂，汲取積極的能量，有人體驗到的是痛苦，感到強烈的被消耗。
真正的愛情可以在對方身上喚起某種有生命力的東西；而雙方都會因喚醒了內心的某種生命力而充滿快樂。
婚姻是平等的，沒有誰可以支配誰
當你在抱怨：Ta對我好冷漠，當我是空氣，仿佛我在家裡不存在，Ta寧可打著遊戲，像遊魂一樣走來走去，也不想和我說哪怕一句話……」
在指責抱怨的時候問問自己：「你為Ta做了什麼？」你做這些的時候，你真的是從對方發角度去做？還是出於某些目的，愛沒有目的。
學會欣賞對方，滿足他們內心深層的存在感，婚姻關係也就變得更親密。
在彼此成全中實現了自我價值，婚姻之路也會越走越開闊。
準備進入親密關係，需要考慮三個問題。
1、不管這個人有什麼樣的缺點，你都覺得可以接受，但是如果你從內心鄙視ta，這段婚姻關係是無法幸福的
2、要關注性格，如果對方是個安全型的（從小被父母呵護，有很強的安全感），那離婚率是最低的。
如果是焦慮型或者依賴型的，那離婚率會高一些。
3、你得想好，你對ta的愛是哪種愛，愛分成三種：
1、朋友的愛，願意和對方一起玩，幽默有趣；
2、激情的愛，男女之間少不了的歡愉；
3、無私的愛，心甘情願不求回報的愛，類似父母對孩子奉獻的愛。
如果戀愛，有前兩種即可，如果要進入婚姻，你得三種全都有才行。
人生所有愛的歸宿，到最後都不是你和他（她）的關係，而是你和自己的關係。
說的容易，做起來難，但是一旦做到了，便會幸福。
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作者：小賢老師
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者。
重要的是：一個認真熱愛生活的心理師。
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