攝影師鹿道森走了，那個感覺沒得到家庭之愛的大男孩，選擇安排好自己的身後事，在11月28日（農曆十月二十四），他的生日那天投入了大海的懷抱，永遠定格在了25歲的人生，然後魚民將他帶回到了人們面前。
看到遺書的內容，讓人心疼的是他懂事、順從、把內心的痛深深埋在心底，一直在自己忍受著，不想麻煩別人，要走了，都把一切事情安排就緒。
他更多的是對過去經歷的無法釋然和對未來沒有了信心與希望，這是讓他放棄生命，壓垮他人生的「沙粒」。
父母的愛不一定被孩子接受到，不是父母不愛孩子，是孩子對父母之愛的渴望容易走入誤區。
美籍德國猶太人，人本主義哲學家和精神分析心理學家艾瑞克·弗洛姆，在他寫的《愛的藝術》裡把世界上的愛分為三種：父愛、母愛、情愛。
他認為「母愛是無條件的，只要我屬於母親的孩子就可以獲得。」這是一種祝福、是和平，不需要去贏得它，也不用為此付出努力，但無條件的母愛也有其缺陷，會讓孩子無法自立。
因為「世上所有的愛都是為了相聚，而母愛是為了分離。」母親要給孩子以信任，生活中不應該把惶恐不安的情緒傳染給孩子，她會希望孩子獨立並最終脫離自己。母親養育孩子就是為了培養孩子的能力，讓孩子分開後能夠獨立生活。
「父愛則是有條件的愛。」同母愛一般，父愛也有其積極與消極的方面。消極的是父愛必須靠努力贏得，在辜負父親期望的情況下，就會失去父愛。
父愛的本質是：順從是最大的道德，忤逆是最大的罪孽。忤逆者將會受到失去父愛的懲罰。父愛積極的一面也很重要，孩子可以通過自己的努力去贏得有條件的父愛。
小孩子從身體到心理上都需要母親無條件的愛和關懷。母親的作用是給予孩子一種生活上的安全感，而父親的任務是指導孩子正視他將來遇到的種種困難。
在此同時父愛應該是寬容的，耐心的，不應該是咄咄逼人和專橫的。父愛應該使孩子對自身的力量和能力產生越來越大的自信，最後能使孩子有能力成為自己的主人，從而能夠擺脫父母的權威。
因此，做父母的也要知道「幸福的童年治癒一生，不幸的童年需要一生去治癒」，好好愛自己的孩子吧。
而情愛，可以是親愛或友愛之情，也可特指男女間的愛情。一個感受過家庭之愛的人，能擁有美好的情愛。因為本質上能不能感受到對方的感受，對父母伴侶愛的感受是一樣的。
男女之間在彼此的相愛中，感覺重歸於母體與父體的懷抱，母愛無私的接納和父愛鼓勵的成長在這裡得以整合為一。
愛情不是由人性對孤獨的恐懼所引發的，而是陪伴、成長、和諧和歡樂的所在，是兩個自由的靈魂合二為一的彼此契合、彼此交融，能夠體會這些美好情愛獲得的幸福感，會讓家庭之愛得以繼續延續。有些人沒有得到完美的父母之愛，可當有了愛情之後，也會讓自己的人生得以完美演繹。
通過鹿道森的事件，希望能給做父母兒女的人們帶來更多的思考。
傳統上「嚴父慈母」的角色分工，使得做父親的總是扮演著威嚴的角色，這也是迫不得已，因為在一個家庭里，總要有人能震懾得住孩子，在這種無形的威嚴下，小孩子才會懂得自覺地管好自己。
但是這種傳統「為人父」的方式已經不適應現代生活的需要了，孩子變了，父母還在秉承老一套的教育方式確實不行了。對於愛，兩代人的要求是不一樣的。
父母比較含蓄內斂，需要孩子從父母的角度去體驗才能感受理解父母之愛。孩子只希望父母有情感上的表達，不要以長壓小。當然，合格的父母都是通過講道理擺事實，讓孩子懂得什麼該做什麼不該做，同時能讓孩子感受到父母之愛。
如果父母從來不想孩子過得怎麼樣，卻只想著從孩子那裡得到回報，總跟孩子說家裡沒錢，過年了要給家裡寄錢，其實父母的心思也不過就是想讓孩子承擔起反哺家庭的責任來，不是更多地給孩子關心、體諒、支持，他們也只是想迫使孩子快一點成熟起來。
生活中有些父母就是這樣的，他們不是不愛孩子，只是從他們父母那裡獲得的經驗是這樣的，他們表現出來的方式也是這樣的。說實話，很多人只是從他們的父母那裡學習做父母，他們的父母也沒有更多的情感表達，父母沒有在他們父母那裡獲得表達愛的能力，也不會向自己孩子表達愛。
在我們身邊也可以看到，有的家庭大人會報喜不報憂，有事自己扛，天塌下來就自己撐著。有的家庭家長不夠成熟，有困難有問題，什麼都跟孩子說，甚至言過其實，匱乏的家長沒有辦法很好解決的問題，孩子也往往被逼得沒有出路。
父母應當引導孩子並讓孩子能夠在家庭中有責任擔當，既不是什麼都不承擔，也不是所有的都擔起來，父母子女都要各自承擔相應的責任和義務，但要讓孩子體會到關愛而不是只有壓力。
作為父母在這個世界上，也要學會感恩孩子，是孩子讓父母承受了風風雨雨，也讓父母有了信心。人們知道延續下來的方式，便能理解並接受。老話說「養兒方知父母恩」，許多孩子成家有孩子了更能理解，在教育和養育自己孩子的路上會盡全力給孩子全部的愛，作為家長要100%愛孩子，不要有條件。
孩子心理上需要在父母的榜樣中成長，也不必一味刻意找父母的問題，把問題都歸因到原生家庭。
多想想自己能努力做點什麼去改變他們，也許父母也可以學會處理問題，因為不能解決一直以來纏繞於心的無能為力，父母不懂得治癒自己，真的需要孩子幫他們解決生活中的實際問題。
曾經我被一個小故事所觸動：一位小學生在去學校讀書後跟同學去家裡玩，看到同學的父母跟同學擁抱時說「我愛你！」他覺得同學好幸福，便下決心回家後也一定要這樣跟父母交流，就一直堅持著這樣去做。剛開始，他木然的父母感到莫名其妙，在他的一直堅持下，慢慢地父母也有了回應，一家人都感覺到了家庭有的幸福溫暖和彼此的支持關心。
作為孩子，要看到父母的艱辛，就會釋然而不是怪罪父母，多想想他們已經給到自己的，他們已盡力了，不要總奢望他們能給自己想要的，自己給了他們心理上情感上的支持了嗎。這也許就是自己能否在社會上自信立足的根本。
只有自己去改變，把改變的責任放在自己身上，有事不怪罪父母，還是愛自己的父母，自己的人生就會有根基，才會過得更好。
想想沒有做過父母的父母，他們怎麼做得好父母吧，許多家庭父母和孩子都是一起走在成長的路上相互感動對方、相互學習、相互成長起來的。
上一輩人沒有做好的，儘自己全力去努力改變，不要總悲觀抱怨，因為這不解決問題。
不去要求別人怎麼做，而讓自己做得更好，生活才會越來越好。愛自己就改變自己，你能改變自己也是為了孩子不再過自己曾經的生活，不再經歷自己經歷過的痛苦。
這需要每一位年輕的朋友都從自己做起，從改變自己著手，要改變孩子的命運從自己做起，做對父母有幫助的孩子，做對孩子有愛的父母，社會大環境也會因著家庭小環境的改變而改變。
現在的父母要知道，生孩子愛孩子，就要讓孩子感受得到家庭的溫暖，多給孩子父母之愛；養大孩子不是為了讓孩子來改變家庭經濟狀況，是給孩子一個更好的發展前程，他過得好比什麼都好；為人父母別讓孩子覺得自己是沒法依靠的人，孩子都需要父母能夠給予精神上的支持與鼓勵。
最後，我想說的是在社會大環境下，作為一個人不要因為泄憤而傷害到無辜的人。
人都是有投射心理的，評論時要就事論事。你的口下用利劍，你的筆下在討伐，也許只跟自己的心態有關，是自己心中哪裡不舒服才這樣做的，跟人家從父母那裡的遺傳因素無關。如果口無遮攔地泄憤而不考慮別人的感受，跟校園霸凌者又有何異？
不希望再發生類似令人痛心的事了。希望社會多關心留守兒童，拒絕校園霸凌，希望學校儘量避免此類事件再發生，希望家長加強孩子成長過程中的教育和引導，從關愛孩子的幸福一生做起……