哲學家叔本華說：「人就像寒冬里的刺蝟，互相靠得太近，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷。」
人際關係要想融洽和諧，距離感必不可少。
特別是與婆家的關係。最恰當的是保持「一碗湯」的距離。彼此關心，送去「一碗湯」的關懷；有界限感，不要讓湯太熱，以免燙傷他們。
聰明的女人，不會幫婆家三種忙，而蠢女人才會一直插手。
公婆之間的矛盾，別摻合
有位作家朋友曾在書中寫到，他父母的日常狀態就是拌嘴，多年如一日的小吵小鬧，但是從不提離婚，對彼此的關心也從不含糊。
作家朋友在結婚之後，特意叮囑妻子對二老的吵架見怪不怪。
就有一次，兩位老人話趕話，雙方都不留情面，婆婆氣急了，大吼一聲：「你有本事，就滾出去別回來！」
公公愣了一下，回答：「我沒本事！我就愛呆在家裡！」
兩個人對視了幾秒鐘，眼神從凌厲僵硬漸漸變得柔和，最後誰也繃不住了，一起笑了出來。
有位哲人說得好：「吵架是生活中的鹽。」
一地雞毛是婚姻生活的常態，天天與無聊的瑣事打交道，偶爾拌嘴也算是平淡生活里的調味料。
別人要是當和事佬，吵架的味道就變了。公婆非但不會領情，反而激起反感！
當晚輩的，不必過多摻和長輩的感情矛盾，他們多年相處下來，都有自己的一套模式，睜一隻眼閉一隻眼就好。
婆家親戚來借錢，別傻乎乎
結婚以後，往往有些婆家親戚看新媳婦好說話，便找各種理由開口借錢。
對似親非親的人，總是最難拒絕的。不借呢，容易讓婆家不悅，讓丈夫難堪。
可當你對別人有求必應，超出自己能力範圍的付出又傷害了自己，讓自己陷入窘境。
巴金的小說《家》裡有個人物，叫高覺新。
高覺新對待親戚、長輩的請求有求必應，明明心裡十分不願意，偏偏不懂拒絕，只能默默忍著 。
被親戚叫去陪打牌聊天；長輩遇到什麼不愉快的事，總拿他出氣；後來更是得寸進尺，要求越來越過分。
不是所有親戚對你留情，總不乏自私自利的人，只在乎自己的利益，從來不會去考慮你的感受。
特別是借錢，倘若不清楚婆家親戚的信譽和為人，最好還是和丈夫有商有量，衡量好得失再做決定。
這並非自私，而是對自己的一種保護。
要相信，真正在乎你的親戚，一定會換位思考，將心比心，不會因為你的拒絕而變成陌路。
公婆的儲蓄，別過問
老話說得好：「是親三分客。」
關係越是親密，對分寸的拿捏越是要謹慎。親人之間的齟齬、對峙、爭執，往往都是失去了界限感，失去了基本的尊重。
好朋友思美在上海的投資機構工作，是財經的箇中好手，經驗豐富。有次受邀參加她家的聚會，自然而然聊到了投資。
席間，思美主動提出要幫公婆投資，毫不避諱地打探公婆的存款情況。
公婆二人面面相覷，只是禮貌性的感謝，未回應具體的財產數字。
但思美還以為是二老不好意思，夾槍帶炮地追問，最後公婆的臉色很不好看。一頓飯，吃得賓主兩不相歡。
很多時候，把關係弄得疏遠的，恰恰是自以為是的幫助和照顧。
不可隨意窺探隱私，特別是對方的收入情況。
馬未都說：熟人要親，親人要生。
親人要生，不是疏離，而是要有界限感，恰如其分地尊重彼此。
很認同一句名言：人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。
好的感情不是如濃湯膩人，也不是味如嚼蠟，而是冷熱適中。
無論是親情、愛情或友情，相處時懂得給彼此一點空間，也是給這段關係賴以呼吸的氧氣。
不讓人窒息，也不讓人膩歪，雖然平淡，但細細品味，就知道它是清泉，歷久彌香，愈發甘甜。