許多年裡，自己都是自己的情人。如魚飲水，冷暖自知。是自小的被迫，也是骨子裡的清寒。已經習慣了。也覺得甚好。因為，沒有見過值得的熱鬧。以為，這一生，都在自己的清寒里，波瀾誓不起了。
直到遇到魏嬰。以為是庸常的聒噪，與我的世界那麼不相宜。直到時光漸次掀開魏嬰的心，那裡的質地與我一般無二，他的聒噪竟不是聒噪，竟是我曾經那麼渴望的人世里金燦燦的熱鬧。我以為，遇到艱難困苦，要隱忍在心裡才是大丈夫；殊不知，遇到艱難困苦，如魏嬰一般有那樣明媚的臉和著明媚的心，更是大勇氣大志量。
我著迷於這樣迥異於我的生命形式。我的心不由自主掀開，不時注意著他的一顰一笑一舉一動——哪怕山長水遠，也要知道他的消息，他若好我便心安；他若不好，我連帶著，必定不好了。
我，有了知己了。這人世的絕美安排，讓我第一次如此盛大地感激「活著」這件事。也仿佛剛剛認識自己似的。以為人世里不過是雲深不知處一般的枯索，沒成想還有那樣屬於我的活潑——我只認魏嬰的活潑， 我只愛魏嬰滲透著蓬勃生命力的活潑。
只不曾想，人間的猙獰本相併沒有收斂多久——這無理的人世逼絕了魏嬰。我攥著對人世的泠泠希望，重新跌入谷底——沒有魏嬰的人間，是少了太陽的天，是最深不見底的黑暗。
重新又回歸一個人的生活。我是我的情人。連沒有對照。並再也沒有心情看向別處，指向別人。自己抉擇自己受罰，自己守著清寒的日子，隻影相對。那有著魏嬰特質的獨一無二的熱鬧，究竟將我拋棄了。
我的悔意在靈魂里扎了根，穿骨入髓，快要毀了我！一生，只有這樣一次隆重的旁逸斜出，還被生生剪短，人間，究竟還是苛刻本相。我以為我可以一人生一人死，卻不知，見過魏嬰以後，才知這清寒難忍——這獨自的清寒，要一個人生生吞下，竟是一種酷刑。
我才知我是一個痴人，有著深情無可救藥，只是要遇到魏嬰，才能點燃，才能識別，才能自我確認。幸邪？悲邪？
於是，決定，攥緊那一線希望，去尋去找。除非有確定的消息，否則絕不放棄。這冗長的過程，權且自己繼續做自己的情人，與自己相濡以沫。直到魏嬰歸來，細看我的眼角，有淚滴晶瑩——我已枯守太久，受夠了形影相對，受夠了——對面沒有魏嬰！