作者 | 關常晶 尤里
編輯 | 朗門
責編 | 陳沉沉 天雅
相信很多人都有過類似的經歷：
在人際交往中，你隱約感到了不舒服，就像被藏在毛衣里的刺撓，時不時戳一下，但是你卻無法準確說出是哪裡不舒服。
如果這種感覺時常出現，那麼，你很可能遭遇了「隱性攻擊」。
隱性攻擊是指：
關係中弱勢的一方，通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。
這在親密關係中，尤為常見。
無名怒火
林女士和林先生結婚8年，有一個小女兒。
兩人都在事業單位，工作穩定，每天過著朝九晚五的規律生活。
在旁人眼裡，他們是一對幸福的夫妻。
後來林女士在工作上，幸運地得到了領導的賞識。在公司的各種活動中，領導都會帶著她一起參加。
林女士自己也很珍惜這個機會，想表現得好一點，希望在三十多歲的年紀里，為自己和家庭爭取到更多的可能。
剛開始，李先生和妻子都很高興。妻子有機會升職，也意味著家裡的經濟狀況會得到改善。
然而，這種狀態沒持續兩年。
隨著朋友圈中的各種工作照片分享，公司信息欄頻繁出現領導和妻子的名字，儘管知道妻子和領導的關係是清清白白的，李先生心裡卻越來越不是滋味。
在所有人看來，妻子有升職機會，是一件令全家開心的事。
他沒有什么正當的理由對妻子發火，所以，李先生選擇了另一種方式來發泄情緒。
他開始每天都只做自己和孩子的飯，林女士回來吃飯時，李先生會帶著尖酸的語氣說:「 你今天回來吃呀，我原本以為你不回來呢。」
當林女士問起孩子學習時，李先生也會陰陽怪氣地說：「孩子也沒什麼大事， 你去處理你工作上的事吧，孩子學習不用你操心。」
林女士還發現，丈夫近段時間開始在同學群和朋友圈裡，發一些類似「男人照顧家的辛酸沒人懂」之類的文章。
李先生每次這種分享，都會引來一些朋友的「問候」。
而這時李先生又會顯得特別「大氣」地說：「沒什麼，這是一個男人應該做的。」
這些事讓林女士一方面感到困惑，反省自己是不是真的做錯了，因為工作而忽略了家庭，陷入了深深的自責里；
另一方面，她也覺得有些無辜，明明自己並沒有做錯什麼，努力工作不也增加了家庭收入嗎？
她想和丈夫好好聊聊，但卻又不止如何開口。
其實林女士這份矛盾心理的背後，是她未曾意識到，自己正在遭受來自丈夫的隱性攻擊。
為何發生
其實攻擊性，是人類具有的一種天然特性。
有的人，會直接釋放攻擊性，比如打架罵人、肆意搞破壞等，但這種行為一般是會受到制約和懲罰。
有的人，會用升華的方式釋放攻擊性，比如努力工作或者體育競技運動等。
同時，也有的人，會選擇直接壓抑。
但壓抑過後，攻擊性並不會因此消解，而是會一直積壓在心裡，最終轉化成一種更隱晦的方式去表達。
也就是前文所說的：隱性攻擊。
出現隱性攻擊的局面，原因有很多，來自原生家庭的「壓抑」，就是原因之一。
有些朋友在早年時候，遭遇過不愉快的經歷，讓他們對於撫養者產生了「怨恨」。
但世俗規勸、 道德壓力、還有源源不斷的教育，讓他們成長的超我，壓抑了這種「恨」。
長大以後的他們，也沒能好好習得直接釋放恨意的方式，只能複製童年的經驗——用另一種方式表達。
我的另一位來訪者，肖女士，自幼生長在一個重男輕女的家庭中，家裡的資源都偏向給了年幼的弟弟。
她也一直被父母教育，作為姐姐，要幫襯扶持弟弟。
肖女士曾經有埋怨過父母，然而這種辛酸很快就被「大家都這樣長大，父母不容易」的聲音，蓋了下去。
漸漸地，肖女士變得被動，習慣性壓制自己的情緒。
等她長大成年結婚後，每當和丈夫發生矛盾時，肖女士難以自控地把這種「含蓄」和「內斂」代入了夫妻關係中。
每天晚上回家，照常給家人做飯，但是做得很隨意，很難吃。
在家務分工商量好的情況下，也會做家務，但每次都會拖延。
這種「抗拒式」的攻擊，本身就是一種不滿的表達。
然而到底哪裡不滿，肖女士未必說得清楚。
這表象的背後，就是早年時期學到的「壓抑情緒和表達」的方式。
一場合謀
隱形攻擊的表達方式有很多種，包括：忽視、蔑視、暗諷、嘲弄、迴避、冷暴力、出軌等等。
《婚姻故事》中，妻子和丈夫在協議離婚時，發生了一段激烈的爭吵。
妻子怒斥丈夫出軌，丈夫反應也很強烈，指責妻子和他幾個月都不再有身體接觸。
在感情破碎之前，原來他們一直都在用自己的方式，默默攻擊著對方。
妻子選擇了性冷淡，丈夫則選擇了出軌。
在親密關係中，類似這樣的隱性攻擊還有很多。
比如：
有的人總是環抱著手，把自己包裹起來，避免和對方有肢體接觸；
有的人突然少言少語，一問什麼事，就說「沒事」；
有的人開始忙於工作，儘量減少二人的相處機會……
隱性攻擊最可怕的一點是，當事人可能沒有意識到，他們正身處在一場無形的硝煙之中，所以解決起來就更加棘手。
隱性攻擊，雖不像顯性攻擊那樣充滿火藥味的張力，卻對關係同樣具有殺傷力。
通常，我們在遭受顯性攻擊後，會強烈反擊。
比如被罵了，就罵回去。
而受到隱性攻擊以後，被攻擊者通常不知道如何反擊。
如果被攻擊的一方，是比較習慣過度自省或容易內疚的人，在這種時候很容易向內攻擊，會不知不覺中妥協很多事情。
這種情況，反過來又會縱容對方，繼續使用隱性攻擊的手段。
所以，遭受到隱性攻擊的人常常很委屈。
他們既要消化對方的攻擊，還要消化自己對自己的攻擊（如自責)。
用一個人的能量，消化兩個人的事情。
親密關係中，如果有一方在長時間習慣性的發動隱性攻擊，那這不是一個人的事情，而是兩個人的事情。
在中國家庭中，這種「隱忍」似乎成為了一種習慣，甚至是一種麻痹自我的手段。
我們習慣了內斂，習慣含蓄。
然而在親密關係中，這種內斂和含蓄，很容易「合謀」完成一場「隱形攻擊」。
比如有的朋友在最開始受到隱性攻擊時，會選擇「悄悄地把情緒藏起來，然後嘗試做個自我改變」。
這種做法，會讓攻擊發動者嘗到甜頭，從而讓他們樂於發動下一次的隱性攻擊。
尤其是真的感受到對方做出改變以後，攻擊發動者會更加認同這種「溝通方式」。
長時間反覆的發動和默認，這是兩人在不自知的情況下「合謀」的結果。
如何破局
在關係中，隱性攻擊能夠從一種偶然的行為，成為一種經常的行為模式，這和雙方都有關。
一方無意識地發動攻擊，另一方在不知情的情況下承受和配合。
最終兩人形成了「隱性攻擊的合謀」，不停地在消耗雙方的精力和感情。
要拒絕這種模式，核心還是在於，不要讓自我功能和智力在攻擊和反擊中「休克」。
簡單來說，就是要穩住，不要徹底妥協，也不要迴避。
無論作為攻擊，還是被攻擊者，都可以嘗試通過這2步走出僵局。
首先，識別出隱性攻擊的信號。
如果一段關係中，伴侶出現了拖延、躲避、不抵抗也不合作、故意激怒等情況，那麼很有可能你們正在經歷隱性攻擊。
其次，隱性攻擊的核心問題，始終還是在於清除交流上的障礙。
被壓抑而表達的攻擊，可以嘗試另一種方式。
而被攻擊後的人，同樣也可以明確的表達自己的不悅。
雙方最終需要做的事情，都是要正面去面對和解決問題。
作為發起攻擊的一方，當識別出自己正在對伴侶發起攻擊時，可以停下來想一想：
到底是哪一件事，哪幾件事讓我如此不舒服呢？
將喚起不滿情緒「具體化」，溝通起來就會明朗很多。
還有就是，意識到自己行為模式的慣性，改變起來，是一件道阻且長的事（畢竟光是覺察，就已經很難得了）。
當我們逐漸看清自己，理解自己為何這樣做時，離改變就不遠了。
或許發起隱形攻擊，改造對方並非我們的本意，曾經的我們也懷著美好的期待，去建立一段關係。
正如莎士比亞曾說的那樣：
「愛不是花蔭下的甜言，
不是桃花源中的蜜語，
不是輕綿的眼淚，
更不是死硬的強迫，
愛是建立在共同語言的基礎上的。」
相信我們一定還有更好的方式，面對自我，面對關係。
作者：關常晶，心理諮詢師，主攻精神分析和心理動力取向，微信公眾號：三木水心理工作室（hongcen2063）；尤里，心理諮詢師，三木水心理合伙人。編輯：朗門。
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