上周,同事溫溫說起她6歲的兒子。
因為沒有拿到想要的生日禮物,哭鬧了3個小時。
直到隔天早上起床,小男孩依然還在抱怨。
他想不通,為什麼媽媽沒給他買那個和他一樣大的高達模型。
儘管他並不知道那是個限量款。
溫溫剛開始她還會跟他解釋,
但後來被磨得沒了耐性,
不僅不想搭理他,還有些惱怒。
「我覺得小孩子好像壓根不會學會懂事,
滿屋子的玩具模型還不夠,
他就那麼固執的要一個超大號來做隊長,
否則他的戰隊就要被打敗了」??
這個事情過去一周了,
原本她以為,這只是一次尋常的鬧情緒,
沒想到直到昨天,
這個執著的孩子居然還有怨氣沒消。
溫溫選擇無視他的埋怨,
希望他在碰壁中能學會懂事。
但事實上,兒子在得不到回應後,
好像賭氣一樣的,一回家就躲開她,
在其他事上也故意跟她對著幹。
吃飯的時候把菜挑出來弄的到處都是,
一責備就哭。
溫溫感覺很崩潰,
她認為只是沒有縱容孩子不斷索取和任意妄為,
孩子怎麼就這麼玻璃心呢?
動不動就emo,可怎麼是好?
是她做法不對嗎?
其他家長有什麼好辦法嗎?
於是今天我們來聊聊:
「孩子EMO了,我該怎麼辦?」
當一個孩子由於各種原因,
開始煩躁、哭鬧、鬱悶、亂發脾氣,
很多父母會不知道該怎么正確應對。
我是該安慰他,還是改責備他,
或者,我還需要軟硬兼施,
講道理他或許還聽不懂,
到底該怎麼辦呢?
來自Parents 的三位外國家長,
針對這個問題,
談了談自己的做法和思路。
當我女兒抱怨的時候,我會對她說:
「寶貝兒,聽起來你好像需要點什麼,
但你用那種音調說出來讓我的耳朵很難受!
你能再說一遍嗎?」
這依賴於一種被稱為歸納法的紀律技巧,
它涉及到將孩子的行為與該行為對他人的影響直接聯繫起來。
當孩子們理解了為什麼一種行為是不受歡迎的,
以及它是如何傷害他人的。
他們就更有可能停止這樣做,
並培養出更強的換位思考的技能,
這有助於他們變得更富有同情心和慷慨。
——梅林達·溫納·莫耶
《如何培養不是混蛋的孩子》作者,二胎媽媽
當艾娃哭泣或難過時,
我總是盡我最大的耐心和支持來回應她。
我會努力給她正能量(孩子們是可以感知到你的態度的!)
在她傷心的時候,
給她一個充滿愛意的擁抱,可以讓她冷靜下來。
等她心情平復了,
就可以和她溫柔地聊聊她的感受了。
為你的孩子建立一個開放交流的安全環境,
這非常非常重要!
當艾娃還是個蹣跚學步的孩子時,
這招就起作用了。
現在她10歲了,
她能夠自己消化偶爾的脆弱和失落感,
我也會繼續幫助她感受化解自己的各種情緒。
——麥可·加德納
自學成才的服裝製造商,奶爸
我的小女兒也兩歲了,
情緒化的問題真的太常見了!
當我女兒陷入煩躁不安時,
我們就會播放歡快輕柔的音樂來舒緩她的情緒。
而且經驗證明,這似乎比說話更有效。
如果還是不行,我們會拋給她一些選擇題。
例如,如果她生氣的原因是,
我們不允許她拿冰淇淋當晚飯。
這種情況下,
我會先認可她的情緒,並且告訴她我很抱歉,
但確實不能允許她用冰淇淋作為晚飯。
然後問她一個問題:
「你今晚想要讓傑瑞熊還是小鯊魚來陪你睡覺?」
這通常會讓她覺得自己重新獲得了一些對生活的掌控權。
——瑪麗·奧爾頓
企業家,二胎媽媽
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你家孩子還遇到過什麼情況,
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