01.
讀者來信：凱哥你好，我今年36，老婆35，孩子8歲，我是雲南的，我老婆山西的，結婚將近十年。
她去年過年回山西過了，二月底由於疫情影響才回來，回來後跟我說她不想在雲南過了，在這裡過了十年了，希望我跟她回山西，然後問我意見。
我當時就跟她講，我說我不回，要回你回。
後來她又說，等小孩上完小學了就回去，我沒搭理她，她說各找各的吧，讓我另外再找個老婆 。
在我眼裡，跟她回山西就相當於入贅，更何況她家人父母都沒了。這個事情就不了了之了。
倆人一起那麼久，一路上感情磕磕碰碰的，遇到好多次吵架都是因為婆媳關係、夫妻關係。
因為我是干工程的，終日陪不了老婆和家庭，溝通的也比較少，屬於女強男弱那種本質。
前幾天我倆又吵架了，她還把我拉黑了。
起因就是當時聊起我們的共同一個朋友，說他有家庭扶持，不用單靠自已，買車買房，說我們啥都靠自已，家裡人都沒有支持。
當時這個話說得我很氣憤，我說當時我們買房的時候，是家裡壓力大，拿不出錢借，我還跟我老婆說了一句「總比你家人沒有人支持的好（我老婆父母早早就去世了）」。
可能就是因為這句話，刺痛了她的痛點，說我不愛她了，還扯到以前的事情，說不給彩禮，當時因為買了房沒錢。
有時候我也想放棄，但我考慮倆人一起那麼久了，說沒感情那也是不可能的，說我不愛她了，那更不可能。
雖然有時候對別的女人有想法，但也僅僅是性的方面一時的需要，很多時候因為干工程，都是跟工地跑的，一般一個月才回一次家，其它想找一個女人或者換一個那更沒這個想法。
現在好一點，倆人基本都在同一個城市，方便照顧，其實我現在想通了她要回山西的想法。
平時都是我媽、老婆，兒子在一起生活，我媽屬於在家幫忙帶小孩的性質，可能是因為我跟我媽，有時候說的話不經大腦，傷害了她，不過這種語言有時是無心的，不是故意的。
就比如以前她們倆一起生活，我老婆當時在教育我兒子，我媽生氣就說了一句話，說我老婆有父母生沒父母教，可能這句話在我們眼裡很正常的一句話，我老婆卻說了另外一層意思。
說我媽這話影射了她沒家人，說我們全家看不起她。
我現在的想法就是怎麼挽回這段婚姻，我們現在互相都不聯繫，凱哥，我怎麼可以避免這種婆媳不睦的情況？
02.
凱紫回答：你好，我看到你的來信，我都能感覺到你老婆的委屈和痛苦，但是你似乎卻不太能理解。
那我就來說一說，你老婆的委屈究竟有哪些吧。
1、你沒有給她足夠的關愛
她父母沒有了，這就是內心最大的傷痛，一個失去父母的女人，她必然非常渴望得到家人的關心和愛，而你和她在一起這麼多年，又因為工作的關係，不能常常陪著她。
2、在這個家得不到被尊重和理解
你說前幾天你們吵架，起因是聊起你們的朋友，有家裡扶持，她說你們都要靠自己。
作為一個女人她說這些話可能也就只是羨慕說說而已，或者是想讓你知道她的委屈，畢竟當初她沒要你彩禮也嫁給你了。
可能她說的這些話你會覺得不舒服，好像是她嫌棄你錢掙得少，但至少她說的這些話並沒有否定你，也沒有攻擊你。
但是你呢，你和她發脾氣，直接攻擊她最痛苦的軟肋。
我想，這大概就是你們日常的溝通模式，你聽不懂她抱怨背後的需求，你從來沒有理解過她真正想要的是什麼。
從這件事不難反映出，你們夫妻間最基礎的尊重恐怕也不是總能做到。
3、婆媳矛盾沒有解決
你說你媽媽說話不經大腦，有時候會傷害她，你明明心裡很清楚這樣說話會傷到別人，可你還是再強調，這是無心的。
這就好比有個人失手捅傷了別人，他說自己是無心的，難道無心就可以避免對方的傷害嗎？
很顯然，這不可能，語言暴力和暴力一樣具有強大的殺傷力。
更況且你媽媽說你老婆「有父母生沒父母教」，這不是給你老婆的傷口撒鹽嗎？
你媽媽對你好，對你兒子好這是肯定的，但這不代表你老婆也能感覺到你媽媽的好，至少從口無遮攔這方面可以看出，你媽媽恐怕很少會考慮你老婆的感受。
而你媽媽為什麼會說話不考慮她的感受，道理也很簡單，因為你也沒有考慮過她的感受。
總結上面的這三點，你有沒有發現，如果站在你老婆的角度來看，她在你這個家裡既感覺不到被重視，也沒有被尊重過。
她說覺得你們全家看不起她，她為什麼會有這種感受嗎？難道只是無中生有，是她太敏感？
顯然不是，以上我根據你來信列出的這種種問題你不妨感受下，是否能體會到她這種被你們不起她的感覺？
如果可以，你就會知道，她但凡還有尊嚴，又怎麼願意被這樣踐踏？這就是她想要離開的原因。
如果你體會不到，那你就更能明白問題所在，你完全感知不到她的情緒，她和你在一起意義何在呢？
你現在問我兩個問題：
1、怎樣能挽回這段婚姻；
2、怎樣避免婆媳矛盾；
先來回答第一個問題，你想要挽回這段婚姻，你首先得認識到自己在這段婚姻里犯下的錯誤。
你至少要知道她為什麼會難過對不對，你至少得誠懇地向她道歉。
你什麼都不做，談什麼挽回呢？
再來說如何避免婆媳矛盾？
我們都知道，婆媳矛盾的核心是夫妻矛盾。
因為你不尊重她，你媽媽才會不尊重她，你不重視她，你媽媽才會不重視她。
你明知道你媽媽說的那些話會傷到她，你卻和她說你媽媽是無心的，你選擇偏袒媽媽，那她呢，你有沒有想過，因為你媽媽無心，她就必須不難過，不生氣嗎？
你若從來沒有在你媽媽面前保護過你自己老婆，你也沒有為她撐腰，這談何避免婆媳矛盾壓根就不可能避免。
因為很多矛盾不是她和你媽媽的矛盾，而是你和她的矛盾。
如果你願意改變自己，告訴你媽媽你很需要她，你不能沒有她，並且讓你媽別再因為亂說話把老婆嚇跑，你說她們還能有那麼大的矛盾嗎？
一定不會的。
如果你也和他一樣，家裡矛盾重重不知道如何化解，也不知道問題出在哪裡，可以私信我，我來幫你分析，找到矛盾的根源。