(2020年1月11日後半夜一點)
怎麼說呢，還是從今天白天說起吧！
上午帶著弟弟和爸爸去了河閥，中午在鎮上辦了入院。今天的可憐蟲半個臉徹底腫起來了，眼睛都睜不開了，看著很心痛，但沒有辦法，一直不敢告訴任何人，特別是我媽媽和姐姐，難以想像我媽知道了會是什麼後果，只能瞞一天算一天吧！
整個白天心裡充滿了恨意！不知道該給自己說點什麼，好像沒有任何語言可以醫治我的心靈，更不能想像父母是咋想的！反正我一直被仇恨包圍著！
傍晚的時候，我去理髮，未遂！因為我沒有忍住給李向輝打了電話，並且說了弟弟的事，還給他發了視頻，也許只有我在最無奈的時候他是唯一一個可以傾訴的人吧！電話里說了我的太多仇恨對象，甚至連帶著陌生人在內；唯一感激的對象反倒是安婷，因為我和她走到今天這個地步，畢竟她把兩個孩子帶走了，所以我所面對的現實生活的悲催場景並沒有波及到孩子們，就沖這一點，我感激！遺憾的是，說到孩子的時候我還是情不自禁的流淚了，我很好奇也很困惑為什麼在我豐富的感情世界裡只要提到那兩個孩子，我總是控制不住自己的眼淚呢？然而我更加明白的是，在我們四個人當中，我唯一能為孩子們做的事也是必須做到的事竟是讓我自己離他們娘三遠遠的，不能看，不能問，只能放在心裡，這樣才可以保證他們會過得更好一點，因此十年的父子情父女情讓我是痛徹心扉，卻也無可奈何！可恨吶！這就是最真實的現實生活，當我看清楚了生活的本來面貌，竟是如此的悲壯，難以想像這還是發生在和平年代的事！
和李向輝聊了一個多小時，從生說到死，甚至包裹我自己的墳墓，家裡所有人的身後事，35歲的我竟是逼得自己早早地思考自己百年之後，可恨至極吧！
說來也巧，到了晚上的時候，陡然之間，我的內心仿佛打開了另外一扇窗，我對眼前的現實生活有了不一樣的感覺。站在病房裡，看著弟弟可憐的樣子，看著爸爸花白的頭髮，想起媽媽姐姐這些年的艱辛，還有安婷對我傷害，還有那兩個孩子的十年感情，看著爸爸慌忙的身子在我眼前忙碌著，一會一聲嘆氣，甚至想到這幾年我艱苦創業，還有我機緣巧合的去站上工作……我感覺最近一年我的生活方式方法錯了，原來我一直在逃避生活，我一直在逃避這個家庭，我一直為自己找了太多理由。(此時此刻我哭了，我覺得我不是個孝順的人，我自私，我無能)
我反思我到底怎麼了？應該是來自方方面面的巨大壓力，這幾年讓我始終喘不過來氣兒，悲催的生活讓我恐懼極了，我害怕！
可是今天晚上我告訴自己不可以那樣了，我分析了自己往後面臨的問題：
首先，我的外帳馬上就要還完了，不管咋樣，三年的經濟壓力馬上就要結束了，這是值得高興的事啊！回頭想想這幾年是真難吶，一路走來，太不容易了。
然後我想著如果我的爸爸如果真的在醫院的時候離我而去了，那麼現在的我就真的與他陰陽相隔好久了！即使他再渺小再平凡，再沒有文化，可他畢竟把他的一生的能量都給了我，給了我們這個家，今天的我也是一位父親的角色，想想自己對自己孩子的那種感覺，就可以換位思考一下自己的父親吧，父愛如山吶！新柱，想想吧！這幾年我好像就沒有給爸爸好好說過話，總是脾氣暴躁，說話難聽，難道就因為我心情不好就可以發泄到老人家身上嗎？難道他願意生病嗎？每次看到他總是低聲下氣的給我說話，我就很是難受，我知道爸爸的心裡認為他自己是個廢人了，總要看我的臉色行事，每當這樣的時候，我又何嘗不是很難受呢！我沒法當面給他說說我自己現在的心裡話，我只能在我這些文字裡表達我的歉意：
「爸爸，對不起啊！我錯了！我不該逃避現實生活！我改正！這個家以後我來抗吧！謝謝你這麼多年的照顧，你給了我生命，我不能再要求你任何其它的！往後我一定好好孝順你和媽媽！」(寫這些話，我是流著淚水，心裡真的很難受，我為我自己的無知慚愧，我為我的懦弱無能感到恥辱，即使生活艱辛，我更加不能逃避，我還算是個頂天立地的男人嗎？)
不管好壞，我只有這一個父親，如果哪天他不在了，此生此世，我就真的沒有爸爸了！
就讓生活來的再猛烈些吧！我不怕了！
我的弟弟，浩宇。我不知我們家上輩子或者什麼時候做了哪些錯事，讓老天爺如此的對待你。我曾經為你悲傷逆流成河，現在我為你更加悲傷難受，曾經多少次我罵你，就差打你了，我以為你是這個家的永遠包袱，我困惑我痛苦我惋惜我痛恨，今天做哥哥的也想給你說幾句心裡話：
「浩宇，我不知道我們上輩子是咋回事，讓我們這輩子成為了兄弟，遺憾的是你竟是這樣的命運，萬萬沒想到你的厄運是一次又一次的讓人難以接受，你究竟還有多少磨難啊！你趕快好起來吧！行不行呢？在我的記憶里，如果你不是得病，你應該是比我要強，那樣我們這個家肯定是很強大，說不定很有可能我還要跟著你混，誰讓你得病呢？此時此刻，想起你那可怕的臉蛋兒，我除了淚水，還剩下什麼。回憶一下曾經我對你的責罵，悔恨不已啊！甚至你被燒的那晚我還罵你咋不去死呢！我真是畜生一般，你是我弟弟啊！我有再大的很怎麼可以拿你發泄呢！你也不想你如此的一個人吧！又有誰希望自己是個廢人呢？不是你的錯，所有人都不能怪你，你是最無辜的！沒有照顧好你，我罪責難逃，哥哥對不起你！希望你快快好起來吧！往後不管你還有任何厄運，我都不再抱怨了，天大的事，做哥的替你扛，好吧！」
如果有一天，你走了，永遠的離開我了，我會傷心好久好久，我怕我沒有更好的照顧你而遺憾終生，往後餘生，我們的苦難我們一起勇敢面對吧！我謝謝你這輩子給了我做哥哥的機會，謝謝，兄弟！
這會我想起來前幾天抖音里看到的一段話，大概就是說一個人為什麼活著。我是越來越清楚了，如果我不來到這個世上，來到這個家裡，誰去照顧年老的父母呢？如果我不來到這個世上，誰去照顧可憐的你呢？如果我不來到這個世上，誰又去常常的掛念我自己的兩個孩子呢？如果我不來到這個世上，我如何遇到我們這樣好的姐姐呢？我們估計註定這輩子都虧欠她的，而她從來都是無怨無悔，那麼遠的她，我們卻始終無能為力啊！
逃避逃避現實生活，從今往後，見鬼去吧！
我活著的意義，今天我更加清楚了，今晚的眼淚不會白流！
從今往後，我要求我自己做個精緻的高傲的王者！
我愛你們所有人：爸媽，姐姐，弟弟，林林，妞妞，還有姐夫和鄧妞！安婷就算了吧，此愛太奢侈了！
與此同時，今天也有一件值得高興的事，就是下午我跑去盧店工地終於把4600元的一個結帳單搞定了，不出意外下周四就可以到帳了，關於這筆錢，我一直盤算了好久了，我有計劃過年的時候湊夠五千塊錢給那兩個孩子送過去，不過這事兒我怕辦砸了，一直都在猶豫中，到時候買說吧，看情況吧！
暫時就這樣吧！總之，誰有事，我來扛！