01
從戀愛開始說起，對一個人好，是最廉價的付出，你有價值，你的付出才會被人重視。你有吸引力，對方才會心甘情願地為你負責、為你付出。
何為戀愛的開端？
從來都是由相貌與人格上的好感，而激起情感上互相接近的強烈心理欲望。
可見答案是非常明了的，吸引力其實就是你身上現實的價值部分，無論是相貌上的吸引力，還是人格上的吸引力。
所以沒有什麼事情是平白無故的，包括情感的發生。
一見鍾情，往往都是見色起意，正如張愛玲的筆下有一句話，很能概述這回事兒：
「男人憧憬著一個女人的身體的時候，就關心到她的靈魂，自己騙自己說是愛上了她的靈魂。唯有占領了她的身體之後，他才能夠忘記她的靈魂。」
男女之間的吸引力，可以怎樣來理解？用你有的價值，去滿足對方的需要，自然就有了接近的欲望，關係的建立。人與人之間的關係，從本質上來說，紐帶就兩個字：聯繫。因為有聯繫，所以有關係。
這個聯繫是內在的聯繫，絕非見個面，聊個天。先有來往，然後再保持好來往，性質上也屬於交換。
你的價值部分，可以為對方提供的價值部分，但不一定是對方需要的、渴求的，也是枉然。道理就像，你再好、再優秀，也不能讓所有人都喜歡，只能吸引到能被你吸引到的人，當然我們常把此種情況解釋為：緣分。
02
有句話，真的道出了婚姻的本質：
「婚姻的本質包括：兩性價值、經濟價值、情緒價值。看看互相都能為對方提供什麼，你的價值是隨著時間遞增還是遞減，可替代性如何。」
所以你一定要相信，婚姻的維繫，從來都只靠兩個字：價值。
價值的背後意味著什麼呢？對方的需要。從本質上來說，夫妻關係是互相需要的一種關係，你有價值，有伴侶需要的價值，伴侶自然需要你，並從長久的需要中形成依賴，願意和你走下去。
再有爭吵，再有分歧，再有苦難，你的身上有伴侶的需要，他（她）就會和你生活下去，這也是和你生活下去的主要理由。
人永遠無法跳過自我意識、感受和需要，去做某件事情，或者對某件事，某種行為還能保持積極性。所以和你生活下去的理由，看似無關緊要，實則是對「內我」的一個交代。
道理很簡單，一個需要你的人，怎麼可能會離開你呢？
不離開，並不能代表婚姻生活是有溫度的，只是保障了關係的核心紐帶。有沒有溫度，接下來就要看兩個人的相處，或看進一種價值提供，是否有寬容，是否有接納，是否有理解，是否有關愛等等。
生活價值為基礎，包括經濟價值、生理價值、責任價值等等，然後情緒價值、情感價值、心理價值起到錦上添花的作用，賦予這段關係的溫度。
關係，也是需以實力來支撐的。
當然這不代表著，你能很好地滿足伴侶的需要，兩個人之間就不會有衝突，相處的內容與關係的本質是兩碼事。所以婚姻還是需要經營，而經營的前提則是，基礎牢固。
夫妻為什麼會離婚？原因不一，但那只是表象，真相有三點：
1、你有價值，但你的價值並非是我的需要。等激情褪去，走進最現實的生活，或隨著年齡的增長，心境發生變化，伴侶並不能給自己提供自己當下所需要的價值。
2、沒有價值的提供，根本圖不到自己需要的，或者能圖到，但極少，比起對方帶給自己的苦難和壓力，或者選擇了對方的生活的壓力，都不成正比。
3、一方貪心不足，欲望無窮無盡，圖到了自己想要的還想要更多。或者遇到了另一個能更好滿足自己的需要的人。
三觀不合、婆媳矛盾、感情不和，這些都是表象，合理離婚的理由罷了，或者就是離婚的引子。
03
當婚姻的本質用到了「可替代性」四個字時，就已經告知了大家，這是一場很現實的長跑，所以我們不能懈怠。
也許沒有誰是不可替代的，只是暫時沒有更好的選擇。
也許不能稱之為現實，而是再正常不過、再合理不過、再自然不過的人性，儘管不能以偏概全。
在需要這件事上，是相互的，我們不能只想到自己的需要，而忽略對方的利益。正因為存在利益匹配的問題，才非常考驗夫妻的智慧、冷靜和良心，當然隨著時間的流逝，夫妻之間也確實會發生一種最珍貴、最特別的感情。
反過來想，這種最珍貴、最特別的感情，又是如何發生的呢？最開始。
感情是富有變化性的，唯有價值永遠立得住腳，也是爭吵過後，依然能讓彼此一次次說出「我願意」三個字的主要理由。
根據對方的需要，生活的需要，關係的需要，而更好地去培養自己，鍛鍊自己，這種方向的努力是不會出錯的。少一些情感綁架與質問，比如我對你那麼好，我平時怎樣怎樣待你，畢竟這些只是你認為的。
兩個人的關係和生活，從來都不憑自己的想法和認為而決定，多了解對方，多要求自己，才有可能長久。如果夫妻是合作關係的話，不代表你拴住了我，我拴住了你，也不代表你屬於我，我屬於你，彼此有合作的意願才是王道。
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