讓一顆心冷到極點的，註定不是熱烈的爭吵，而是冰冷的靜默。
——青玖情感
冰凍關係
朋友偶爾也有來找我「走後門」的。我把這種行為叫做蹭諮詢。面對我的反抗，他們總是表現的義正嚴詞，「你一個心理諮詢師，也就能給我們提供點這種福利了。」
坦白說，偶爾為朋友做一下心理諮詢，我並不排斥。但，顯然有時候，他們把心理諮詢和和事佬混為一談了。
看著諮詢室里分坐沙發兩頭的兩個人，我嘆了口氣。叫我來調和夫妻矛盾，卻又都不開口的狀況，讓我想到一句話。巧婦難為無米之炊。
事實上，在我的職業生涯中，遇到的這種通過冷暴力的方式來解決矛盾的案例著實不少。與爭吵過後的各自冷靜，平復心情不同。冷暴力表現出的是一種近乎於極端的迴避心態。
這種迴避不只是對爭吵本身的迴避，更是對表達的迴避，對伴侶的迴避，甚至對一切親密關係的迴避。
當他們判斷接下來的狀況，將會給自己帶來麻煩時，他們就會通過「冷凍」的方式來解決問題。在他們看來，自己始終是保持冷靜而理性的一方。但實際上，經過冰凍之後的親密關係，往往會變得脆弱而易碎。
冷暴力的傷害性
心理學家們曾經做過一項實驗：
他們找來了數十位志願者，並將之分為兩組。
在兩組志願者進行實驗的過程中，第一組無論做什麼，都會有人悉心解說，並且給予積極建議和談話；然而第二組的志願者在進行實驗的過程中，無論怎麼做，都不會有人理睬，即使他們使盡渾身解數，都不會有人來幫助搭理他們。
實驗持續了三天，當最後兩組成員分別從實驗室里出來時，第一組的成員個個神采飛揚、志在必得的樣子；第二組的成員則個個垂頭喪氣、耷拉著頭。
心理學家們給了他們每個人一張自我評價表，要求他們從0~10自行打分。第一組的志願者平均分在9分，而第二組的志願者的平均分只有2分。
由此可見冷暴力的傷害之深。
我們常說，愛的反義詞不是恨，而是冷漠。在親密關係中，一方的冷暴力，會擊潰另一方對愛情的所有的期待，甚至會讓他們對自我產生深深地懷疑。安全感的喪失，不被理解的苦悶，以及自我懷疑所帶來的傷痛，將是長久而深遠的。
當一個人選擇通過冷暴力來解決問題時，站在他本人的角度，他可能只是想冷卻衝突，給予自己思考和選擇時間，又或者只是寄希望於利用時間來解決矛盾。但一系列迴避、漠視、冰冷的表現與操作，都會將他的初衷扭曲，成為打破親密關係的致命一擊。
如何化解冷暴力
如果你處在冷暴力的漩渦中，首先，明確一點，以冷治冷是無法解決問題的。一方的迴避帶來的是傷害，雙方的迴避帶來的是關係的崩潰。
想要將一場溝通的冰冷旋風化解，關鍵在於兩點，即疏導和回溫。
溫暖，是指以溫和的表達軟化對方冰冷的態度。而疏導是指通過合理的方式，引導對方參與溝通。
冷暴力一定是伴隨衝突和問題發生的，而想要解決問題，只靠一方的喋喋不休是沒有用的。要軟化和引導對方參與才能打破僵局。我們可以在情緒緩和之後，可以主動找到對方。在一個舒適的環境下，開啟溝通。首先，要對對方的情緒和表現表示理解，比如，我理解你當時的……的感受，你可能是覺得……。
而後解釋自己的想法和情緒，為自己的所作所為進行合理化的解釋，比如，我當時之所以會……是因為我感覺……。注意這裡不要爭對錯，只陳述自己的想法即可。
而後便是引導溝通的關鍵所在。即自我的表達一定要適度，占整個溝通流程的三分之一即可。接著要使用詢問的話語，引導對方參與表達，如你當時是不是……想的，你覺得這樣處理可以嗎，等。
在對方表達感受的時候，不要打斷，也不要反駁，只需要安靜地傾聽，並表現出認同。人們只有在感受到自己的想法被理解、被認同時，才會激發出更強的溝通欲望。
愛情里總有這樣的或那樣的天氣，偶爾升溫，偶爾降溫。而我們能做的不是迴避天氣的影響，而是學會照料一段感情，為它適時添衣。
別讓負面情緒拖垮你的感情
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