網上看到一句話：
有的婚姻像橘子，剝開哪一瓣都是甜的；
有的婚姻像椰子，挺大的殼原來裡邊沒有多大甜頭。
也許，每一個嚮往愛情的人，都曾對婚姻有過幻想，幻想它是甜美的，是幸福的。
可等真正步入婚姻後才發現：
並不是所有人都可以在婚姻這座圍城中過得幸福，有的伴侶反而越過越沒有快樂可言。
他們在婚姻中，消磨著彼此的歲月，既感到精疲力盡，卻又面對現實無計可施。
而這種相互內耗，往往是毀掉一段婚姻最快的方式。
在開始這個問題之前，我們先來看一個故事：
一檔婚姻類節目，來了一對結婚40年的夫婦。
節目一開始，妻子就在不停地指責丈夫，訴說自己在婚姻中的辛苦與委屈。
在她眼裡，丈夫是一個只知道張口吃飯的懶人，什麼活也不干，什麼事也不管。
而她，不僅要做家務，照顧孩子、贍養老人，還要操心各種雜事。
每天忙得腳不沾地，卻不落好，反而是丈夫的埋怨與數落，感覺實在是太累了。
另一方面，丈夫也特別委屈。
他說自己雖然掙得不多，但每個月工資都會上交，從來沒有藏過一點私房錢，全都是放在她那裡。
關於家務，他也嘗試著做過，但妻子總在一旁，說他這干不好、那干不好，慢慢地，也就不做了。
他們倆在節目中，你一言我一語，吵得不可開交。
而這，也是他們在婚姻中的常態。
聽過一句話：
夫妻結緣，不是穿衣吃飯，生兒育女，而是彼此滋養，相互成就，提升生命的層次。
內耗式婚姻卻不同，沒有彼此滋養，有的只是彼此消耗，相互指責，互相埋怨。
這樣的關係，對彼此雙方來說，都是一種災難。
內耗式婚姻，從本質上來講，是一種漫長而持久的心理消耗戰，它更多的是來自於伴侶雙方的不理解。
或者說是伴侶雙方站在各自的角度，只看到自己的委屈，卻看不到他人的付出。
當你的目光只聚焦於自身時，就會不滿、會憤怒、會抱怨，而你的情緒轉化過程，對方並不知情。
於是，矛盾有了，爭吵有了，婚姻也變得岌岌可危。
這個問題，可以分兩個方面來分析。
一種是長期內耗，內耗的根源是無法解決的，夫妻雙方或一方在這段關係中疲憊不堪，已無心維繫和挽回婚姻；
一種是短期內耗，內耗是因為某個具體的事引起的，雖然有過激烈的爭吵，但彼此雙方仍有愛意。
前段時間的熱播劇《人世間》，周蓉夫婦和周秉義夫婦的愛情故事，給人留下深刻印象。
而他們的婚姻結局，一個以出軌告終，一個重歸於好，這是為什麼呢？
我們先來看周蓉和馮化成的婚姻：
他們之間頻繁地發生爭吵，大部分是因為分房子的事兒。
圖片來源：電視劇《人世間》
在周蓉看來，單位沒有分到房子，是因為馮化成沒本事，「連一個12平的房子都沒能弄到。」
而馮化成為了夠上分房資格，早日分到房子，不惜拉下臉去給評委送禮，讓自己的詩得獎。
但這些在周蓉眼裡，是馮化成在自降身價，兩人因為這事，大吵了一架。
圖片來源：電視劇《人世間》
馮化成指責周蓉以自我為中心，從來不把別人放在心裡；
周蓉說馮化成沒出息，沒能力，變得庸俗不堪。
在長期的爭吵和指責下，倆人都感到很累。
有人說，好的親密關係，應該能滋養出能量，而不是過度消耗能量。
每個人，身上的能量都是恆定的。
如果一段關係，已無法帶給你新的能量，而只是在消耗你的生命和情感。
那這樣的婚姻，大概率也走不了多遠。
因為，它已經不能讓我們感到快樂和幸福，感到的只是無止境的痛苦與絕望。
要知道，好的婚姻，一定是反內耗的。
而我們要做的是，去愛一個能帶給你動力的人，而不是讓你精疲力盡的人。
《人世間》中，周秉義和郝冬梅的婚姻危機，發生在郝冬梅向醫院打辭職報告後。
因為一直聚少離多，再加上周秉義的身體不太好，所以郝冬梅希望能去北京照顧他。
圖片來源：電視劇《人世間》
於是，就跟醫院提了離職。
但沒想到，郝冬梅剛把工作交接完，周秉義就從北京調回來了。
這樣一來，郝冬梅雖然不用去北京了，但婦產科主任的工作卻丟了。
周秉義知道後，責備她道：
你也太莽撞了，怎麼不跟我商量一下。
這是個教訓，做事得留有餘地。
圖片來源：電視劇《人世間》
或許是這些年受了太多的委屈，這次不想再忍了，郝冬梅反擊他說：
你做事給我留有餘地嗎？你沒有。
因為這個家都是以你為中心，我所做的一切都必須得圍著你轉。
所以你做任何決定的時候，只考慮你自己，因為你早就習慣了這種生活方式。
兩個人就這樣，越吵越凶，最後甚至提出了離婚。
看得出來，在聚少離多的日子裡，郝冬梅一個人咽過太多委屈，也為這段婚姻付出過很多。
但她從來沒有對周秉義提起過，也沒有及時溝通過，而是把這種委屈和怨氣放在了心裡。
當心裡的委屈盛不下了，便趁著某件事，徹底釋放了出來。
圖片來源：電視劇《人世間》
不過，雖然郝冬梅對周秉義有埋怨，有指責，有不滿，但她還是在愛著這個人。
不然，也不會在得知周秉義生病後，與他重歸於好，陪他走完餘生。
婚姻專家溫格·朱利在書中寫過這樣一句話：
即使是最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。
在這個世界上，沒有誰的婚姻是完全沒有問題的。
即使是外人看來特別恩愛的夫妻，也會有矛盾和爭執，指責和否定。
你會發現，這種情緒上的內耗，幾乎存在於每一段婚姻中，不管是美好的，還是不美好的。
而我想說的是：
當婚姻中出現內耗時，不要急著去否定，去換一個人，而是給這段婚姻一個修復的過程。
前提是，那個人值得。
很喜歡一段話：
決定嫁給一個人，只需一時的勇氣；守護一場婚姻，卻需要一輩子傾盡全力。
因為，從一開始，愛情就是一件浪漫的事，而婚姻，卻是一件莊嚴的事。
是的，婚姻與愛情不同，婚姻是神聖的，是莊嚴的，是需要用心守護的。
4個建議，治癒婚姻里的內耗：
1. 被看見，是治癒的第一步。
婚姻中的內耗，來自於伴侶雙方的不理解。
所以，我們要讓對方看到我們的付出，了解我們內心的真實需求。
當你的付出不再被忽視，當你的需求得到正向反饋，婚姻中的內耗也會隨之減少，婚姻之路也會變得平緩而舒暢。
2. 管理情緒，而不是宣洩情緒。
好的婚姻，需要情緒價值，但並不代表，伴侶雙方就不能出現負面情緒。
當負面情緒出現時，我們要做的是及時管理情緒，而不是一股腦地發泄給對方。
因為，你的負面情緒只能傷害到你最愛的人，傷害的次數多了，心也就冷了。
3. 正視衝突，並努力解決衝突。
婚姻中的兩個人，難免會有發生衝突矛盾的時候。
但衝突只是表面，引起衝突的原因，才是需要解決的根源。
如果說，衝突是需求沒有得到滿足的外化，那解決衝突便是及時溝通和努力修復婚姻的呈現。
4. 失去分享欲，是散場的開始。
有太多沒有走到最後的婚姻，都敗給了無話可說。
婚姻，是需要一些潤滑劑的，比如，說廢話、儀式感等。
但能夠說廢話的前提是，你在聽。
所以，學會溝通，也是婚姻中的一門必修課。
最後，還是想說，沒有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。
內耗式婚姻，看似是婚姻出現了問題，但本質上是夫妻雙方出現了問題。
與其對婚姻失望，不如從自身尋找原因。
文末點亮【在看】，願婚姻中的每個人，都能修煉成「反內耗」體質。
既不要成為消耗別人的人，也不要被別人所消耗。
共勉！
作者 | 嘉莉妹妹，一生不舍愛與自由。
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