在北大六院的心理門診中，經常能遇到這樣的情境。
父母：「我們不要求你每次考第一，但是不要浪費了自己的天賦。雖說天天上網課，但也要自律。你看你同學小琪就很優秀，要把優秀當成一種習慣。」
孩子：「我爸媽雖說不要求我考第一，但是我考第二回家時，他們的臉色很難看。吃飯的時候，誰都不說話，好像如果我不優秀，我就不配吃飯，不配做他們的孩子，不配被愛。」
一些父母對於優秀的執念，甚至以犧牲健康的親子關係為代價。此時，請雞娃的父母們反思：「優秀」到底是誰的需要？如果孩子只有做到優秀，才能感受到父母是愛自己的。那麼，我們到底教會了孩子什麼呢？
今天，我們就來聊聊「只有優秀，才能被愛？」
雖然，「變得優秀，值得被愛」是一個很多人都有的信念，但這個信念有很多弊端。
01 追求優秀，並非為了優秀本身
正如心理學家付麗娟老師所說，很多人追求優秀，不僅僅是為了優秀本身，而是為了能夠讓更多人來愛自己，這個過程是非常辛苦的。一個努力學習的孩子，感受不到學習本身帶來的任何樂趣，進步的動力全部來源於父母是否認可自己，考第一就是為了向父母證明自己，更是辛苦而困惑的。
02 企圖控制別人
同時，「變得優秀，值得被愛」也是企圖控制別人的一種信念。我變得優秀，是因為我希望別人來愛我。所以，在一些親密關係中，我們經常見到，「我貌美人善對你好，你怎麼可以不愛我？」表面上是一種付出，是一種自我要求，實際上是在控制關係，「你必須是我想的那樣愛我才可以，才公平」。可見，優秀本身只吸引了關係，卻並不能建立並維持關係。
03 限制了孩子的發展
更重要的是，當父母的價值觀是希望得到更多人的認可，並向孩子傳遞這種教育理念的時候，就限制了孩子作為獨立個體的自我發展。我們經常聽到有的父母說，「你再這麼不聽話，沒人會喜歡你」。
04 自我物化
更糟糕的是，如果孩子認同了這樣的說法，他就沒有辦法去做很多他真的想做的事情，也無法成為他想成為的自己。因為他得去為「要被人愛」的需求服務，就如同畫地為牢，有很多事情他都會去考量，我這樣做別人怎麼想，我這樣做別人接不接受，我那樣講話別人會不會不高興等等。這是一個自我物化的過程。
孩子會把更多的關注點都投注在，「我合不合格，我是不是一個合格的產品？我怎麼樣能夠變成一個更好的產品？變成一個功能更強大的產品，才會有人使用我，有人喜歡我，有人每天把我捧在手心裡，就像拿著一個好的手機一樣」。於是，我們就變成了一個要不斷的更加優秀，不斷疊代的更好的產品。
而真正健康的親子關係是：父母愛孩子，只是因為你是你。
孩子在父母面前，
相信自己是被接納的，即使你有百般缺點；
相信自己是被欣賞的，即使有時狼狽不堪；
相信自己是被允許的，即使做錯了事，說錯了話。
父母愛你，如你所是。
萬維鋼的《中國各階層的三種教育目標》中提到，中國現階段的流水線教育的默認生產目標，並不是在培養「人」，而是在打磨和挑選器具。
下等的器具，是某種實用工具，如果對應一般家長，他們要求孩子有一個容易找工作的學歷和技能。
而上等的器具，則是工藝品。工藝品的價值可以用一系列指標來衡量，如材質是不是黃金的、鑲有多少克拉的鑽石等。打磨工藝品的家長，對孩子的期望是各種素質教育：會彈鋼琴等才藝、學習成績好、會英語、身體棒、長相漂亮等等。你擁有的素質越多，別人就越覺得你好，值得擁有。
作為人，如果非要以物化的說法來比喻，可以是一件「藝術品」。真正的藝術品追求獨一無二，跟任何已有的東西都不一樣，根本就沒有標準。我們不用擔心自己是否足夠好，以期得到別人的欣賞和愛。
自我物化背離了人的本性，背離了我們應該去擁有、體驗或者享受生命的那些很原初的很質樸的東西，所以要有所覺察。
如何讓孩子體會到「父母愛你，如你所是」
「問渠哪得清如許，為有源頭活水來」。愛是流動的，如果想讓孩子體會到深深的被父母無條件地愛著，父母首先要被愛滋養著。只有內在愛意滿滿的父母，才能培養出有愛的娃。一對自顧不暇、內心匱乏的家長，很難養出健康的孩子。
那麼，父母應如何「自愛」呢？
首先，父母要承認每個人都有追求優秀，獲得更多認同的需要。
這是人的一種趨向所在，這沒有錯，也不是一個問題。我們認識到，在我們的身體中就存在著這樣一個部分，作為一個普通人，就會有把自己當成產品的一部分。
同時，父母有退路和選擇。
比如，在某個時候我想起來了，不想把自己當成產品的時候，我能夠有主動權，去做一些自己真正想做的、喜歡的事情，而不是變成一個產品或者合格品，邀請所有人來對我打分。
可能過了一個月，我又忘了，又變成一個產品，又希望有人來打分，又期待變成一個更好的產品，這也沒有問題。但是在那個時刻，要有一個覺察：「我又在這樣一個狀態裡面，我要不要出來一下，我也可以再出來一下。」
想卷就卷，想躺就躺，靈活切換。
我們有的時候也允許把自己當成一個產品，因為所有人都會這麼做。即使有所覺察，也並非就要「洗心革面」，而是允許自己在日常生活中經歷某些重複。想內卷的時候就捲起來，覺察到累了，想躺平就躺一會兒。不斷的有這樣的覺察，我們就會有越來越多的自由。
你可以選擇這樣子，你也可以選擇不這樣子，這就是我們的一個自由所在。所謂自由，不是說我們就是要去做某些事情，不做那些讓我們感到很受束縛的事情；而是說，你可以在某些狀態裡面，甚至是某些你不喜歡的狀態裡面，你允許自己進去，同時你也允許自己出來。比如作為一個女生，你可以想撒嬌就撒嬌，想撒潑就撒潑，這是你的自由，可以隨時靈活切換。
當父母有了情緒上的自由，就可以充當孩子的情緒容器了。
當孩子憤怒的時候，可以向爸媽發火；
當孩子孤獨的時候，可以找爸媽陪伴；
當孩子脆弱的時候，可以依賴父母的保護；
當孩子難過的時候，可以尋求父母的安慰。
當父母能夠對自己的身心健康狀態有所覺察，體會到自由與選擇，甚至能遊刃有餘地「自愛」時，必然有能力更好地去愛孩子原本的樣子。在親子相處中，父母可以通過內在的愛的流露去養育孩子，孩子就會感受到愛，輕鬆的愛、無條件的愛，孩子也會更加健康且優秀。
六一兒童節之際，願已經成為父母的你們，都能享受這個身份給人生帶來的寬度。無論是自己還是孩子，都能享受到「愛你說是」。自我成長，健康養娃！
參考資料
1. 微信視頻號：曾奇峰心理工作室
2. 萬維鋼《美國教育各階層分析（下）》
註：文中圖片均來源於網絡，侵刪歉。
作者：石擴
北京大學第六醫院
編輯||何螢螢
排版||白羽
審核||馬寧
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