你有沒有這樣的經歷，你在單位被領導批評了一頓，但這個事情明明不是你的錯，你非常氣憤又不敢跟領導理論，回家後你氣憤地跟你的愛人講起這件事。
你還沒講完，你的愛人就跟你說：「沒辦法，誰讓人家是領導呢，你只有忍了。」或許說：「這個事情你也有不對的地方，你應該怎麼樣怎麼樣做。」你聽了這樣的回答，是不是氣得要罵他，然後說不定你倆就吵了起來。
馬歇爾.盧森堡博士，在他的《非暴力溝通》一書中指出，你愛人的這種行為叫做：缺乏同理心。
《非暴力溝通》被稱為溝通聖經，作者在這本書中不但跟我們講了非暴力溝通的四要素，就是觀察、感受、需要和請求，還跟我們講了四要素在溝通的另一部分的應用，那就是帶著同理心來傾聽他人的觀察、感受、需求和請求。
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那麼什麼是同理心呢？所謂「同理」就是帶著尊重來理解他人的經歷。我們常常有強烈的衝動想給他人建議或安慰，或是解釋自己的立場和感受。
同理則邀請我們清空先入為主的想法，全身心地聆聽他人。同理心要求我們不去做什麼，只是在那裡，同理他人的觀察、感受、需要和請求。
在網上看到這樣一個故事，大街上，有一位老人正在乞討，在他的身邊放著一塊牌子，上面寫道：「我什麼也看不見。」
有一位詩人經過此地，問老人收穫如何，老人說：「我什麼也沒有得到」
詩人於心不忍，他悄悄地拿起了筆，在牌子上加了幾個，牌子上的字變成了：「春天來了，可是我什麼也看不見。」
晚上詩人又經過此地時，特地問了老人收穫如何？老人說：「不知道為什麼？下午給錢的人很多。」
為什麼呢？就因為同理心。詩人同理了老人，知道了他的背後的需求，然後又把他的需求通過牌子上字傳遞給了路人。
路人看到了老人的需求，春天了，老人看不到奼紫嫣紅的春天，路人願意對老人施以援手。
具有同理心很重要，它能讓你愛的人覺得你很理解他，懂他。同時同理心能帶給我們很多力量。
02
我們為什麼要做到有同理心呢？因為同理心能帶給我們很多的力量。
一、同理心有療愈作用
安德森女士是一所小學的校長，有一天，她回到自己的辦公室，有一個小姑娘在她的辦公室垂頭喪氣地等著她，她走到小姑娘面前，小姑娘隨即問她：「安德森女士，你有沒有這樣的經歷，仿佛做任何事都會讓別人受傷，可你原本不想傷害任何人。」「有啊！」安德森回答說，「我想我明白你的意思。」小姑娘開始跟她講自己的遭遇。
當時安德森正準備去開會，她很著急，一會議室的人都在等著她，但是小姑娘卻跟她說：「安德森太太，我不要你做任何事，我只要你聽我說話。」那一刻，安德森太太感到自己收穫了生命中極其重要的一課，是一個孩子教會她的，那就是帶著同理心傾聽，有著療愈的力量。
就這樣，安德森太太決定讓一屋子的大人等一等，她陪著小姑娘，讓她講完了她想講的所有的話。
在《窗邊的小豆豆》這本書中，小豆豆是一個有多動症的問題兒童，她第一次來到巴學園時，校長聽她講了一個下午的話，這讓小豆豆覺得重來沒有人這樣聽她講話，校長還聽得津津有味的，不停的問後來呢後來呢，校長的同理心讓小豆豆覺得他特別的懂她又理解她。小豆豆在心裡暗下決心，一定要好好學習，不辜負校長的理解與信任。
二、在緊張和危險的情況的情況下，同理他人或許可以避免潛在的危險。
在書中，有一個女學員跟馬歇爾分享了她的一個經歷。她在一個貧民區的學校教書。一般她們都是在學生放學後立刻離開學校的，但是這一天，因為她要給一個學生補課，離校遲了，一個年輕的男子闖入了教室，命令她把衣服脫掉。
在緊急的當口，女教師想到了非暴力溝通。她看到那個男子因緊張而渾身顫抖。
老師：我感受到你非常害怕。
年輕男子：媽的，你沒聽見我的話嗎？快脫了你的衣服。
老師：我感受到你現在非常生氣，你想讓我按照你的話去做。
年輕男子：我說了，把衣服脫了。
老師：我聽得出來你很想我這麼做，同時，我希望你知道我有多麼害怕、多麼難受，如果你願意離開這裡而不傷害我，我會非常感激你。
年輕男子：把你的錢包給我。
這位老師立刻把錢包給了年輕男子。
就這樣這位老師用同理對方的感受和需要讓自己免遭暴力侵害。
三、當對方說「不」時，嘗試去體會對方在說「不」背後的感受和需要。或許他們說「不」並不是為了拒絕我們，而是背後有著自己的感受和需要。
書中有一個故事，是馬歇爾請他的學員跟他一起去吃冰激淋。他的一位學員一口拒絕了他：「我不去。」
馬歇爾問她：「你好像有些生氣，是嗎？」
「不，我沒有生氣。我只是不想每次一張嘴說話就被你糾正。」
原來是上課的時候馬歇爾總是會糾正學員的溝通方式，這位學員怕在外面吃東西他也會這樣讓她難堪。馬歇爾用同理心去感受學員的背後的需要，他知道了她並不是真的想拒絕他。
以上我們講了同理心的力量，下面來講講怎麼樣才能做到同理別人。
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那麼怎麼才能做到同理別人呢？只要我們能做到以下四點就可以了。
一、傾聽他人的感受和需要。不管別人以什麼樣的方式來表達自己，我們都可以用心聆聽他們的觀察、感受、需要和請求。
比如，當你的另一半說你「和你講話有什麼用？你從來不聽？」一般人聽到對方說這句話時，是不是覺得對方在指責你？你的回應可能為自己辯解。這樣你的傾聽到的是對方的想法，你認為他的想法是要指責你，這樣你就會不高興。
你應該傾聽他的需要，你要確認他此刻的需要是什麼？你可以這樣回應他：你感到不高興，是因為你需要被聽見，是嗎？
這樣的回答是你聽到了他的心聲而不是，他指責你有過錯。你的心情就會不同。
二、複述。就是複述對方的話，將我們的理解反饋給對方，讓對方知道我們已經完全領會了他們的意思。這樣做的目的是當自己還沒有真正聽明白對方的話時，複述可以給對方更正的機會。
還有複述可以讓對方放心，證明我們已經完全明白了。有一位學習了非暴力溝通的志願者，來到醫院幫助護士跟一位生病的老人溝通。
護士們告訴他，老人的病情並不嚴重，只要服藥就能好轉，但她整天一個人坐在房間裡反覆地念著：我不想活了，我不想活了。
你的意思是你不願意活下去了？志願者同理了老人。老人很驚訝，她停下來，仿佛鬆了口氣，接著她訴說了從來沒有人明白她是多麼痛苦，這位志願者持續地反饋著重複著老人的意思，說著說著兩人越來越親熱，最後手拉著手坐到了一起。
後來老人開始吃飯、服藥，精神狀態也開始好轉，這是護士們怎麼勸也沒有的效果。老人覺得自己的需要有人能懂了，那就是有人能夠聽見她內心深處的苦痛。
三、持續同理他人。就是在關註解決方案或提出請求前，讓對方有機會充分表達自己，不然會讓對方覺得你對他的感受和需要不感興趣，只是要急於擺脫或解決他們的問題而已。
比如一位母親說：我的孩子簡直難以理喻。不管我要他做什麼，他都不聽。
這時我們可以說出她的感受和需要：聽起來，你很傷心，你希望找到辦法和兒子好相處和溝通。
這樣她或許會反思：也許這是我的問題，我總是沖他大喊大叫。
這時你可以回應：你是否很內疚，你希望能更多理解你的孩子？
就這樣充分地同理她，她才能充分表達自己所有的感受，直到她輕鬆下來。
四、當我們痛苦得無法同理他人時我們該怎麼做？這是說我們無法給出自己沒有的東西，有時我們會無法也不想同理他人。這時我們要承認自己正處於痛苦中，無法同理他人，這樣別人知道了我們的痛苦，或許可以來同理我們。
聯合國前秘書長哈馬舍爾德曾說：你越是忠實地聆聽自己內心的聲音，就越能聽到外面的世界。
書中作者說了一個小例子，有一天因為工作上的事，作者非常憤怒又難過，情緒非常的糟糕。回到家後，看到孩子們正在打架。
他沒有力氣再去同理他們了，便大聲吶喊道：我現在很難受，真的不想來管你們打架的事情了，我只想要安靜一會兒。
這時他年僅9歲的大兒子停下來問他：你願意和我人說說嗎？
他沒有對孩子們大喊：你們怎麼回事，你們就不能乖一點嗎？我在外面辛苦了一整天才回到家啊。
作者不帶指責地談論自己的痛苦後，他的孩子卻能來同理他了。
以上就是我們學習同理別人的四點。不管別人用什麼樣的言辭來表達自己，我們都只要聆聽他們的觀察、感受、需要和請求。然後根據我們的理解來複述，以確保我們的理解是正確的，接著可以持續同理他人，直到他人被充分同理後再來關註解決方案，最後是我們自己也需要同理，不然我們無法同理他人。
知道了什麼是同理心和同理心能給我們帶來的力量，最後還學習了怎樣才做到有同理心。當你能把這一切應用到生活中時，你會發現同理他人，並得到他人的同理是多麼美好的一件事。