不經歷周一上午的崩潰，就不知道周五下午的可貴！

老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。老公說我咳嗽吃泄藥能好使嗎？老婆說保准管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都他媽不敢咳嗽了。路遇劫匪，劫匪拿刀威脅「要錢還是要命！」面對劫匪威脅，心中突然生出一股子傲氣，挺起胸膛道:「士可殺不可辱！」劫匪不理，搜遍全身後說道:「小子，我殺你幹嘛，但我偏就要羞辱你。」接著他狠狠地罵道:窮逼！窮逼！窮逼！窮逼！一男的經常帶一暗戀的女神去一家飯店吃飯。終於有一天女神發話了。「XX，你怎麼老喜歡帶我來這裡吃飯呀，你到底有啥目的？」 那男的笑而不語，只是把頭望向了這家店的招牌「湘贛人家．泰山崩於前而色不改，第一次看見把反應慢說的那麼清新脫俗。辦事一定要講效率，比如我把十天的減肥餐提前五天就吃完了！！「寧拆十座廟，不毀一樁婚」這句話，從本質上來講，就是欺負和尚老實。「約嗎？」 簡單的兩個字，就是對你曬照片最好的讚美。我是臨時工，他是領導。我月薪2000，他月入20萬，我們月均收入10.1萬；我的宿舍10平方米，他的別墅290平方米，我們人均住房面積150平方米；我一餐8元，他一餐8萬，我們人均每餐消費4萬；我有80元的單車，他有80萬的奧迪，我們人均40萬的座駕；我是光棍，他有1個老婆9個二奶，我們人均5個女人------誰還敢說中國人不幸福？幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根毛,一學生問:老師,那是什麼啊?女教師一咬牙狠心將其拔掉,說:線頭！今天坐公交！我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：「我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？」師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。我在後面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說我也沒帶錢。司機師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！A：「你談過幾次戀愛？」B：「暗戀算麼？」A：「暗戀只能算半次。」B：「那我談過3.5次。」A：「還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。」B：「要真是那樣就好了！我暗戀7次！」語文課上老師問：同學們你們能不能說出後兩字同意不同字的成語？比如說，前途光明，光和明意思就相近！…………小明說：后羿射日！老師：滾出去……語文課上，老師出題，請把「老師為我們操碎了心改成被動句」小明回答「老師的心被我們操碎了」「你給我滾出去!」記者假扮患者，前去某醫院暗訪並接受體檢，竟被告知患有不育症。而事實上，這名記者的兒子都已經一歲了。記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫院為了斂財而做出虛假的診斷，現在真是人心叵測！剛接到個電話，電話那頭一個低沉的聲音說：「你老婆在我手裡。」 我大驚失色：「你是誰？！為什麼你的手會那麼大？！一年輕英俊的選手走上舞台，汪峰忍不住贊道:「你們看，那英氣逼人的臉！"那英一愣，轉過頭問汪峰:「我氣你的臉怎麼了？"