作者：林文采 伍娜（馬來西亞）
1.缺乏自我認可的父母往往要通過孩子的表現來證明自己的水平！
2.如果一個人能做自己的好父母，也就能做孩子的好父母。什麼叫『做自己的好父母』？就是有沒有辦法對自己溫和而又堅持——當你遇到挫折時，是不是可以接納自己和安慰自己，當你想要放棄的時候，能不能堅持對自己說『不行』？」
3.我們與孩子之間先有關係，後有教育，我們首先是一個生命與另一個生命的親密組合，其次才是一個生命幫助另一個生命成為更好的自己（且不論究竟是誰幫誰）。根本之道是要改善孩子和父母的關係，一旦孩子和他的「重要他人」的關係得到改善，這個孩子的行為就會漸漸好起來，孩子會變得更有朝氣，更快樂，目標也更明確。
4.父母如果能對孩子無條件地接納、重視，給予足夠的安全感，給孩子肯定、讚美和認同，用自身作為模範，教導孩子如何處理生活，孩子自身的生命力就能被激活，他就有能力發展自己的特長，活得快樂和自在，如同他們初始來到這個世界的狀態。
5.我們不能讓老人遷就孩子，讓孩子以為家裡最重要的那個人是他，因為家裡的每一個人都最重要。吃零食也是一樣，有的老人喜歡吃點兒甜食，你不能以「會讓孩子多吃甜食」為理由不讓他吃。
6.最好的媽媽是願意學習，讓自己情緒穩定，跟隨孩子的成長而成長。如果媽媽認為自己有情緒問題，一定要想辦法處理好自己的情緒，然後再面對孩子。父母親之間良好的關係，才是孩子最渴望也最能給他安全感的東西。父母關係好，他自然很開心，因為父母是孩子全部的世界。
7.如果說在安全感的給予方面，媽媽比爸爸更重要。那麼在肯定和認同這個部分，爸爸的重要性要大過母親。孩子有自信，認為自己有價值，他就會有一個新的自我，並且明白「我是誰」，然後有信心去面對他的人生。
8.父母都習慣盯著孩子不令人滿意的地方，卻忽視了孩子閃光的一面。
9.比較理想的是，孩子有優勢、最容易出色的部分，慢慢累積，將來可以將那個特質或長項用在工作中。而有缺點的部分，也慢慢學習，不讓它成為我們前進路上的障礙。
10.樂天型孩子的父母一定要和孩子建立很好的親子關係。因為他最在乎的就是關係，如果關係不好，父母就別想教導他。能讓憂鬱型孩子把優勢發揮到極致的基礎就是，父母要給予孩子充分的心理營養。這指的是，給孩子無條件的接納；滿足孩子對安全感的需要；面對冷靜型孩子，如果我們希望他哪個方面做得好，多在他那個方面做得好的時候認可他、表揚他就可以。只有通過正面肯定的方式，才會激發孩子積極行動的動力，讓他變得比較有力量，比較有行動力。
11.在大是大非的教導上，父母一定要通過自己榜樣的示範，為孩子注入健康的價值觀。
12.只有在家庭里，先養成「可以表達」的習慣，孩子才有可能在面對外面信任的朋友時，也嘗試表達感受。交朋友也是一樣，不要逼迫他交很多朋友，只是在時機合適的時候，鼓勵他嘗試和別人相處、交往，這樣孩子才會慢慢願意向更多人敞開心扉，擴大自己信任的人群。
13.所謂的「安全感」是指，孩子相信自己。他知道，自己在面對各種困難、問題時是安全的，可以從困難、問題中走過去。除了心理營養中提到的父母關係、媽媽穩定的情緒可以給孩子安全感，在日常瑣碎的生活中，培養孩子安全感最重要的一點是：讓孩子在生活里，多為自己做主、做事情。過度保護其實是在給孩子的安全感減分。
14.爸爸媽媽關係不好，孩子安全感就不夠。另外，當孩子做錯事情時，爸爸媽媽可以指出來，但態度要溫和，儘量不把成年人自己的情緒轉移到對孩子的批評上去，指責他這個做不好，那個做不好。總之，當孩子出現問題時，就一定是我們需要做出調整的時候了。
15. 當孩子提出黏人的要求時，媽媽滿足他就好了。等他覺得安全了，內心裡會自然而然地生出一股力量，推動他去分離、獨立。
16.我們常喜歡為孩子做我們「認為」最好的事情，而實際上，一個穩定平和的媽媽只要做到陪在孩子身邊，觀察孩子需要什麼，然後滿足他，就是孩子安全感的最好來源。
17.現在的男孩子之所以缺乏男子氣，原因在於，他們跟媽媽的關係太好，跟爸爸的關係不怎麼樣。他們很少跟父親聯結，很少得到父親的肯定，加上媽媽的過度保護，總提醒他有危險，都使男孩們變得比較退縮。
18.切忌三個「不要」：一是不要傷孩子自尊，講「你很懶」「你很笨」這類貶低人格的話。二是不要在公共場合讓孩子覺得羞恥。三是媽媽自己不要太焦慮。只要跟孩子在一起時，我們可以做到儘量溫和，儘量不用過於激烈的情緒和言辭。
19、父母千萬不要指望讓孩子迴避競爭，也不要教導孩子別去和別人競爭，最重要的是，我們和孩子都要用正確的態度面對競爭。
20.當一個人在長期不安全的情況下，不敢把自己的真心話告訴別人，但又希望別人明白，就會常常這樣講相反的話。孩子有太多憤怒，這是典型的、內在充滿一大堆情緒的表現。孩子這樣，我懷疑家裡出問題的可能性比較大。十之八九，父母對他的養育方法有問題，對孩子比較凶，比如說話的聲音大、喜歡對孩子喊叫、擰孩子的耳朵之類……
21.孩子的負面情緒到來之後，媽媽要做兩件事情：1）用簡單的幾句話認可他的情緒，「我看到你很委屈。」或者「你真是很傷心啊！」，但是不要告訴孩子或者讓他感覺到他的行為都是對的。2）等孩子安靜下來之後教他處理：你要怎麼辦？怎樣解決那些讓你產生負面情緒的事情？
22.他做錯事情的時候。每個人都有做對事情或做錯事情的時候，當他做錯事情時，我也接納他這個人，不會因為做錯，而給他負面評價。
23.無條件接納的基礎是信任孩子，無條件接納的通道是看到孩子行為背後的原因或情緒。接納，不等於什麼都不能做，兩者之間，是既不充分也不必要的關係。比如一個接納孩子害羞的媽媽，可能之後幫孩子克服害羞。而一個事後什麼都沒有做的媽媽，有可能並沒有接納孩子。
24.孩子不管是哪種個性，哪種先天氣質，只要它沒有發展到帶來不良後果（傷害自己、傷害別人、破壞環境），就不需要我們過度干預。我們要學習的是接納。接納的意義在於，孩子只有在我們接納的態度里才會感覺安全。他只有感覺安全，才能探索、學習、進步。
25.擔心孩子因為不夠主動而喪失競爭力的父母，往往自己也比較退縮。對孩子這個問題過於憂慮其實反射出他們對自己生存狀況的焦慮。現在很多孩子被貼上膽小、退縮的標籤，是因為成人世界的競爭性過強，造成我們太過焦慮，生怕孩子吃虧，怕孩子因為讓步輸掉自己的競爭力。也可以說，這是攀比的心態造成的。一個越不喜歡自己的父母，他罵的孩子也越多，因為他全都投射到了孩子的身上。
26.易還是難，因為我們的「認為」和孩子的「認為」是不同的。我們幫忙的方式是，給孩子做示範，告訴他這樣這樣，然後停下來，讓孩子自己嘗試。或者，一個遊戲中確實有很難過去的關卡，我們幫他過關。
27.現在很多孩子被貼上膽小、退縮的標籤，是因為成人世界的競爭性過強，造成我們太過焦慮，生怕孩子吃虧，怕孩子因為讓步輸掉自己的競爭力。
28.關於專注力的培養，任何年齡都不需要刻意去做，只要孩子的心理營養足夠，專注力自然會好。不過，孩子專注的對象一定是自己喜歡、有興趣的事情，能夠這樣就足夠了，不可能在每件事情上都花費專注力。如果到了一定的年齡，孩子依然是毛毛躁躁、注意力無法集中，那並不是沒有培養的原因，而是負面情緒過多，影響了孩子天然的專注。
29.爸爸媽媽的夫妻關係有問題，或者父母對待孩子的方式太急躁、太高壓、太控制，最容易讓孩子累積情緒。當孩子內在情緒太滿、無法處理時，就會控制不住自己的行為，或者用偏差行為來吸引父母的關注（哪怕是負面關注）。父母需要做的是，在她做了不好的事情時，忽略她，當她「不小心」有了好行為的時候，告訴她好在哪裡。
30.和孩子相處的原則仍然是，能滿足的就開開心心滿足（比如給他挑衣服），不該滿足的也溫和堅決地拒絕（比如不可以吃冰箱裡的東西.
31.當孩子不願意分享時，媽媽也不要為了自己的面子，對別人說「孩子小氣」之類的話。如果你認為給別人一個解釋比較有禮貌，那麼簡單說「他還沒有準備好」就行了。
32.孩子犯錯後，隔離的辦法對2～12歲的孩子都非常有效。當孩子做了傷害自己、傷害別人的行為，而且行為本身又比較嚴重的話，是可以用這個方法的。這是一種比較溫和的管教方法，目的就是讓她有警戒心，以後不再犯。不過，用這個方法要注意兩點：第一，不要把孩子關在類似廁所這種密閉又黑暗的地方。第二，不要誤用、濫用。
33.對大多數孩子來說，社會化、社交都不存在問題，只有一種孩子會出問題，就是情緒太多的孩子。就像其他任何生物一樣，人是跟著自己的生命本質去發展的，而原本所具備的生命力一定會提供足夠的能量，供他展現自己生命的本質。但如果情緒太多、內在干擾太多，生命力的消耗就會太多，這就意味著，孩子不能用他所有的生命力來學習、行動、跟人交往、調整自己、得到自己想要的東西……
34.當孩子表現出痛苦時，我們一定要出面處理。也就是說，當孩子有激烈的情緒表現時，表示他沒有辦法處理眼前的局面，那么爸爸媽媽就應該教導孩子處理，比如表達自己的不滿意，大聲告訴對方「不可以」「我不喜歡」。
35.一個孩子是否弱勢，跟對方的強勢是沒有關係的。有自信的孩子，即使在強勢孩子面前也不會表現得很弱勢，而且，自己吃點虧，讓別人占點便宜，並不表示這個孩子就處於弱勢。
36.一個孩子以什麼樣的姿態出現在群體中，和他的自信程度有關，和交什麼朋友無關。所以，如果孩子自信心不夠，要做功課的是爸爸媽媽。我們能不能在孩子做得好的時候肯定他？我們能不能找到孩子身上值得欣賞的優點？
37.心智正常的孩子絕不會變成孤僻的孩子，因為人的天性就渴望與人聯結。內向的孩子不能像外向的孩子一樣跟很多人交朋友，但他一定不會一個朋友都不交。能夠跟隨別人的孩子，群體性一定特別好。這可是孩子有良好社交行為的重要基礎。
38.暴打絕對不是教育的行為，而是因為媽媽積累了很多情緒，借孩子不聽話這個機會來發泄。這種情況下一定要向孩子道歉：「雖然你做錯了，但媽媽的處理方式也是錯的。」
39.如果時間有限，覺得自己跟孩子在一起的時間很少，那麼，在有限的時間裡，媽媽就不要再做其他事情，而要花時間和孩子溝通，待在一起，抱抱，玩玩，和孩子建立親密的關係比學東西重要得多。
40.要分辨你是在拿孩子出氣，還是在管教他，非常容易。當孩子做錯一件事情時，你發現自己怒不可遏，氣一下子就衝上來，完全不可控制，而且持續時間長，也就是說，你教訓孩子不是一下兩下就結束的話，就說明一定是累積了情緒。但如果只是管教，你看到一個錯誤時也會生氣，但幾秒鐘就過去了，沒有失控。你不但知道自己生氣了，而且有足夠的時間思考你該怎麼處理。
41.轉化不良情緒的方法有三種：一是用文字的方法，包括說出來、寫出來、畫出來。你可以找朋友聊天，可以寫博客或日記，也可以隨便亂畫，每天畫一張，這都能幫助撫平你的情緒。二是把情緒變成動能，比如運動、逛街，左看看右看看。三是把情緒變成聲能，比如唱歌。
42.我們教孩子善良的同時，一定要教孩子靈巧。否則，這樣的善良一定會被人利用，也不會持續下去。當我們做善良的事情時，就是在和自己的生命力聯結！那一刻，我應該是快樂的，否則的話，它可能不叫善良，它也許叫軟弱、叫討好、叫遷就、叫忍受。
43.時間有限，我們一定要知道這個時間拿來做什麼。不要認為「我一定要親手做飯給孩子吃」，這可不如你跟孩子說話、唱歌來得重要。也就是說，多做那些和孩子直接接觸的陪伴，間接接觸的事情交給別人。只要保證高質量的陪伴時間，你和孩子之間的親密關係不會受太大影響。時間太少，給了工作，給了孩子，就沒法給「我」。這不行，時間久了媽媽會有很多情緒，情緒的累積反過來會影響孩子和工作。所以即使是那些工作特別忙的媽媽，都不要忘記一星期最少給自己兩三個小時完全屬於自己的時間。做媽媽的人，一定要有一點完全屬於自己的時間，這會讓媽媽變得很有力量。媽媽不能持續不斷地一直給別人付出，她也要照顧自己。
44.爸爸最好的陪伴就是陪孩子遊戲，在遊戲、玩耍的過程中，讓孩子感覺到「爸爸喜歡我」，從而獲得價值感的認同。而這個過程中，媽媽也需要承擔起為他們創造溝通機會甚至擔任橋樑的角色。爸爸需要堅持一些管教的原則，因為最好的管教態度是：溫和而堅持。孩子跟爸爸和媽媽在一起的方式是不同的，跟爸爸的方法是「乖」，跟媽媽的方法是「黏。
媽媽不用太擔心，一般孩子到了四五歲就會開始找爸爸。因為通常爸爸都比較活潑、愛玩，四五歲的孩子對玩伴有了更多需求時，自然會想到爸爸。另外，媽媽也要提醒爸爸，尤其在孩子找他的這個階段，要多給孩子肯定、讚美、認同，這是孩子一生自信的源泉。
45. 當媽媽沒有辦法，沒有能力，只能讓老人來幫忙養孩子時，必須準備好的態度是：全部聽老人的，一切以老人為主；要不然你就自己養，可以不必理會別人的意見。
46.每個孩子選擇的第一個「重要他人」都是媽媽，當孩子「意外」地選擇其他「重要他人」時，那麼，一定是另外那個人在孩子身上下的功夫更多。只要有時間、有機會，我就多在孩子旁邊陪著。而如果有人愛我的孩子，我會在心裡感激那個人，感謝她給了我孩子多一份的愛，讓我沒在身邊時，孩子也有一個很愛他的人陪伴著。
47.媽媽把孩子交給老人的時候就應該想到，老人的精力和能力是有限的，她不可能為了照顧一個孩子，讓自己變成另外一個人。如果我們真的對老人感恩，最大的感恩就是接納，老人是不可能完全滿足媽媽的要求的。其實想一想，如果我們自己24小時和孩子在一起，又是否真的可以做到每分鐘都好心情、好精力呢？對3歲以內的寶寶來說，養育人最重要的品質就是溫和、有耐心，不要溺愛，其他都是次要的。
48.我們判斷孩子心理是否健康主要看三方面：是否快樂？行為有沒有偏差？跟他人是否可以正常互動？
49.無論什麼時候對孩子進行品格教育，父母親在生活里的示範都是最好的方法。比如勤奮、負責任工作的爸爸媽媽，永遠不用教導孩子勤勞，孩子從小每天看到的事情，都會對他有耳濡目染的影響。
50.孩子不會做父母講的，只會做父母做的。因為，用嘴巴講的道理，來自頭腦，它只會進到孩子的頭腦里，而進不到心裡，成為不了生命力的一部分。但如果父母親用心，用身體去做，它就會進到孩子心裡。當他將來遇到類似問題時，他的身體，他的心會自然而然地照做。
51.生活中有些事情必須讓它趕緊完成，那麼唯一能幫孩子養成快一點習慣的就是：鼓勵。當他很快完成一件事情時，對他說：「你做得真快」，或者，「你這麼快就做完了，給媽媽幫了很大的忙」。只有當父母和孩子在一起時，讓孩子感覺到自己已經足夠好，很被父母看重，他才能肯定自己。而這個肯定代表父母的欣賞、喜歡和愛，有了這些東西，有了對自己發自內心的肯定和欣賞，他才能真正去欣賞別人。自我感覺良好時，別人怎麼好都無所謂，不會引發嫉妒心；但自我感覺糟糕時，一看到別人好就焦慮甚至嫉妒。所以，一個人能否真誠地欣賞、讚賞別人，基本上是他對自己有沒有足夠肯定的風向標。
52.媽媽能給孩子最大的幫助是，不管孩子說什麼都接受，並且告訴孩子，不管你怎樣說，媽媽都知道你是愛媽媽的。
53.一般健康正常的孩子，我們完全可以從現在開始，從家裡開始就教導他恰當的社會規範。也就是說，任何在社會規範里屬於破壞性的行為，我們都不應允許。
54.不管是聽覺、視覺還是觸覺特別敏感的孩子，爸爸媽媽應該讓他正常地接觸生活情境的常態，而不是為他創造一個沒有干擾的環境。家人擔心越多，他吃得越少，他吃得越少，家人就越擔心，慢慢進入惡性循環。