感動了自己
卻不是孩子想要的
這是一個真實故事，發生在日本。
香苗和諒也是一對母子，兒子諒也今年20歲，獨自在外居住。
在日本，20歲的年輕人要過一個一生中最重要的節日——成人禮。按照慣例，父母也會在這一天給孩子準備禮物。
香苗精心給兒子準備了一份禮物，一瓶經過特殊處理，保存了19年的母乳。
是的，你沒看錯，就是母乳。
香苗覺得，自己和兒子最親密、最和諧、最有愛的時刻，就是哺乳階段。
她希望在兒子成年後，能再喝一次她的母乳，重溫母子倆關係最融洽的那一刻，以此作為兒子長大成人的紀念。
所以，在2003年，香苗委託某大學藥學部，用專業儀器將母乳進行脫水處理，讓母乳能在冷凍的狀態下長時間乾燥保存。
從香苗的角度看，可謂是用心良苦，但收到這份成人禮的諒也，心情就比較複雜了。
一方面，他很清楚媽媽非常愛自己：「我的媽媽很愛我，什麼事都以我為重，很感謝她這20年來的付出。」
另一方面，作為已經成年的男性，諒也實在難以接受媽媽表達愛的方式，就算這是1歲的自己最喜歡的東西，可也不代表20歲的自己還喜歡。
他先是拒絕了媽媽的要求，並試圖用玩笑的語氣跟媽媽溝通：「這不是懲罰遊戲吧？」
可惜，媽媽不理解諒也為什麼拒絕，反而激動了起來，邊哭邊說「所有人都反對，是我一直堅持」「哪怕嘗一口也好啊」。
諒也很無奈，雖然一臉不情願，但也只能用小指蘸了一點母乳放進嘴裡，算是完成了媽媽的心願。
而香苗，則露出了欣慰的笑容。
說句實話，看到這，我簡直頭皮發麻，實在是太尷尬、太難受、太無語了。
我們都看得出來，她的「愛」，非但沒讓兒子感覺溫暖和舒展，反而讓孩子被束縛得喘不過氣來。
更讓人嘆息的是，沉浸在幸福和滿足中的香苗，沒有捕捉到兒子的勉強和鬱悶，以及不被理解的痛苦。
可能這一刻，諒也的心情就如《無聲告白》中寫的：
「家庭，有時候會是一個以愛的名義設置的牢籠，其恐怖在於，門上無鎖，你卻不敢推門而出，只能咆哮的接受一切愛的安排，直到最後溺亡其中，或是被時間所離散。」
看了這個真實故事，估計很多人會說：
「這個媽媽太變態了吧！怎麼想的啊！」
「難道她不知道這麼做，兒子會離她越來越遠嗎？」
「兒子都說不要了，她為什麼還要堅持？還用眼淚道德綁架？」
是啊，她為什麼這麼做？難道真的只是為了滿足19年前的一個願望嗎？
看似反常的行為，尤其是親子之間的反常行為，一定有值得思考的地方。在香苗身上，我看到了值得我們每一個父母深思的養育方式。
「讓成年兒子吃母乳」的心理原因
在《最美的教育最簡單》中，有這樣一個故事：
一位媽媽感覺和已經上初中的兒子越來越陌生。
兒子一回家就把自己房間門關上，她想多了解兒子的真實狀態，就直接搞突然襲擊，門都不敲，直接闖進兒子的房間裡。
兒子對此很不高興，抗議過幾次。媽媽不聽，兒子就在自己房間的門口貼上一張「閒人莫入」。
媽媽感覺很受傷，她覺得自己努力去愛孩子，卻成了兒子眼中的「閒人」，心裡倍感失落。
媽媽說，雖然自己現在會按照兒子的要求敲門後再進入，可是心裡還是擔心，這樣萬一孩子做點什麼事就真的一點也不知道了，那以後還怎麼幫助孩子，怎麼教育他呢？
這個故事裡的媽媽，其實跟香苗的思維方式是一樣的，她們不習慣隨著孩子的成長調整自己的行為界限。
兒童心理學家溫尼科特曾說過：
「嬰兒是不可能獨立存在的。你如果看見一個嬰兒，就一定會同時看到他的媽媽。」
也就是說，在孩子的嬰兒時期，他和母親之間往往存在一種「共生」關係。
孩子通過「共生」得以存活，而母親則通過「共生」感受一個生命對自己全然的依賴，獲得巨大的滿足感和價值感。
從這個角度看，就不難理解香苗為什麼會認為，自己和涼也關係最好的時期，是哺乳階段了。
可是我們同時也知道，孩子不可能永遠依賴母親，他會從一個小嬰兒，長成一個兒童，再到一個青少年，最後成為可以獨立生存的成年人。
這個成長過程對母親來說，本身也是個喪失的過程。
喪失什麼？
喪失的是「完全把控一個生命」的自戀感，她再也體驗不到「一個生命完全依賴」的價值感。
這也正是香苗不顧所有人反對，依舊堅持讓成年兒子喝母乳的真正原因。
別人覺得她「變態」「扭曲」，其實她是還不能完全接受「喪失」帶來的恐懼和焦慮。
「兒子喝母乳」，意味著「他會像小時候那樣依賴我」，更意味著「我依然可以擁有巨大的價值感和成就感」。
當愛失去邊界
就不再是愛
但是，理解她的行為，並不代表她的做法是對的。
哲學家弗洛姆對母子關係做過一段解析：
「母愛的真正本質是關心孩子的成長。也就是說，希望孩子與自己分離。
這裡體現了母愛與性愛的根本區別。在性愛中，本是分離的兩個人成為一體；在母愛中，本是一體的兩個人分離為二。」
深以為然。
想起心理學家武志紅老師講過的一個故事：
有個年輕的女孩跟他說，不管她做什麼事，她媽媽都不認可，也不支持，總能挑出毛病來，然後管一管，哪怕只有一點點。
舉個例子，如果說女孩自己的選擇是5分，她媽媽最終幫她選定的，有時候也就是5.1分。
別看只是0.1分這麼細微的差別，但也透露著這樣的含義：你的自發選擇，我是不可能接納的。
而當孩子的所有事，都被賦予這樣的含義時，愛就不再是溫暖的宮殿，而是一間讓孩子窒息的牢獄。
不客氣地說，如果父母侵占孩子的生命空間，孩子的世界只會越來越狹小，甚至越來越殘缺。
其實無論是日本媽媽香苗還是那位被當做「閒人」的媽媽，應該感到慶幸，因為她們的孩子仍然敢於出聲拒絕她們對自己邊界的侵犯。這說明，孩子人格中「自我」的部分依舊強大。
如果孩子已經麻木到，對家長的操控行為興不起一點兒反抗的念頭，他的內心或許已經貧瘠到崩潰的邊緣了。而當他的痛苦積攢到一定程度，一個小小的火星，就能讓他爆發出致命的攻擊性。
有的孩子選擇「攻擊」父母，比如2000年發生的徐力弒母案。
有一天，17歲的徐力突然用榔頭將母親打死在家中。談及作案動機，他說：「在我家，我沒有一點兒秘密，我很壓抑。」
徐母對兒子的管教極嚴，不允許他跟同學交往、打球、看課外書，要求兒子一定要考上清北，發現兒子出去玩就狠狠打罵。
直到因為徐力偷瞄了一眼電視，被母親訓斥：「期末考試不到前10名，我就打斷你的腿。反正你是我生的，打死了也沒關係！」
徐力才爆發了出來，他拿起門口鞋柜上的榔頭，朝著母親發泄了積壓多年的怨憤。
而有的孩子出於對父母的忠誠，無法「攻擊」父母，就會選擇「攻擊」自己，比如楊元元自殺事件。
楊元元的一生，始終都緊密地跟母親捆綁在一起，所有的想法，都得經過母親嚴格的「審批」：
她想去大連上大學，被母親以「太遠了」為藉口，要求女兒報了本地大學；
她大學畢業後，有不少不錯的出路，但都被媽媽否決掉了；
好容易在30歲那年考上研究生，也是因為母親有個「上海夢」才能去那邊讀書，而媽媽依舊像女兒讀本科那樣，跟女兒一起擠在宿舍里生活。
……
她的個人空間完全被母親入侵和寄生，一路優秀著，卻也從來沒有自我，脆弱又無助。
當她再也承受不住這份沉重的負擔時，一個在別人看來隨時可以解決的問題，成了壓垮她的最後一根稻草，她選擇自殺讓自己解脫。
當然，這是兩個極端案例，也沒有想譴責孩子父母的意思，只是想用這兩個悲傷的例子提醒父母們：
如果父母跟孩子一直保持「共生」關係，孩子的自我將難以獲得生長的空間，孩子將忘記自己的感受，為父母的感受而活，他失去了做自己的權利。
父母之愛是個逐漸分離的過程
那麼，我們愛孩子的分寸和界限，到底在哪兒？
胡適先生曾經給他的孩子寫道：
「孩子，我養育你，並非恩情，只是血緣使然的生物本能；所以，我既然無恩於你，你便無需報答我。
反而，我要感謝你，因為有你的參與，我的生命才更完整。
我只是碰巧成為了你的父親（母親），你只是碰巧成為了我的女兒和兒子，我並不是你的前傳，你也不是我的續篇。
你是獨立的個體，是與我不同的靈魂；你並不因我而來，你是因對生命的渴望而來。你是自由的，我是愛你的；但我絕不會『以愛之名』，去掌控你的人生。」
是的，我們需要真正去看見孩子、平等對待孩子、接受孩子逐漸長大的事實、允許被孩子「拋棄」。
最後，我想借用尹建莉老師的教育守則作為結尾，分享給身為父母的每一個人：
「母子之間的感情應該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。
泛濫的母愛和泛濫的洪水一樣，已不是河床里奔流的能量，而是破壞力和災難了。
真正愛孩子的父母不會一味放縱自己的感覺，懂得適時約束自己。自我滿足感上欠缺一些，也許才是對孩子最好的疼愛。」
共勉。
所有的愛都指向親密
唯獨父母對孩子的愛指向分離
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作者介紹
晴川，尹建莉父母學堂原創編輯，育兒學習者、觀察者、分享者。本文首發於微信公眾號：「尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang」，轉載本文請在公眾號發送「轉載」。