每個人內心都有一道心門，兩個人彼此感情出了問題，不願意面對對方、不想袒露自己時，就會關上心門，豎起厚重的防禦。
而當一個人發出情感聯結的邀請時，就是他的情感滑動門打開時刻，另外一個人是拉開門回應，還是關上門離開，將直接決定你們這段感情的發展方向。
很多婚姻問題一直無法修復，問題就出在：一方打開情感滑動門時，另一方未曾察覺到，或者狠狠地「摔門而出」。
有一對夫妻，走到了離婚的邊緣。兩個人因為性格相近，有共同話題而戀愛，但結婚兩年多後，感情就急轉直下。有一次妻子照常和丈夫表達自己的感受，想告訴他最近感覺自己被冷落了，舉出了一些回復消息只用單字、忘記自己說過的話等等證據，然後丈夫說，我感覺累了，不想說下去了，我和你的問題解決不了。
妻子很不理解，她已經儘量在有話直說，想把這個問題攤開來聊，聽到丈夫這麼說非常生氣，就和他說不想好好談就離婚，結果丈夫一口答應了，於是她反而慌了——因為她並沒有真的想要離開，而是想要引起丈夫的重視。
在這個案例里，兩個人其實都在向對方打開滑動門，妻子訴說自己被冷落、丈夫說他累了時，都是他們的滑動門時刻，但是彼此都沒有意識到，錯過了挽回的最好時機。
什麼是感情里的滑動門呢？
從專業的心理情感角度來看，就是當伴侶開始向你表達情緒，想要獲得理解和支持時，所發起的溝通。
這個時候，就像是拉開了房門，而結果也只有兩種，開門後發現伴侶是面向自己的，或者背向自己。
拿這個案例來說，丈夫說【我感覺累了】：
面向——就是能抓住他的情緒，引導他去表達，問他為什麼會這麼覺得，是什麼樣的情況會讓他有這種感受，他是不是已經忍了很久沒有說出口，找到他行為背後的動機；
背向——就是無視了他的行為和話語，不覺得他說的話有信息量，反而攻擊他說我比你累多了，不想和我談就走吧，拒絕了和他的進一步溝通。
這位妻子做的就是背向行為，她會覺得很奇怪，明明是你冷落我，我在說你的問題，你不過來安慰我、哄我，還說累了、要離婚。她甚至就在丈夫提出離婚時，也不清楚問題出在哪，覺得自己才是受害者，其實很多人都這樣，因為她們只關注自己的滑動門，看不見伴侶的情感滑動門。
而之所以會產生背向，看不見，是因為在之前的感情里，你們已經積累了不少隱性的問題，比如索取--付出、依賴--被依賴的關係模式，當丈夫和你溝通的時候，你就很難察覺到他的情感缺失，於是在你看來，不知道他怎麼了，好端端地情緒就爆發了。
其實，大部分伴侶向你發出情感需求時，不一定會明確和你說「我覺得我們要聊一下」，而如果沒有及時抓住這個瞬間，就會讓你們之間的情感連接越來越淡薄，他會覺得自己的感受沒有被重視，你完全不關心他的感受，被你拒絕之後會感到孤獨，尷尬， 在之後的溝通里，他就會用更多的沉默來敷衍你，對你不上心，或者直接提出離婚。
所以，遇到這種情況，應該怎麼去進行經營呢？
首先，是順著他的話去引導。
比如，他說「我覺得和你一起很累」、「覺得你不懂我」、「覺得問題你解決不了」，都可以去追問他是什麼，為什麼，需要我怎麼辦。這種累是指什麼方面？是什麼時候開始，或者說什麼事件導致的？
接著，是需要去肯定他的感受。如果你聽完了，很快地和他說沒關係我會改，他心裡會想你在敷衍他，實際上你不會去改，但如果你很真誠地說，我沒想到會給你造成這樣的傷害，我想知道怎樣做會讓你覺得開心一些，可以給我一些時間去調整嗎？他反而會覺得你是在認真思考。
最後，是根據他所說的內容，去真正落實到經營里去，作出讓他覺得放心的改變。
兩個人一起過日子，需要彼此理解、支持，能感覺到兩顆心是挨在一起的，這段關係才會穩定、長久。
很多時候，就是一個關鍵時刻，如果你抓住了，對方就會打開心扉，感情越來越親密，心不斷靠攏。如果你抓不住，兩個人的心理距離就會越來越遠，築起一道牆，讓感情逐漸冰冷。
具體應該怎樣做，才能讓他重新相信你們的感情還有希望呢？可以把你的情況具體跟我說一說，我來給你分析。