編者按:
生活中,我們時常有這樣的感覺:愛一個人,真的好難。
因為:
現實中的愛人吶,總有這樣那樣的毛病,
現實中的關係吶,總有這樣那樣的羈絆。
相處久了,人累,心更累……
於是很多人開始在網絡上,向所謂的精神伴侶尋求安慰,
在一個虛擬世界裡你儂我儂,樂不思蜀。
然而,這真的是一個更好的生活姿態嗎?
我們一起來探討~~
作者 | 天雅
責編 | 陳沉沉
精神伴侶,真的能給你精神滋養嗎?
表妹娟子,這段時間迷戀上美容,到了近乎瘋狂的地步。
三天兩頭往美容院跑,房間堆滿各種高價護膚品,會員卡一充就是好幾萬,眼睛都不眨一下。
關鍵是,她花的錢全部是透支信用卡的。
一開始她省吃儉用,勉強能將錢還上;
但後來消費越來越多,窟窿越捅越大,資金就周轉不過來了。
這不,上周銀行直接將電話打到表妹家裡,管她父母要錢。
這下可把她父母急壞了。
更氣人的是,當父母嘗試勸說表妹理性消費時,表妹非但不聽,還跟父母激烈地吵了起來。
隨後,這事在親戚群里炸開了鍋。
大家紛紛指責表妹亂花錢,沒腦子,淨給家裡添麻煩。
迫於無奈,她父母找到了我,讓我過去開導開導表妹。
我和表妹從小一起玩,無話不談,工作以後雖然聯繫少了一些,但彼此的信任還是存在的。
交談中,表妹告訴我,
她之所以迫切想變美,是為了早日見到她的「精神伴侶」。
半年前,她在網絡上認識了網友林子。
兩人並未見過對方真顏,僅僅是通過文字交流。
在交談中,表妹發現對方契合了她對「完美戀人」的所有想像:
三觀一致,志趣相投,溫柔體貼;
時刻陪伴在她身邊——
能聽懂她每一句話,支持她每一個想法,並滿足她所有的需求(口頭滿足)……
於是兩人迅速墜入愛河,並開啟了一段柏拉圖式的精神戀愛。
「你知道嗎?
自從認識了林子,我獲得了巨大的精神動力,整個人都積極起來了。
每天美容健身、看書思考,我要成為更好的自己,走進完美的愛情……」
表妹越說越興奮,眉頭上揚,手舞足蹈。
乍一聽,這是一種很有積極的生活狀態,應該予以支持與鼓勵。
但我又隱隱約約感覺有些「不對勁」:
她當下入不敷出的「貧困現狀」,根本支撐不起她所描述的「錦繡前程」。
於是,我忍不住問了一句:
「你現在財務狀況堪憂,銀行天天追債,我很好奇:
為什麼你沒有感到一絲焦慮,全是指向未來的憧憬?」
她愣了一下,馬上回答說:
再焦慮也解決不了我當下的問題啊,還不如放眼未來,給自己創造希望。
再說像林子這麼完美的男生,如果見到了平平無奇的我,肯定會失望的。
所以我要讓自己脫胎換骨,快速變美變優秀,爭取未來跟林子比肩而立。
這下子,我終於確認了到底哪裡「不對勁」:
表面上,她通過對「完美戀人」林子的種種想像,獲得了積極向上的動力;
但實際上,她卻不斷透支自己的財力物力,不斷疏離身邊的親人好友,讓生活陷入嚴重失衡。
換而言之,精神伴侶真正帶給她的,不是「精神滋養」,而是「盲目消耗」。
精神伴侶無法滋養你,除非你先接納你自己。
這時問題來了,
表妹為什麼要不惜一切地,將所有希望寄托在一個素未謀面的精神伴侶身上呢?
隨著進一步深入探討,我發現:
這一切源於,她在現實中與異性聯結的挫敗。
一開始是與父親聯結的挫敗。
表妹出生在一個重男輕女的家庭。
她剛出生的時候,父親一看是個女娃,連抱都不肯抱一下。
不久後父親就外出打工了,一年到頭也回來沒幾次,後來還在外面搞起了外遇。
媽媽告訴她:
「因為你是女孩子,無法傳宗接代,爸爸才會拋棄我們母女倆。」
這在表妹的心裡種下一顆卑微的種子:「我是多餘的,不配被愛。」
從女孩成長的角度來講,父親所起的作用是非常重要的。
她需要先將自己對異性的情感投射到父親身上去,並從父親那裡獲得一種感覺:
我被看見了,我是受歡迎的,我是值得被愛的。
如此一來,女孩才會跟父親正式產生聯結,並認同自己的女性身份。
長大以後,她就會離開父親去找同齡異性,與之展開新的情感聯結。
然而在現實生活中不少女性,她們有一個缺失的或特別嚴苛的父親,無法從父親身上獲得情感認同。
這時她們就會很容易陷入「自我認同」的羈絆里:
爸爸不喜歡我,是我不夠好嗎?是我不夠優秀嗎?
這時她們往往會做2件事:
其一,集中力量追求學習或事業方面的成就,成為女強人,以此獲得現實父親的認可;
其二,將情感投射到戀愛中,塑造出一個「完美戀人」,來取代現實中的不完美父親。
表妹亦是如此。
她長相一般,身材中等,性格有些內向,不善交際。
這些年,身邊有過一些男生追求她,但她統統看不上。
倒不是因為對方多麼差勁,而是因為她眼光特別高——
總想找一個契合自己所有想像的「完美戀人」:
個子1米8,才華橫溢,幽默風趣,溫柔體貼……
她無法忍受普通男生身上的任何缺點或毛病。
為什麼會這樣呢?
精神分析有一個說法叫投射。
指一個人將自己身上存在的、但無法接受的特質轉移到別人身上,加以指責或排斥。
比如 :
有的人自己長得不好看,但不能接受,於是拼命攻擊別人長得醜;
有的人對外界充滿敵意,但不敢承認,於是經常冤枉別人迫害他;
……
從這個維度來講,
表妹之所以執著於找「完美戀人」,無法接納普通男生,
其實是源於:她無法接納同樣普通且不完美的自己。
她想通過精神伴侶的陪伴,補償童年缺失的父愛與認可;
她想藉助一個「完美戀人」,完成女性身份的自我認同。
對她而言,這既是創傷,同時也是她對父愛深切的渴望。
要去愛「具體的人」,而非愛「抽象的人」。
當然,表妹的困境,也是她的不得已。
這些幻想的形成,不是她一人之力鑄成。
而是她為了更好地生活,而不得不選擇的策略。
但問題在於:
無論精神伴侶還是完美戀人,絕大部分是基於她的想像,而不是真實的人。
他們無法在真實的關係中滋養她。
我曾經問過表妹:
「既然你和林子兩情相悅,也線上交往半年多了,為什麼不找機會在線下見見面呢?」
表妹猛然抬起頭,一臉惶恐:
怎麼能這時候見面呢?
我都還沒準備好,還不夠優秀也不夠漂亮,他肯定看不上現在的我;
再說了,萬一他也沒準備好,一副邋遢模樣直接把我嚇跑了怎麼辦?
也就是說,林子的存在——
也許可以給予她言語的陪伴,滿足她對愛的幻想;
但卻無法給予她真實的關係體驗,更無法在現實中給予她支持。
精神伴侶,既在一定程度上激勵了她,也在一定程度上限制了她。
當她沉溺在幻想的世界裡自導自演,一邊迴避現實中與異性關係的挫敗,一邊拒絕與精神伴侶進入現實世界,
她的內在小孩,依舊脆弱而無力,根本無力支撐「完美戀人」的各種需求,以致不斷把自己掏空,讓生活陷入嚴重失衡。
那該怎麼辦呢?
① 拋下精神伴侶的幻想,回頭去滋養內在小孩。
在我看來,每個陷入相似困境的人,都需要告別對精神伴侶的過度依賴。
走出幻想的世界,接受人生真相——
看見父親的局限,承認自己的父親並不完美,承認自己沒有被父親很好地愛過、接納過。
當然這樣做的目的,不是為了苛責父親的不稱職,而是為了更好地看見,理解自己。
不再逼著那個脆弱的孩子去變完美,而是嘗試擁抱這些年不容易的自己;
不再通過精神伴侶補償童年的缺失,而是優先善待自己,看見自身力量。
只有這樣,內心那個脆弱的小孩才能不斷得到滋養,慢慢成長成獨立的個體,活成真實的自我。
② 嘗試去愛「具體的人」,而非「抽象的人」。
愛「抽象的人」非常容易——
因為他們距離我們很遙遠,我們不了解真實的他們。
也因此,我們可以基於自己的想像,將他們塑造成任何完美的樣子。
愛「具體的人」會困難很多——
因為我們一定會看到他們不完美的一面,一定會在關係中體驗到不適的感覺。
為了讓愛持續,我們需要不斷調整、改變自己,這個過程是需要不斷付出的。
但就如同前文所說的,
抽象的人來自我們頭腦的想像,無法給予我們真正的滋養,甚至還會限制我們的成長。
也因此,我們需要告別「抽象的人」,嘗試進入真實的關係,去愛「具體的人」。
這個過程很關鍵的2點在於:
接納自己;
看見對方。
武志紅老師說,
人之所以感到不完美,是因為沒和自己的瑕疵建立關係;
當與眼前的人事物建立全然的關係後,即能體驗到完美。
曾經,一位朋友F跟我分享了她第一次從對異性由幻想走進現實的體驗。
大學時期,她暗戀班長,但一直不敢表白。
因為班長是個妥妥的學霸,成績非常好,她覺得自己配不上對方。
但她又不甘心,於是天天逼迫自己努力學習:
「等我期末考了年級第一,證明自己足夠優秀以後,就向他表白。」
但理想很美好,現實很骨感。
真正到了考試,她發揮平平,沒有逆襲成功。
她很失落,決定放棄。
然而真正公布成績的時候,她發現班長也考砸了。
那一刻她不知哪來的勇氣,拿起手機給班長發了一個信息,約他晚上一起吃飯。
後來細聊之下她才發現,原來班長並非無所不能,也有很多無助、怯弱的時刻。
當意識到原來班長也是個不完美的普通人時,她瞬間感覺彼此的距離近了很多。
F告訴我:
透過那次面對面的交談,她更清晰地看見了自己,更真實地理解了對方。
後來他們在深入接觸以後,並未發展成戀人,卻成了無話不談的好朋友。
寫到這,想到俄國著名作家——陀思妥耶夫斯基說過的一句話:
愛具體的人,不要愛抽象的人;
要愛生活,不要愛生活的意義。
精神伴侶也許很美好,但不應成為逃避現實的避難所;
現實的人也許不完美,但卻值得被更好地理解與看見。
所以,請放心大膽地走向真實的人,體驗真實的關係吧,它值得。END
天雅,華南師範大學心理學專業,廣州心協三級心理諮詢師,綿羊傾訴APP傾訴師。