最近，我在網上看到了這樣一個故事：
有位媽媽帶女兒去一家常去的店裡買饢，因不方便下車，就把手機交給了女兒，讓女兒去付款。
結果，女兒拿到手機後，誤以為自己輸的是密碼，實際上輸的是金額。
一眨眼，3萬元就被轉出去了。
女兒意識到自己付錯了錢後，瞬間被嚇哭了。
媽媽雖然也很著急，但她並沒有對女兒發火，而是想著怎麼做才能既不嚇著孩子，又能讓她從中收穫點什麼。
於是，媽媽通過店員聯繫到了老闆，大致溝通了一下解決方案。
老闆有些不耐煩，但還是讓她兩小時後到店裡來退錢。
隨後，媽媽先安撫了女兒的情緒：
「我知道你不是故意的。
別擔心，每個人都有失誤，失誤了就吸取教訓，去解決這個問題就好了。」
再將解決問題的思路，一點點講給女兒聽。
回家後，看到女兒還哭喪著臉，媽媽又跟女兒開玩笑道：
「來，一人一半，黃金大餅，我長這麼大還第一次吃這麼貴的大餅子。」
聽了這話，女兒終於破涕為笑，像跟餅子有仇似的狠狠啃了幾大口。
兩小時後，媽媽帶著女兒去了店裡，一起給老闆道歉，並額外點了羊肉串，想著多做點人家的生意，補償一下給老闆帶來的不便。
這一刻，女兒才明白：
原來，細心不僅僅是日常整理書包的那點事，進入社會後，很多地方都需要細心。
否則損失的就不僅僅是錢財那麼簡單。
而這位媽媽也在復盤著自己這次的處理方式，例如情緒、語言、溝通等，並反思了自己的風險防範意識。
至此，這場烏龍總算落下了帷幕。
媽媽不禁感慨道：
「還好，3萬元的大餅，給生活里增添的只是一個故事，而不是事故。」
事實上，孩子犯錯不可怕。
怕的是父母情緒失控、大發雷霆，用咄咄逼人的態度，將孩子置於孤立無援的境地。
正如有句話說的：
「和孩子站在一邊打敗問題，而不是和問題一起打敗孩子。」
以和善、堅定、尊重的態度對待那個犯錯的孩子，陪他一起去面對、去承擔。
錯誤，也能成為孩子成長的契機。
犯錯
其實是一件好事
復旦大學家庭發展研究中心主任沈奕斐就曾說過：
「孩子的成長是螺旋性的，要自己不斷去試錯，才會知道前進。」
還記得「天才少年」曹原嗎？
他14歲考入中科大少年班，畢業後又赴美國麻省理工學院攻讀博士學位。
22歲時，就位列Nature發布的影響世界十大科學人物的榜首。
然而，少有人知道的是，這樣一個優秀的孩子，小時候卻是一個「闖禍大王」：
「為了看教室里桌子、椅子的構造，他二話不說就將它們拆散架；
經常一個人跑到深圳華強北，一呆就是一下午，還會買上一大堆電子元件回家做研究；
為了滿足自己的好奇心，他偷偷把媽媽的銀鐲子偷來，跑到學校的實驗室里，嘗試用硝酸合成硝酸銀......」
若是一般的家長，遇到這麼調皮搗蛋的孩子，多半會大動肝火，甚至胖揍一頓。
但曹原的父母卻沒有這麼做。
他們覺得孩子有好奇心是件好事，並專門購置了不少實驗儀器，在家裡為兒子打造了一個小小實驗室。
也正因有父母的包容和支持，曹原才能發揮出自己的潛力，最終一飛沖天。
不僅如此，犯錯還是父母教育最好的時機。
有位朋友跟我分享過這樣一件往事：
上小學時，她很希望能有個汽車形狀的文具盒。
於是趁著大課間做值日，她便偷偷把同桌的文具盒藏到了自己的書包里。
沒想到，這件事還是被同桌察覺了。
老師把她叫到辦公室，讓她給父母打電話。
在等待媽媽來學校的過程中，朋友一直在瑟瑟發抖。
可讓人意外的是，一向嚴厲的媽媽並沒有當場發作，而是帶著她跟同桌賠禮道歉，隨後在回家的路上買下了那個她一直夢寐以求的文具盒。
沒有一聲責罵，也沒有一句大道理，但朋友卻再也沒犯過類似的錯。
教育學上有一個概念，名為「可教時刻」。
指的是日常生活中自然而然出現的、能夠把正確的觀念和知識灌輸給孩子的那種時刻。
孩子犯錯時，就是這樣一個寶貴的「可教時刻」。
有智慧的父母不會把錯誤當作是洪水猛獸，相反，他們知道如何利用這個機會，讓孩子牢牢記住自己的錯誤，從而做出改變。
那個犯錯的孩子
更需要你和他站在一起
之前，在網上看到一則帖子：
網友家附近有個小賣部，開店的是一位媽媽。
有一天，媽媽要去隔壁房間做飯，就讓正在讀小學的女兒幫忙看一下店。
女孩看店時，有個人來買煙。
可等媽媽回來一問，才發現那人拿的是某品牌的軟殼香菸，給的錢卻是硬殼香菸的價錢，少給了十元錢。
媽媽當即就火了，怒罵女兒：
「誰讓你自作主張的，連個店都看不好！」
隨後，媽媽又想到了查監控。
可那人買煙時恰好戴著一頂安全帽，根本看不清長相。
媽媽氣不打一出來，回頭照著正在哭的女兒就是幾耳光，一邊打一邊罵，引得小區的人都聚在附近圍觀。
媽媽的斥責聲越來越大，但女孩卻始終低著頭，眼睛盯著地面，無聲地哭泣。
後來當網友再見到女孩時，明顯感覺她沉默、膽小了很多。
據說，女孩在學校時也常常因性格懦弱被人欺負。
每個孩子犯錯時，都會感到驚慌失措，特別是那些年齡還小的孩子。
這時候，如果父母只是一味批評、斥責，只會破壞孩子的安全感，讓孩子感覺被孤立、被拋棄。
相反，如果能讓孩子知道：
即使你犯了錯，父母對你的愛也不會變。
那麼，孩子會更有勇氣去面對錯誤。
網上曾有一段很火的監控視頻：
一位媽媽好不容易準備好了第二天要帶的飯菜，正準備回臥室休息一番，卻聽見客廳傳來一陣響聲。
走過去一看，原來是自己2歲的女兒不小心把飯盒打翻了。
她雖然很生氣，但還是耐著性子，輕聲詢問女兒：
「你是不是不小心的呀？和媽媽說。」
看到女兒仍有些害怕，媽媽也沒有繼續逼問她。
後來，媽媽看了監控才知道：
原來是孩子好心想幫媽媽將飯盒裝到袋子裡，但奈何飯盒實在太重了，一時沒拿穩才掉在了地上。
這位媽媽很是慶幸自己沒有一上來就批評女兒，才有機會看見女兒對自己的愛。
而女兒，也知道了該如何幫助大人。
心理學家溫尼科特認為，當孩子做錯事時，要給孩子提供一個「抱持性環境」。
也就是說，要給孩子建造一個充滿愛的、支持性的、包容性的環境。
這不代表著，孩子犯錯了，父母也要無條件維護他，而是要讓孩子知道：
即使犯了錯，也還是有人願意支持他，做他的後盾。
孩子犯錯時
考驗的是父母的智慧
作家顯克維支曾說：
「如果每個孩子都能有一隻溫柔的手在引導他前進，而不是用腳去踢他的胸膛，教育就能更好地完成自己的使命。」
那麼，當孩子犯錯時，作為父母，究竟該如何處理呢？
- 第一步：先安撫孩子的「情緒腦」，再解決問題
文章一開篇提到的那位媽媽，發文時說過這樣一句話：「我用『情緒腦』安撫了她，然後用『邏輯腦』告訴她解決問題的思路。」
其實，「情緒腦」就是我們的大腦邊緣系統，讓我們感受到高興、恐懼、悲傷等情緒。
「邏輯腦」，指的則是我們的大腦皮層，讓我們能夠計劃、調整、檢驗等。
在遇到突發事件時，「情緒腦」永遠擋在「邏輯腦」前面。
所以，當孩子犯錯時，我們只有先處理好他們的情緒，才能解決問題：
可以給孩子擦擦眼淚，告訴他「不要怕」；可以把孩子攬在懷裡，傾聽他的解釋；還可以跟他開個無傷大雅的小玩笑。
總之，就是要讓孩子儘量平靜下來。
- 第二步：保護孩子的自尊，給孩子一個「出口」
孩子犯錯後，有的父母會立刻批評、糾正孩子，絲毫不顧及周圍是否有人在場，孩子會不會因此傷了自尊。
但這樣，只會讓本就彷徨驚恐的孩子，更加羞憤交加、孤獨無依，甚至走上極端。
就像一位心理學家說的：
「無論如何，要讓孩子有出路。
如果在外面遇到了事，回家後要面臨更嚴苛的責備，在家在外，孩子兩頭都沒有出路，走投無路，就會走上絕路。」
因此，對於那些非原則性的、不影響孩子安全的、沒妨礙他人的錯誤，我們可以給孩子一個自己發現並修正錯誤的機會。
而對於那些原則性的錯誤，我們也要在保證孩子安全和隱私的情況下，再耐心溝通。
- 第三步：鼓勵孩子合理歸因，從錯誤中找到新的方向
假如孩子真的犯了錯，父母要以和善而堅定的態度，鼓勵孩子承認錯誤。
在這個過程中，父母無論多麼生氣、多麼惱火，都不要給孩子亂貼標籤，比如「壞孩子」、「惹禍精」等。
否則，只會讓孩子覺得自己犯錯是因為自己天性如此，從而自暴自棄。
- 最後，我們也要明白，和犯錯的孩子站在一起，不意味著包庇、縱容孩子的錯誤。
而是要引導孩子明辨是非，承擔責任和後果：
比如：
損壞了公物就要原價賠償；打罵同學就要上門賠禮道歉；妨礙了他人的權利就要及時停止......
總之，不因為孩子還小，就不去計較、追究。
美國著名教育家麗塔·皮爾遜在演講中，提過這樣一個問題：
「如果你的孩子做20道題，錯了18道，你的反應會是怎樣？」
觀眾們議論紛紛，覺得多半是失望或是責備。
然而，麗塔卻笑著說出了自己的答案：
「我會在他的試卷上寫上一個『+2』和大大笑臉，然後對孩子說：
你沒有全錯，還做對了兩道題，說明你正在漸入佳境。」
這一刻，現場響起了雷鳴般的掌聲。
壞的教育，是「-18」，是讓孩子覺得自己無藥可救；
而好的教育，就像「+2」，讓孩子知道自己下一次會做得更好。
愛孩子，就要給他犯錯、糾錯的機會。
下一次，當我們的孩子犯錯時，希望我們都能俯下身子，耐心傾聽，陪伴在孩子身邊和他一起制定規則、修復錯誤，從而走向新生。