最近的娛樂圈，真是太忙了，大瓜漫天飛舞，讓人眼花繚亂。其實離婚對於明星來說，真的不置可奇，但是也確實有一些可圈可點的相處模式，值得學習。今天重點說說伊能靜吧～
鬆弛感是婚姻幸福的前提，更是愛情保鮮的凝結劑
眾所周知，秦昊是反矯達人。一向內心脆弱的伊能靜，卻從來沒被秦懟懟的達人達語，左右情緒，反而是暢然大笑，頂多和婆婆一起，唱個雙簧。那個感覺，真的太舒服了。
其實，矯情是絕大多數女人的通病，女強人除外～畢竟，小作怡情，已經是婚姻中的重要潛規則之一。但是，細心的你可以觀察一下，周圍幸福的婚姻，基本上不存在矯情這個物種。
其實我算是比較矯情的人，雖然不是特別愛乾淨，但是水杯不能有水漬，碗盤底部不能有膩感，垃圾桶旁邊不能有污垢；而我恰恰最討厭洗碗。說話要言必信，行必果，可是我也知道，日常的鬆弛感才最重要。做事要有始有終有交代，還是上綱上線……總之，我能深切的感覺到我的矯情。
我記得有個測試題：
如果你習慣了從尾部擠牙膏，但是你的另一半從來都是胡亂擠，你會怎樣？
A、必須改正 B、被他傳染 C、默默地把牙膏管擠平整
我第一次看到這個題，才上初中，情竇初開，純真美好的年紀。而那個時候的牙膏管，都是鋁製的，薄的鋁皮很容易出現死褶皺，胡亂擠的話，浪費不說，後邊的很難擠出來。我選了C。
結婚初期，和一位曾經上過婚戀課程的朋友聊起婚姻。她說：我特別困惑，為什麼我以前上課的時候，對老師講的方法特別認可，並且我也在做，可為什麼就行不通呢？
我給她說了這道題，她選A。所以，我告訴她：方法只是給人學的，方法透露出的人物性格，才是重點。如果只是套用方法，那做的時候，一定是違心的，至少是刻意的，所以就會特別期待結果。而如果我們通過方法，體會人物性格和胸懷，然後修正我們的性格，放大我們的格局，在做起事來就是自然而然，不會受對方影響，因為我本來就是這樣的人，無論你怎樣，我都是。
朋友當時醍醐灌頂，不過現在想起來，我也真是紙上談兵。因為最好的婚姻，是相互依靠，但是各自獨立，兩個人是一個整體，是體現在家庭這個單位之上的，但是，家門之內，兩個人都是獨立的個體，各自守好邊界，信任對方，放鬆自己，愉悅他人，才是婚姻幸福的必備因素。而不是包容或遷就。所以，正確答案是愛咋擠咋擠。如果連不拘小節都做不到，還談什麼鬆弛感呢？
所以，如果我們還想矯情，就想想伊能靜吧，我想沒有幾個人能比她更矯情，對己怎麼矯情都無所謂，但是對別人，還是給他自由吧。
找到兩個人最合適的相處方式，個性化的婚姻才幸福
婚姻的磨合期，是一個求大同，存小異的過程。不知道伊能靜和秦昊有沒有磨合期，至少看他們現在的狀態，是各自獨立。伊能靜對事物保持長遠規劃以保證一切在可控範圍內，秦昊相對粗放隨性，他沒有干涉伊能靜，伊能靜也沒有讓秦昊必須在自己的規劃之內。
其實，這一點非常重要！尤其對於互補型夫妻，保持個性獨立，是婚姻舒適度的標誌。
我和伊能靜差不太多，喜歡規劃，喜歡高參與度，希望一切都能在自己的掌握之中。先生溫順又佛系，明明學富五車，卻像個悶葫蘆。所以我便拉著他一起做規劃，後來我發現，陽奉陰違大概是所有男人的共性，在自己唱過無數次獨角戲之後，我決定：尊重對方的節奏，保持自己的節奏。我們的婚姻中，意見遇到分歧的時候，從來不爭論，而是我自己解決，包括買房子。
有一年，我特別想買學區房，但是手裡沒錢，在聽出先生明顯的敷衍之後，我決定自己試試。我先諮詢了房地產業的朋友，他給了我一個，地價拍賣翻倍並熔斷的重要信息。然後我就一邊看房，一邊借錢，一邊找人辦高比例貸款。這期間，我不但沒用先生，反而還要看他的臉色。因為他覺得沒必要買學區房，也不可能買成，感覺我在瞎折騰。講真，我很生氣，但是同時我也明白，與其和他爭論，不如集中精力去買房。因為中間隔著春節，所以占線拉的有點長，那個春節我們也沒過好。手續辦好後，去過戶先生都是拉著臉的。過戶完成後的第9天，之前說拍賣熔斷的那塊地，以高出上年2倍多的價格拍賣成功。樓市一夜之間暴漲，新舊樓盤都開啟了捂盤模式，只有頂樓或問題樓層在售，而且價格高的離譜。先生終於露出笑臉，而此刻，我和他理論的心思，早就被買房過程中的艱難消磨乾淨，我只告訴他：你的開心是不是需要反思？我不希望有下次。
婚姻中，真的需要適當容錯。每個人都在成長著，我們在任何的錯誤面前，都應該給予寬容，這樣得來的成長，才是內化的，只有內化的成長，才不會反彈。
從此後，我們商量一件事情的時候，一拍即合的，先生會積極參與；意見相左的，他會曉之以理。經歷過此事，我們好像再沒有吵過架。
夫妻關係才是核心，千萬別讓親子關係凌駕於夫妻關係
這點真的最最重要！
很多夫妻，有了孩子就開始分居，還有各種各樣的事例，證明孩子永遠比老公重要，其實在男人心中也是，只不過他們比較善於偽裝。
只有大宸的時候，我就從不避諱，我最愛的是爸爸，其次才是他。後來有了子由，一張床上睡4個人，大宸說「像夾三明治」。這時候我提議要不爸爸陪大宸睡，媽媽陪子由睡。因為大宸剛剛做哥哥，我不想有了弟弟，就把他趕走。而弟弟又需要哺乳換尿不濕，爸爸第二天還要上班。一向情感依賴嚴重的大宸，言辭拒絕「算了，我不能拆散你們，也不想和爸爸同床異夢」。他還特地解釋了，就算爸爸和他睡一起，心裡肯定想著媽媽，那還不如自己去睡。於是，大宸主動回自己房間睡，爸爸不回家的時候，他會來陪我。
我想，大概是我們這代女孩兒，經歷過太多的冷落和不公，才會在自己做了媽媽之後，對孩子百般呵護，奉至首位。其實，越是渴望愛，渴望家庭的溫暖和安穩，就更應該處理好夫妻關係。好的夫妻關係，不但使家庭更穩固，還是對孩子最好的滋養，也是家風中，最重要的要素。夫妻的關係，是孩子看到的第一個親密關係，所見即所得，所見即是全世界。所以，若干年後，他大概率，也會複製我們的相處模式。請問我們愛他，難道不是為了讓他得到全方位的幸福嗎？
所以，在一個家庭中，夫妻關係才是核心，是家庭和美的前提。親子關係凌駕於夫妻關係，是家庭關係最大的錯位。
當然，親子關係也包括男主人和家人的關係，女主人和娘家人的關係。如果遇到「媽寶男」，或者「伏地魔」，前邊兩條都作廢，必須改正，努力過卻改變不了現狀，建議三思吧，別拖泥帶水，別拿孩子說事兒。
寫到最後：雖然人到中年，雖然生活的壓力已把脊背壓彎，也別忘了在枯燥的生活中，加點調料。節日的儀式感、收穫後的犒賞、清晨一個淡淡的吻、睡前一句溫柔的祝福……當然，也可以是小小惡作劇，還可以小作怡情……總之，不要讓愛情，真的葬送在現實的無奈之中；不要讓婚姻，失去了愛情的滋養。那就像花兒離開了土壤，芳草失去了陽光……願天下有情人，愛情常在！