我身邊有一位女性朋友，她與她的男朋友在一起很多年了，她的男友對她很差，甚至會出手的地步。儘管她身邊的朋友（包括我）都覺得這位男生未必適合她，但是她還是很願意跟他在一起。
有一次與她聊天時，聊一聊她就哭起上來。她跟我說，她覺得她的男朋友也不容易，本身家庭狀況不太好，家人也因此而變得破碎，我這位朋友是他唯一的依靠、支持他的人。儘管這位男朋友對他不好，卻仍然死心塌地的愛著對方。
哭著哭著她就笑了，她說雖然她的男朋友可能在世俗的眼光對她很差，但只要她還能得到一絲溫柔或愛情，她就覺得自己是被愛的，只是我們其他人感受不到而己。
「愛情是令人麻目的⋯⋯」、「愛情是不能一言難盡的⋯⋯」，各式各樣的心靈雞湯都給她給我灌了。可是，當我在聽她的故事中，感覺到男方有變本加厲的行為（她也覺得）。
到底這種無止境的縱容到底是怎麼一回事？真的是愛能解釋的嗎？
什麼是斯德哥爾摩綜合症？
斯德哥爾摩綜合症是一種心理反應。當人質或虐待受害者與綁架者或虐待者結盟時，就會發生這種情況。這種心理聯繫會在數天，數周，數月乃至數年的囚禁或虐待中發展。
由於患有這種綜合症，人質或受害者可能會同情他們的俘虜他們的人，隨著時間的流逝，一些受害者的確對綁架者產生了積極正向的感情。他們甚至可能開始覺得自己好像擁有共同的目標和原因。
另一方面，受害者可能開始對警察或當局產生消極負面的情緒。他們可能會拒絕或激怒任何試圖幫助他們擺脫所處危險境地的人。
這種悖論（paradox）並不會在每名人質或受害者身上發生，目前尚不清楚為什麼會發生。許多心理學家和醫學專家認為斯德哥爾摩綜合症是一種應對機制（coping mechanism），或者是一種幫助受害者應對恐怖的方法。
斯德哥爾摩綜合症是從來的？
在1973年，瑞典斯德哥爾摩（Stockholm）發生了一單為期六天的銀行劫案，而斯德哥爾摩症一詞便是在此創建的（可能已經發生了很長時間，但提出這個名字是在1973年）。
當時，從這個許多引人注目的綁架和劫持人質案件（通常涉及婦女）中，大多數人都知道斯德哥爾摩綜合症。兩名男子將四人劫為人質6天。人質被釋放後，他們拒絕為綁架者作證，甚至開始籌集資金進行辯護。
其中被革命激進分子綁架的加利福尼亞報紙女繼承人帕蒂·赫斯特（Patty Hearst）最為相關。她似乎對同謀綁架者表示同情，並同他們一起搶劫。她最終被捕並被判入獄。但是赫斯特的辯護律師貝利聲稱，這名19歲的年輕人被洗腦，並患有「斯德哥爾摩綜合症」，用以解釋某些俘虜對於俘虜而言似乎非理性的感覺。
此後，心理學將術語「斯德哥爾摩綜合症」指定為人質與將其囚禁的人建立情感或心理聯繫時發生的情況。儘管眾所周知，但是斯德哥爾摩綜合症並未被新版《精神疾病診斷和統計手冊》（The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders）所認可。 （醫生、心理學家和其他專家使用此手冊來診斷精神健康疾病。）
斯德哥爾摩綜合症的症狀
受害人對被俘虜或虐待他們的人產生積極、正向的感覺。
受害者對警察，當局人物或任何可能試圖幫助他們擺脫綁架者的人產生消極情緒。他們甚至可能拒絕與俘虜合作。
受害者開始意識到綁架者的人性、人生，並相信他們具有相同的目標和價值觀。
這些感覺的發生通常是由於在人質或虐待周期內發生的情緒激動和情緒高漲的情況。例如，被綁架或被劫為人質的人常常會受到綁架者的威脅，但他們也高度依賴他們的生存。如果綁架者或施虐者對他們表現出某種好意，他們可能會開始對綁架者產生這種「同情」的積極感覺。隨著時間的流逝，這種觀念開始重塑和歪曲他們如何看待劫持或虐待人質的人。
在愛情上不自覺的患上了「斯德哥爾摩症候群」？
說了一大堆理論，可能你會覺得與我無關，比較像是電影中的情節。可是，很多時候我們在愛情上也會不自覺得陷入了這個人質情結中。不管對方的行為或對自己的關係是多麼差勁，只要他一句誠懇的道歉或是溫柔的討好，我們就會本著愛與同情，再給對方一次機會，最後身陷於這個無限循環之中。
就像是我的朋友一樣，她其實是在一個深坑之中，卻因為偶爾的一些微光而忘卻了自己其實不在平地之上。因為本著愛、本著她男朋友對她的好，而一而再，再而三得把自己往更深處扯下去。
有時候愛情讓人失去理智，我也是明白的，但是無論是我這位朋友或者是在看這篇文章的你，或者是你身邊的朋友，如果覺得自己在感情中的關係已經失衡，請你勇敢走出來。如果你覺得有需要的話，可以向你身邊的人求助，也能請一些專業人士例如社工等，他們一定能夠給予你有效的建議。
最後請大家一定要記得，雖然愛情不一定盡對的公平，但是愛情是雙向的。不要因為某些原因而令你成為別人的人質，也不要以大愛之名去令自己成為被束縛的人質。