問:老師,你好,我前任是迴避型依戀,我們現在分手了,他跟我說我們可以當朋友,你能跟我說一下,他是怎麼想的嗎?
雨宸:迴避型依戀分手後,說可以當朋友,他是怎麼想的?
其實很簡單啊,就是因為他不想承擔情侶之間應盡的責任,但是呢,他又不捨得放棄戀愛的快樂。說白了,就是拿你當備胎。
「我不想耽誤你,我們是沒法走下去的。」這句話是不是很耳熟?這都是大多數迴避分手後,會跟對方講的話,而且他們在說這話之後,又給你發消息,說可以當朋友,對吧!為什麼會這樣呢?因為他們不敢承擔責任,也不相信自己能夠承擔責任。
他跟你談過戀愛,知道戀愛後,兩個人是會逐漸喪失邊界,開始依賴對方的。這對大多數人來說,是甜蜜戀愛的象徵。
但你知道這對迴避來說是什麼嗎?是不安全的。因為迴避的邊界感是非常強的,他們是不願意依賴別人的。所以說,喪失邊界感,對他來說,是危險的表現。
而人的本能是什麼?是趨利避害,對吧,他感到危險,自然就會抗拒了。
但這就是大多數人不能接受的一點,談戀愛嘛,就是要兩個人能互相信任、互相依賴、共同進步,對吧。迴避的不信任、不依賴,會讓迴避伴侶感到十分累。
終於,兩個人分手了。但是,迴避又捨不得了,他不想失去一個可以關心他的人,可你要他去承擔伴侶應盡的責任,他又不樂意。
誒,這個時候,他就想出一個絕頂「好辦法」:那就是頂著朋友的名義,享受情侶的快樂。
一旦你越過了他心中朋友的界線,他就會理直氣壯的說:「我們只是朋友而已」,你生氣,但你又無法反駁,對吧。
問:是的,我已經開始生氣了!!!
雨宸:別急著生氣啊,其實迴避的這個想法是很蠢的,因為他是在自欺欺人罷了。他不想承擔情侶之間應盡的責任,又怎麼能真正的享受到,情侶之間所有的快樂呢?
問:老師,那如果我同意跟他當朋友,他會怎樣呢?
雨宸:他會率先越過朋友的界線,開始試探,如果你不反對的話,他就默認你是同意這個狀態的,他會去享受情侶之間的部分快樂。
當你開始依賴他,想推動你們關係的時候,他又會裝傻,他覺得:你不該問這種問題,你們現在這樣就很好。
同時,他也知道你不想維持現在的狀態了,而他的回應是什麼呢?想必你也很熟悉,那就是逃避!他不會再跟你聯繫,你們就又回到了分手的狀態。
但是,如果你們之間還留有對方的聯繫方式,他又會忍不住過來試探你。而他會這麼做,是因為迴避沒有放棄一段關係能力,也沒有好好相處的能力。
如果你想和他繼續,你就要接住迴避的這種狀態,就是你要抱著一個無所謂的態度;但你如果接不住的話,那麼以上我說的可能就是在重複的輪迴當中。
問:老師,謝謝你,我明白了!
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你?
是— D
否 —C