相互治癒,彼此滋養,
感情才能和睦長久。
作者:洞見yebo
心理學家曾將人際關係分為「消耗型」與「滋養型」。
滋養你的人,能夠不斷為你注入能量,支撐你繼續往前走。
遇見消耗你的人,則會讓你陷入無盡的紛爭與煩惱,吸走你的能量,使你疲憊不堪。
人這一生,會有很多人走進你的生命。
無論親人還是朋友,唯有相互治癒,彼此滋養,感情才能和睦長久。
所有舒服的關係,其實都是反消耗的。
1
家人之間,少責備多包容
清代學者山陰金先生曾說:
未有和氣萃焉,而家不吉昌者;未有戾氣結焉,而家不衰敗者。
一個家庭,若是充滿怨氣,相互指責,再親密的關係,也會日漸隔閡。
在《情緒勒索》中,心理諮詢師周慕姿講了一個故事。
周慕姿的表妹阿珂,正在上大學。
有一年放暑假,阿珂打電話告訴父母,自己準備和朋友去英國旅遊。
父親一聽,便生氣地說:
「你有沒有聽過『父母在,不遠遊』,一放假就想著出去玩,絲毫沒有考慮過父母的感受,我怎麼會養出你這種不孝的女兒。」
阿珂也毫不示弱地說:「那你們有關心過我的感受嗎?你們知道這趟旅遊,我計劃了多久嗎?」
父女倆相互爭吵起來,各自數落起對方的不是。
最終,女兒氣鼓鼓地回了家,整天待在房間裡生悶氣。
父親也始終鐵青著臉,經常大發脾氣。
本來好好的一個家,在彼此的責難中,氣氛降到冰點。
很多時候,家庭的悲劇不是來自災禍,而是萌生於家人間的消耗和內鬥。
遇事避免一味指責,對家人多點耐心包容,家庭才會幸福和睦。
作家汪曾祺,在談起父親時,笑著說:「我們是多年父子成兄弟。」
小時候,汪曾祺非常貪玩,學習很不好。
但即使成績再差,父親也從未責罵過他,只是勸他多用功。
十七歲時,汪曾祺交了個女朋友。
父親得知後,並沒有立即訓斥或教訓他,而是與他溝通,正確地引導他。
因為這份理解與包容,從小到大,無論大事小事,汪曾祺都要跟父親商量。
幾十年來,家裡總是和和美美。
作家德賽萊說:「容忍和體貼,沒有這兩件東西,家庭還成什麼家庭呢?」
要始終記住,在家庭中,親人比道理重要,包容比改造重要。
家人相處,難免會有磕磕絆絆。
遇事少點指責,多點包容,一家人才能擰成一股繩,成為彼此最堅實的後盾。
2
朋友之間,少索取多感恩
作家慕顏歌講過這樣一個故事。
她高中在外省借讀時,認識了一個同鄉,兩人分外投緣,無話不說。
有一次出去吃飯,老鄉都說自己忘記帶錢了,讓慕顏歌先墊上。
一開始礙於情面,慕顏歌不好拒絕,就爽快地付了飯錢。
沒想到自那以後,每次吃飯就都成了慕顏歌付錢。
不僅如此,之後就連考試的路費、住宿費和車費,老鄉都找她幫忙墊付。
老鄉的索取無度,讓慕顏歌身心疲憊。
終於有一天,忍無可忍之下,她搬出了宿舍,跟對方斷絕了來往。
人和人的感情,就像一口井,只懂得索取,再深的井也會逐漸枯竭。
一旦索要得多了,感情不斷消耗,人與人的關係便越發疏遠。
周國平說:
一切交往都有不可超越的最後界限,一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。
與朋友相處,守住界限,懂得感恩,關係才能長長久久。
作家謝可慧講過一個故事。
一位公司老闆,拜託自己的朋友做一個市場調研。
朋友做好發過去後,老闆二話不說,立即轉帳付了一筆酬勞。
朋友拒絕道:「我們這麼多年的朋友了,幫個忙而已。」
老闆卻笑著說:「正因為是十多年的朋友,才應該明算帳,你幫我的忙,這份情誼是無價的。」
在老闆的感恩與回饋下,兩個人彼此信任,相處越來越踏實。
作家喬斯坦·賈德曾說:「沒有人天生該對誰好,所以我們要學會感恩。」
沒有誰對誰的好,是理所當然的,幫你是情分,不幫是本分。
若你一味索取,總想著占別人便宜,再好的關係,也會慢慢走向疏離。
人際交往中,有舍有得是智慧,有來有往是分寸。
學會少索取,多感恩,在相互付出中,才能將一段關係維繫得深厚綿長。
3
伴侶之間,少計較多支持
很認同一句話:
人,越計較越疏遠;事,越計較越煩惱;情,越計較越冷淡。
伴侶之間,大事小事總是斤斤計較,便會在一次次糾纏中,慢慢將感情消耗殆盡。
博主@葉子講述過自己的故事。
葉子結婚5年,孩子2歲,在外人眼裡,她的生活過得精緻且幸福。
但扒開光鮮的外層,婚姻里其實早已是遍地雞毛。
丈夫雖然承擔家庭的主要開支,但幾乎不做家務,也很少照顧孩子。
她想考研學習,經營自己的事業,希望丈夫能夠幫忙帶下孩子。
可丈夫一直拒絕,甚至怒斥她自私自利。
為此兩人三天兩頭就要吵一次,誰也不肯讓步。
不滿和怨懟越積越多,結果兩個人越過越心累,選擇了離婚。
情感博主凱紫說,真正好的感情一定是相互的,不計較得失。
生活中,兩個人在一起相處,凡事過於計較,往往贏了道理,卻輸掉了感情。
夫妻攜手過日子,少些計較,多些支持,才會收穫長久的幸福。
紀錄片《功勳》裡,講述了科學家屠呦呦和丈夫李廷釗的故事。
屠呦呦醉心於科研工作,常常忙得顧不上家庭。
有一次,屠呦呦自告奮勇要去接女兒。
結果因工作太投入而忘了時間,等她趕到幼兒園,女兒早已被丈夫接走。
回家後,丈夫不僅沒提這事,還主動照顧女兒,讓屠呦呦安心看資料。
平日裡忙於研究,屠呦呦很少能顧到家庭。
李廷釗卻絲毫不在意,反而獨自包攬了家裡所有的事,大至人情往來,小至洗衣做飯。
正是這份不計較,使得幾十年來,夫妻倆的感情一直和和美美。
作家白先勇說過:
你一生中有那麼一段路,有一人與你互相扶持,共御風雨,那麼那一段就勝過終生了。
在婚姻愛情中,兩個人本來就是利益共同體。
與其在挑剔計較中相互撕扯,不如給對方多些依靠與支持。
凡事擔待,雙向奔赴,才能攜手共度彼此的餘生。
▽
看過一個比喻:
人生好比航行在大海中的船,家庭是錨,伴侶是漿,友誼是風帆。
唯有妥善處理好每一份關係,才能相互配合協作,幫助我們起航遠行。
無論與誰相處,少點計較與索要,多點付出和體諒。
和氣相處,真心相待,才能彼此滋養,相互溫暖。
點個贊吧,避免消耗型關係,找到讓自己舒適的歸宿,收穫長久的感情。
(轉自:洞見)