琛哥給我介紹個對象唄！
你的要求是什麼？
只要他對我好就行！
你的擇偶標準是否也是如此？
什麼叫對你好？怎麼才是對你好？
是對你的生活巨細呵護備至，把你當女兒寵養？還是以你為中心，圍著你打轉？
但凡把這個標準作為擇偶要求的，內心都是匱乏的巨嬰！
其實對方對你好，這個是一個基本要求，而不能作為絕對的衡量標準，一旦你把對你好，當成要求的時候，這段關係註定索取大於付出。
想要找對自己好是一件很正常的事，每個人都希望得到戀人的愛和關注，尋找一個能夠真正關心自己，支持自己，理解自己的人也是理所當然的。
這種想法可以幫助女生更加關注自己的情感需求，不再盲目追求外表和金錢等表面因素，從而更加注重內在的品質和人格魅力。
然而，這種想法也存在一些誤區。
一：過於強調對自己的好處，可能會忽略對對方的好處，導致關係出現不平衡。
良好的親密關係有一個很重要的點，就是互惠，互惠意味著兩個人應該相互給予和接受利益，而不是只有一方在付出或得到，雙方都應該滿足彼此的需求和利益，才能保持平等和諧的良好關係。
如果你一味強調對方要對你好，你可以試問一下自己，你有什麼值得對方對你好的地方？
別說什麼只要她在乎你，愛你，就應該對你好，也許他荷爾蒙上頭，對你好了，事後又變節冷淡了，你怎麼辦？
你享受了他對你的好，那種被捧在手心上的感覺，然後又把你拉下神壇，這種落差你是否承受得了？承受不了，你就會去追問對方原因。
你以前對我這麼好，現在怎麼變了？是不是有新歡了，還是我哪裡做得不好，我改！
為了繼續索取對方對你的好，你變得小心翼翼，變得卑微，變得患得患失。
二：重點關注對方是否對你好，容易以偏概全。
情人眼裡出西施，戀愛剛開始的時候，對方滿眼都是你，為了拉近距離，得到你的青睞，無論是從本能，還是有預謀的對你好，都是有目的性的。
如果你只用對你好來作為衡量標準，自然會為了享受這種特殊待遇而幫助對方達到目的。
你不在乎他對朋友是怎麼樣的，不在乎他對親人是怎麼樣的，你的眼裡只有他對你好！
甚至你根本不在乎他對別人的態度，反而還會自鳴得意，他對別人好不好無所謂，只要對我好就行了。
這種自以為是，自我為中心的貪婪，會讓你吃虧，上當，自食惡果！
三：在關係中總是刻意要求和強調自己想要獲得獨一無二的好處。
這種明目張胆的要求，很多人會冠以「我值得擁有」這句雞湯，總是強調對自己的好處，而忽略了自己應該為對方貢獻和付出些什麼，最終會導致對方感到不滿和壓力，關係破裂。
一段好的關係，除了雙向奔赴以外，一定是在給予和索取之間有一個平衡點，你總是占便宜，讓對方吃虧，時間長了誰願意？
有人跟我槓，如果他真的愛我，怎麼會計較這麼多呢？如果他真的愛我，他就會願意把最好的都給我。
在追求你的前期，有些人會有這種毫無保留的衝動，隨著關係的確定和生理上的滿足後，自私的基因會跳出來的。
這世界沒有任何生物不需要外界條件，而自我滿足的，就算是棵小草，也需要土壤，陽光和雨露，何況是人呢？
那麼多的欲望纏身，憑什麼愛你如一？
等他把你當女兒一樣寵養，當你餓了，要他餵食，冷了要他添衣，困了要他抱抱，沒錢給你打款，依賴一旦養成，你就廢了！
只想讓對方對你好，實際上你就是一個懶惰的廢物，只有你明白了關係的互惠性和平等性後，你才能擁有好的親密關係。
醒醒吧，做著公主夢的姑娘們！如果你只貪戀一時的滿足，那就用數以年計的年華去交換吧！
你是成年人，你要明白對你好的原則，應該體現在尊重，互惠，平等的基礎上，而不是你的欲望上。
這世界唯一能永遠對你好的，只有你自己，就像你的病痛他人無法替你承擔一樣！
別做無度的索取者，別想著白馬王子會對你傾心一生，多看看自己有什麼值得別人對你更好的條件，多看看自己有什麼能為別人付出的，多想想一段好的關係，自己的責任和義務有哪些？
愛出者愛返，自愛滿，愛自溢！
琛哥根據多年的諮詢經驗和問題解答，整理了一份五萬字左右關於親密關係的一份內部筆記《親密關係問題88問》，如果你有情感方面的困惑，可以私信我領取。