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最近,陳凱歌在參加一個電影周活動時說:我拍電影要對得起大家。
有人發問了:
「大家」是誰?男的女的?你這麼講義氣,為什麼當初那麼對倪萍?
天因著作生才子 人不風流枉少年 大導演有著小心眼兒
說到陳凱歌,網友對他的體感,真是五味雜陳。
身為中國第五代導演之一的他,曾拍出過《霸王別姬》這樣教科書般的好影片,對中國電影的發展起到了很大的推動作用。
但當你覺得他是個有才氣、有氣度、大格局的人物時,他又能轉頭,和批評他的網友較勁,把惡搞他電影的同胞告上法庭。
也會因為主持人問的一個問題,勃然大怒,只因對方問的問題他不愛聽。以至於十幾年過去了,他還對此事耿耿於懷。
陳凱歌是大導演,但也真的有顆小心眼兒。那這麼擰巴——既驕傲又自卑,既懂情又薄情的性格,是如何形成的?
1952年,陳凱歌出生於北京西城區。父親陳懷皚,是當時北影廠的著名導演。母親劉燕馳,是一名編劇。
出生在這樣一個藝術家庭的陳凱歌,自小在文學、詩書、戲曲和電影方面都打下了不錯的基礎,可以說贏在了起跑線上。
小時候的陳凱歌住在四合院裡,毗鄰頤和園,家裡也有保姆照顧他生活起居。
家庭優渥,又深受文化薰陶的陳凱歌,骨子裡自然有一種文人的自負。
文人,都有情懷,既現實又充滿理想主義,批判這個世界世俗,但又渴望被這個世俗的世界認可。
陳凱歌也遊走在理想與現實之間,努力地尋求著平衡。
這也許就是他成長過程中性格形成的原因——驕傲自負,以文化人自居,但骨子裡又很世俗市井。
就如同他著名的前妻洪晃評價他一樣:第一次坐在林肯加長車裡,陳曾經跟她說,咱們以後就是上層人士了。洪晃想,這你就上層人士了?
再看著陳凱歌戴著剛買的范思哲的眼鏡在人群里指點江山,洪晃突然間就對陳凱歌沒了「濾鏡「,原來一直以為的超凡脫俗的才子如此的俗不可耐。
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倪萍曾在一本書中寫道:你自己不倒,別人想推都推不倒,你自己不想站起來,別人是怎麼扶也扶不起來的,於是我選擇堅強地站著。
從這段話中可以看出,倪萍是個內心強大的人,她對生活充滿著韌勁。這韌勁來自於成長過程中的歷練。
倪萍比陳凱歌小7歲,1959年出生於山東。
與陳凱歌從小優渥的生活相比,倪萍就要不幸得多。家庭本就不富裕,十歲時父母又離了婚,倪萍和哥哥一起跟隨母親生活。父親不盡責,母親也不疼愛她。
對原生家庭的的失望,潛移默化地讓她希望自己以後一定要建立一個溫暖的家庭,以填補心中對愛的渴望。
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1991年,出身不同,性格不同的陳凱歌與倪萍相遇相知相愛了。
一個是已經人盡皆知的大導演,一個是享譽全國的電視主持人。此時,兩個人也都經歷過失敗的婚姻,都對生活有了更深的理解和認識,在一起無疑是非常般配的。
那個時候的陳凱歌簡直就是倪萍的夢中情人,他滿足了倪萍對於另一半的所有想像:有才華、有學識,思想成熟,對生活有認知。
對倪萍而言,簡直就是陳凱歌小迷妹般的存在。
所以倪萍是奔著結婚去的,在成為情侶兩年後,便和陳凱歌同居了,平時照料陳凱歌的衣食起居,認真地經營著兩人的生活。
倪萍一直在努力滿足著陳凱歌這個傳統男人的所有要求,除了工作的時間,她包了家裡的一切家務,洗好的衣服,煮好的飯都送到了陳凱歌的劇組裡。
倪萍的生活里只有陳凱歌。當陳父病重時,作為兒子的他因事業正在上升期,十分繁忙,壓根沒時間到醫院看望父親。
「準兒媳」倪萍便自然的成為了照料老人的主力。
就在同居第六年的某一天,28歲的女明星陳紅挺著大肚子,流著眼淚,來到了陳凱歌與倪萍同居的家。
原來陳凱歌在外面拍《風月》電影時,與比自己小十幾歲的陳紅搞在了一起。
見事已至此,陳凱歌對倪萍說:「她懷孕了,這也是沒辦法的事情。」 他能說出這麼厚顏無恥的話,倪萍非常震驚,但是還是強撐著理智。
還能怎麼樣?自己養肥的鴨子飛了,你還能把它逮回來不成?只能放任陳凱歌離去了。
那段時光,只能用萬念俱灰來形容,仿佛全世界都崩塌了。自己信仰的愛情觀,一直以來的自信心都在這一場背叛中摧毀著倪萍。
她在後來的書《日子》中,用一句話概括了這段感情中的自己「一段毫無自尊、完全失去自我的日子」!
一個女人,用她最好的時光,盡心盡力地陪伴一個男人六年,讓這個男人各方面都變得更好,但得到的卻是被這個好起來的男人一腳蹬開。
陳凱歌的前妻洪晃曾回憶陳導當年約睡她的套路:先去家裡找你談心:
「從哲學說起,然後說藝術,從東方說到西方,耗時耗力。給女人的感覺就是,這男的特想了解你,他並不想跟你上床。
迂迴著迂迴著,就這樣談到凌晨三點,才勉強談到那事兒上。最後因為太晚了,宿舍的門鎖上了,回不去了,總得找個地兒過夜吧。於是就…」
俗話說,流氓不可怕,就怕流氓有文化。
從洪晃調侃陳凱歌當年追女人的招式可以看出來,陳大導演確實有文化,能用才華把女人聊暈。
試想,這樣的男人,耍起心眼來,那可真不是一般人能招架得住的!
所以,對性格耿直,一心嚮往充滿愛的溫暖家庭的倪萍而言,陳凱歌只要略展小計,就會把倪萍吃得死死的。
事實也的確是這樣。陳凱歌給倪萍營造的詩情畫意的情趣生活,讓倪萍甘願放下身段,奉獻一切,最後推翻這一切的卻是最俗氣的戲碼:「大肚子的小三上門逼宮」的老戲碼。
自己朝夕相處的另一半暗度陳倉,難道之前就沒一點懷疑嗎?
倪萍也在後來的書中寫道:
「痛苦的是,他多次用真誠的感情、善良的行為、炙熱的口吻告訴你,他是愛你的,他不想離開你。可悲的是,我相信了......」
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從當年撩洪晃的套路,到拋棄倪萍的抓馬,每一次,陳大導演的情事都是藝術的開頭,世俗的結尾。
對於這樣一個極度的利己主義者、性格擰巴、自負又自卑的小心眼兒男人,離開他,難道不是老天給的禮物嗎?
「沒有自尊、失去自我「,這段感情,倪萍寫在書里的這句愛情感悟,富含了太多的辛酸!
愛之深方知恨之切,誰的人生中,沒有過一段傷心的前塵往事?不到終點,我們誰也無法預測這些經歷是好是壞,是摧毀還是能破繭重生。
聰明如倪萍,她經歷了這一切,她說過,她是推不倒的人。在毀滅和重生中,她註定是會重新爬起來的人。
告別陳凱歌之後,她結婚生子,又離婚。在這段婚姻中,她嘗盡了更深層次的人情冷暖,人間百態。
如果說陳凱歌對她的背叛,只是男女之間的喜新厭舊。那現在,自己的丈夫,兒子的親生父親,在面對孩子生病時,居然想放棄。這是親情的背叛。
愛情的覆水難收,可以有一萬種理由。但是被親情拋棄,任何一條理由都不成立。
對於一個母親而言,倪萍是絕對做不到不管自己兒子這種事的。
她從小沒有得到父母的疼愛,所以在她做母親後,她要把自己所有的愛都給予孩子。
孩子的父親選擇和倪萍離婚,留下一筆錢後獨自離去。倪萍依舊沒有放棄給孩子治療,拼命賺錢,醫治兒子。
在倪萍最困難的時候,她人生的真愛也出現在她的生命中。
他義無反顧地選擇做倪萍的後盾,為醫治她的兒子東奔西跑,到處求醫,沒有任何抱怨,所有的事都盡心盡力,親歷親為。
之後他們結婚了,孩子也在四年後,病情痊癒了。
前半輩子一直在受苦的倪萍,後半輩子總算是苦盡甘來了。
人生之路 前半場不算什麼 後半場的收穫才是贏家
人生之路哪會是一路坦途,面對路上的坎坷,有的人選擇轉身離去,有的人選擇自憐自艾,一直生活在悲傷中。而也有的人像倪萍一樣,選擇了苦熬。
多年後的今天,陳凱歌和倪萍都已步入60歲的年紀。至於與陳凱歌的那一段前程往事,給倪萍究竟帶去了多大的傷痛?如今她還會恨嗎?
誰的生命里,沒有幾個傷不起的前任。雖然沒能走到最後,但他們的出現,終是教會了我們成長,給我們上了一堂課,然後匆匆離開。
我想,現在的倪萍提前這段前程往事,已經沒有了恨意,心裡曾經的漣漪也已經平靜如水。
不是原諒,而是歲月掠過髮絲後的灑脫,是歷經洪濤海浪後,對毛毛細雨的坦然。
錯失的感情,再美好,終也是過眼雲煙,不值得眷戀,更不值得耗費心神去思索得失。
她是倪萍,一個生活「推不倒」的堅強女性。