為大家分享的是：中考語文優秀作文：【覺醒類】主題作文（範文8篇）。在平時學習和考試答題中提供思路，希望對大家有所幫助。
01
醒來
某個時刻，你若從沉睡中頓醒，你的人生，你的世界，一定會因此而不同。
我曾沉淪於輕鬆易讀的小說，深陷在一個個奇幻愉快的故事，無法自拔。有時，我也意識到不對、不好，但我的手，總會不受控制地伸向那些封面炫目華麗的小說。
明天吧，明天就看完這本了，明天之後就不看了;可明天總是不停的存在。媽媽苦口婆心地勸我多讀些名著傳記，我不以為然。
這種日子不知持續了多久，直到有一天一個偶然，我讀到了柏拉圖的一句話：
「人們總是在沉睡，只有哲人掙扎著醒來。」
沉睡!多麼好的一個詞，它概括了我此前的狀況。在那個時刻，我仿佛看見柏拉圖攜著一把尖刀，順著夢境的裂縫，狠狠地洞穿了我的靈魂，讓我無地自容。
帶著穿心錐骨般的鈍痛，我開始慢慢重拾那些名著、傳記。
在《詩經》「巧笑倩兮，美目盼兮」中，我望見了那位貌比潘安的女子令人迷醉的神采;在《論語》「貧而樂，富而好禮」中我找到了自己當有的人生定位。在蘇軾悼亡妻的《江城子》中，我能體味那「十年生死兩茫茫」哭得不能自已的深痛;吟納蘭性德「一宵冷雨葬名花」，我能和他一同惋惜，一樣惆悵。在柏拉圖的《理想國》裡，我認識了偉大哲人心中那真善美相統一的政體，那可以達到公平正義的烏托邦;在楊絳的人生里，我見到了橘紅般溫暖的敦厚善良;在健康心理學家凱利·麥格尼格爾《自控力》中，我明白一個人的自控力是何等重要……
閱讀經典，閱讀名人傳記，能助你如哲人般清醒，能助你掙扎著醒來。一些書，可能晦澀難懂，但飽含人性與睿智。閱讀名人人生，尋找自己的人生目標與方向;飽覽名篇巨著，了解先賢深切的關注與思考……「假如沒有今天，明天會不會有昨天?」這遠比沉睡中的夢境更加意義重大。持續地閱讀與創作、辨證與思考，會使一個人的精神世界充盈著鳥語花香，會讓你收穫由內而外的美，會讓你的人生奔向更遼闊的遠方。
青春時光，不能用來沉睡揮霍，這一切，都要由你自己、由你的內心主導。堅定信念，強迫自己丟棄那些幻夢，我不能成為一個裝睡的人，任誰也無法叫醒。
在某時某刻，在一個巧合機緣，很高興我能掙扎著醒來。
02
醒來
早晨，睜開朦朧的雙眼，看見窗外的陽光碰撞到玻璃，顯示出一種迷茫的美麗。意識中，仿佛今天有什麼事要做……
果然，媽媽不一會兒就走進我的房間，和藹地說：「欣欣，去看看奶奶吧，她整天都在念叨你呢!」望著媽媽期待的神情，我極不情願地從嘴巴里擠出來一個低沉的聲音：「嗯。」
13歲，一個花季般的年齡，像一頭茫然的小鹿，徘徊在人生的十字路口，怎會有心情去看望嘮叨的老人，久而久之，就厭煩了。
躊躇地跨出家門，思索著待會該怎樣跟奶奶打招呼，該怎樣應付奶奶頗為無聊的話題。走過喧鬧的大街小巷，仿佛這一切都與我無關，仿佛在這我是以「別人」這個稱呼。
腳步在這一刻停止，前面是一個大約五六歲的小女孩和一個慈祥老婆婆。小女孩撒起嬌來：奶奶，我的腳走疼了，你背我走嘛!那個老奶奶笑著說：「你這個小頑皮!」說著，就用手臂把小女孩攬上脊背，往前吃力地一步一步地走。婆孫倆的臉緊緊相靠，幸福在小巷中洋溢。陽光似乎也眷顧這婆孫倆，努力地散發著耀眼的光芒，小女孩和她的奶奶仿佛在這陽光的光環里演繹著愛的真諦!
恍然醒悟，曾幾何時，我的奶奶也用著同樣的姿勢來傳遞這特殊的愛!而現在，我卻抱著極不情願的心去看望她老人家!無數懺悔。愧疚湧上心頭。這時，陽光依舊燦爛，照透我的心扉，拂去那一絲絲塵埃，變得純淨無暇。
懺悔、愧疚變成感恩，迎著陽關疾步向奶奶家走去，此刻的我，已經了解到愛的真諦。
希望一切為時不晚!
03
醒來
有人說青春是一次無怨無悔的旅行，但我卻更傾向於將它視作是人生中的一次修煉。
每當這時，我便想起了那聲讓我及時醒來的呼喚：孩子，別怕，跟我一起回家……
青春期的躁動來得太突然，讓我防不勝防。叛逆的心理像細菌一樣瘋狂滋長，以至於父母、老師眼中的乖孩子變了模樣。然而，第一次摸底考試的成績卻把我打了個措手不及。試卷是少有的乾淨，紅色的錯號卻是罕見的繁密。窗外的天空和我的內心一樣，陰沉著臉色。還未等到下課鈴打完，我便穿好母親硬塞給我的外套，背上早已收拾好的書包衝出了教室。
走出校門沒幾步，黑壓壓的烏雲不斷翻滾，雨珠已經開始爭先恐後地朝雨傘砸去，發出清晰的聲響。我一個人打著傘漫無目的地走在街上，平日裡熱鬧非凡的大街在那時也顯得格外冷清，連那往日刺耳的鳴笛聲聽起來也顯得遙遠，若有若無。雨滴急促地敲打著頭頂的雨傘，同樣也不緊不慢地擊打著我那已受盡煎熬的內心。
突然感到臉上有水滴划過，不知是那不小心濺到臉上的雨滴，還是我那已經決堤了的悲傷。身旁的路燈不聲不響的散發著昏黃的光芒，借著那昏暗光我依稀分辨出在不遠的拐角處有一個模糊的身影。當我漸漸走進，那個身影轉向我的一瞬間，我險些抑制不住脫口而出的驚訝。
竟是母親。漸漸走近的我才發現母親已經被雨水沖刷得狼狽不堪。她前額被雨水打濕的頭髮服帖地粘連在額頭上，有幾縷髮絲緊緊地貼在她那略顯蒼白的雙頰上。身上罩的那件寬大的雨衣，和母親瘦小的身材極不相稱。隱藏在下擺後的運動鞋已經完全濕透，還零星分布著幾個泥點。
可母親似乎並不在意，只是細細的端詳著我，我羞愧低下頭，目不轉睛地凝視著腳下已經些許濕滑的地面，擔心那平日充滿愛意的雙眸此刻是否漾著淡淡的失落?不料，母親緩緩地走向我，握住我的手，輕柔地說道：「孩子，別怕。走，和我一起回家。」語氣一如往常的平靜與柔和。眼眶中的淚水再也不受控制，同雨水一齊墜向地面。
母親的話似乎有神奇的魔力，我也仿佛在那個雨天不經意間長大了，大人們眼中的我也漸漸恢復了往日乖巧的模樣，母親略顯疲憊的面孔也露出了欣慰的笑容。
漸漸脫離青春期的我開始明白，青春路上不缺少呼喚和陪伴，有時，只需要你自己醒來。
04
醒來
繁華睡去，綠葉漸黃，蟬鳴消散，大雁南徙。
又一年秋天。和以往一樣，依舊孤身。每個人都有無法忘記的人，開了門只有風雨聲。初秋，在被窩裡蹭一個好夢，我終於可以釋懷。
我記得我們曾經在路燈下並肩行走，斑馬線的影子被我們踩在腳底，記得我們一路矜持而有禮的寒暄，記得他的身影，那麼好看的輪廓。夜風勾勒黛青色的遠山輪廓，遠處播放著某支曲子，那個男聲沙啞的像午夜的愛人。我也以為我們會擁有一個浪漫的故事。
那天我在街頭漫無目的的行走，心裡痛的翻江倒海，我卻無從說起我的悲傷。有很長一段時間我反覆的做一個關於他的夢，一個人想念，自己和自己戀愛，心酸的三緘其口卻淚流滿面。我以為這個漫長的夢是沒有終點的。我以為青春的孤獨會如藤蔓，紮根於我的悲傷，將蔓延到我的一生，將所有美好時光都斑駁。我曾極度消極把孤獨當成終生的歸宿，我曾以為我一生都將活在對他求而不得的悲傷中。
然而在這個秋天的一個夜晚，從靈湖走過，人工的噴泉，播放著天空之城的音樂，五彩的燈光有規律的變化，我知道我終於放下了。在夜色中穿行，和別人聊天聊夢想聊生活。我那破碎陳舊的夢，終於醒來。雖然我早知道我曾以為的愛不過是一個執念我卻不肯醒來。也許是太孤獨，太想要一個人來陪伴，所以一直做著一個單戀的夢，在苦衷中感動自己。直到有一天，秋風為我送來一個新的人，用陪伴告訴我溫暖誰都能給，那不是愛。仿佛大夢初醒，認認真真的去看書寫字，一群人吃飯一個人泡圖書館。我只想要一個人簡簡單單的生活。就這麼一輩子，直到老去，白髮蒼蒼。
時間是種極好的東西，原諒了不可原諒的過去，過去了曾經過不去的。是夢終會醒。我們終究要長大。我曾無比渴望以長大來證明自己，卻也極度矛盾的渴望有人陪伴有人對我說愛你。我把自己年輕時的愛都給了他，不是因為他好，只是因為我想放棄我所有感情。
年幼時的傷口支配著我們犯下一些過錯，做一些極端殘酷的選擇。不懂得愛覺得自己不配得到幸福。關於愛情的舊夢已經醒來。也許還要很久，付出很多努力，才可以從關於親情的故夢中醒來。也許下個秋天，也許就在冬天，也許漫漫人生，然而我期待這一天。
人生總是有夢。我們一直在編織，學會遺忘學會放下。在這個燦爛的秋天，自己在場就已經很好。
05
醒來
某一天清晨醒來的時候，如果你仔細聆聽，你會發現很多奇妙的聲響。
有時候，是鳥雀在叫。它們憩在窗外的某棵樹上，用清秀的嗓子唱著歌。時而輕緩，時而急驟。那一刻，你會覺得它們是世界上最好的演奏家，它們的歌唱是靈魂的歌唱，它們的歌聲優美而輕鬆。
如果你掀開被子下床，你會聽見附在被子上的埃塵飛揚時互相打鬥的聲音。這聲音細小而短暫，有時候會被你的一個噴嚏所掩蓋。當你刷牙洗臉塗各種霜時，你會發現這聲音無處不在，它們就圍繞著你，你去哪裡它們就出現在哪裡。細辨這樣的聲音，你又會發現它們並不重複，它們的每個韻腳都是獨一無二的，仿佛是一個舞女在平滑的冰面上冰刀與冰摩擦時發出的聲響。
當你下樓吃飯，在陰暗的樓道里，你又聽見很多聲音。裝米的麻袋和各類雜物堆放的角落裡，小老鼠竄動的窸窸窣窣聲；下台階的腳步聲；急促的呼吸聲；抬頭或是低頭的一瞬間骨骼碰撞的咯咯聲。它們這些聲音都來自那狹窄而黑暗的樓道間，如果你確認你曾從那裡走下來過，那麼你該聽見這些聲音的細語。
不過如果你吃飯吃的太過專心，也許你會錯過碗裡的米粒之間低聲的呢喃。它們交談的聲音黏膩而平鈍，就像是蒼蠅被粘在捕蠅板上翅膀急速地振動發出的聲響。它們甚至在即將被送入你的嘴裡前一秒，依舊這樣不知情地攀談。這聲音細小而驟短，難怪你會聽不見。
如果米粒的交談你無法聽見，那麼當你站在陽光里，來自世界各方的聲音中你一定會有所收穫。那草坪上小狗奔跑的聲音，風拂過樹葉碎碎的聲音，花香漫溢開去的聲音……如果你隨手攜了一個玻璃瓶子，你甚至可以將這些美妙的聲音全裝進去，塞好瓶栓，你會有一個類似於音樂盒子的音樂瓶子，而且這聲音是大自然與生俱來的不加修飾的聲音。聽著它，你會有一個甜蜜的夢境。
給樹澆一點水，把花移到有陽光照射的地方。在此刻，同樣有許多不一的聲音。它們有的附在樹椏上，有的藏在樹根，有的坐在花的花瓣上，有的還點起燈睡在棕色的土壤里。
這些，都可以在清晨醒來的時候被我們發現。它們這些細微的聲音，都是生命的聲音。如果你還不曾留意這些聲音，那麼也許你該嘗試著搬把椅子，坐在陽光里，閉上眼睛，靜聽這世界的聲響。
06
醒來
夏天清晨的陽光滑過我的臉，在一片溫暖中，我再一次醒來。
房間裡，處處都是放鬆的感覺。這是小中考後的第一個周末，壓力像是被運到了目的地，從我身上卸了下去，同時消失的，還有幾門沉重的作業。
「終於結束了」！內心喊出一陣歡呼，初中最繁忙的一年，隨著這次考試，已經結束。我看向書桌，那高高的十幾本書和數不清的試卷已被我拋進地下室，看著空空的桌面，又是一陣滿足。歷史繁長的背誦，生物複雜的試驗，地理難懂的地圖……，這些都已離我遠去，我甚至想立刻忘掉那些回憶。
在下午，我的興奮終於誇張的表現在了臉上，那不錯的成績表示我再也不需要考慮小中考，那四科，也只需遺忘了。
書桌前，我懷著興奮寫著減少的作業。找書時，無意間發現書包底還有幾張皺的不成樣子的紙。拿出來，竟是殘留的歷史試卷與罰寫，我擠了一下眉，想去扔掉。忽然，不知怎的，竟又有一絲不舍，慢慢地，把紙展開，撫平。紙上，仿佛是我曾經奮筆的樣子。紅筆寫上的答案，是如此的熟悉，如昨日又重新溫習過一般。卷首，一個剛剛過B的分數，寫著我之前的著急……
我久久地注視著試卷，看著每一道題目，我又準確的背出罰寫的內容，我依舊記得寫時的萬般不願，現在看著，卻有些想笑。這就是我的努力吧，看著它們，我如夢初醒。
「等你們以後回想時，至少自己努力過。」多少人對我說過它，我卻沒想到，這麼快，「以後」便到來了。剛剛，我還在為那成績高興，現在，我手裡紙上的那份回憶，令我更加滿足。
歷史的背誦，生物的試驗，地理的地圖……，多麼有趣的東西，它們一直在我眼前，只不過今天醒來的我，才第一次看見它們。
那張卷子和那份罰寫，我輕輕地把它放進了裝滿試卷的袋子中，我多應該感謝它，感謝它題目中的知識和它叫醒我的回憶。
07
醒來
一彎金黃的勾月垂掛在天空中，我躺在床上，看著天上的雲捲雲舒，漸漸沉睡過去。
記憶中，也是這樣的夜晚，一彎金黃的勾月，幾顆閃亮的星子和一盞門口懸著的燈。那時的我很是貪玩，常常匆匆扒完午飯，抓上帽子就衝出家門，和隔壁鄰居的幾個孩子一起，跑向一級一級堆滿籮筐的梯田上，沖向那山頭。直到太陽有了倦容，才不舍地飛跑回來。蹦下山時，天空中已經高垂一彎勾月。
那時，你便會在門口四處張望，盼著一糰子的小人出現在你面前。每當看見我的身影和聽見那尖銳得劃破夜空的叫聲：「阿婆!我回來啦!」你總會提起燈，半跑著走向我，邊走邊斥責道：「早點回家!和你說了那麼多次了也不知道聽進去!明天，早一點聽到沒有!」我總是以嘻嘻的笑臉聽著你的話。雖然你總是威脅我，再晚回來就不給我留吃的，但我知道每次回來，桌上仍會有一大堆好吃的等著我哩!看著我的笑臉，你有些無奈地嘆了口氣，拉起我的手。皎潔的月光下，一高一低的背影顯得十分溫暖。
第二天，還是和往常一樣，在我跑出門的那一刻，你總會在房內拉高聲喊：「早點回家，不然不給你留……」「哎呀!阿婆我知道了!」回家的時候，依舊是日落月升村鄰在樹下聽書納涼。
後來我又大了那麼一點，開始對你說的「早點回家」有些感到厭煩了。每次你一說，我就匆促打斷你的話，繼而衝出家門。我已經竄出屋外數步，你仍固執地跟著我跑出來，在門口探出大半個身子，拉長嘶啞的聲音喊道：「早點回家啊!」我總是拉上身邊的夥伴，跑得更快了。待到天黑，我蹦著仍不知疲倦的身體向黑暗中的那一點光芒跑去，匆匆推開木門，一洗完手就開始狼吞虎咽，全然不理會還在門口轉身的你。你也總是安靜地走進來坐在一旁，默默地看我吃完，再默默地拿了碗筷去洗。
終於有一天，父母回老家了，說是要帶我去城裡讀書。我急匆匆地跑去和那從小玩到大的那些梯田、那些山頭、還有那落下的太陽告別。天黑時，又像從前那樣沖回家門，可我沒有看到那個彎著腰的身影，只有一盞燈掛在樑上。我一怔，聳聳肩，推開門，沖了進去。進屋後，我愣住了。
風吹起你的髮絲，月光照在你的身邊，那裡摞起了或大或小的許多行李。爸爸和媽媽已經發動好汽車，正在往後備箱裡裝。你，呆呆地看著我，嘴唇抖了幾下，終究什麼也沒說出來。隨即，你轉身，搬出桌子，拿出飯菜，又靜靜地看著我吃完了。待你拾起碗筷那一刻，我才發現，不知不覺，你的腰徹底彎下去了，我變得比你高了……
我坐上車，和你揮手道別;你站在車外，目光一直緊緊盯著我不放。你猶豫了許久，在即將出發時，你向前走近我，小聲地囁嚅了一句：
「早點回家。」
剎那間，我淚如泉湧……
08
醒來
「莫愁前路無知己，天下誰人不識君?」
——題記
人的一生，悠悠轉轉，時光如白駒過隙，許多的人和事，就穿插在這淡淡時光里，慢慢沉沒。
又是一年櫻花盛開的季節，陽春三月，天氣逐漸回暖，溫和的春風吹得讓人有些沉迷，和煦的陽光使人漸漸懶散。
我迷失在這片萬物復甦里。
我看著太陽，日復一日的升起又落下;我看著潮水，月復一月的漲起又退去;我看著我自己，年復一年的，上學，又放學。
我找不到屬於自己的春天，我找不到那春風拂面的溫柔與愜意，我感覺，我像是在火紅的荒原里奔跑，那裡灼熱，黑暗。我與成績賽跑，我與周清、月考掙扎。
我甚至迷茫，我不知道自己將來要做什麼，我甚至不知道自己現在做的事情有什麼意義，我只是不顧一切的，機械的，遵循著外界認為的，我應該做的事情。我不敢停下，縱使雙腳已經被荊棘扎破;我不敢放棄，縱使汗水模糊雙眼。形勢不允許我頹廢，那樣我將一事無成，碌碌終生。可我找不到一個，值得我去奮鬥的理由，「為了將來更美好」的話語太過蒼白，我心中沒有對它的絲毫概念。
我只是看著櫻花，盛開，落下，化在最卑微的塵土裡，被時間淡忘。
我不明白，縱使知道結果，卻還是不曾放棄，努力開放，即使拗不過生命的輪迴。
我去問姐姐：「為什麼?」而姐姐卻笑而不答，只是問我：「你覺得櫻花好看嗎?」我說好看。她又問：「那你喜歡它嗎?」我說喜歡，因為無論什麼時候，它都很好看，就算最後被風吹散了，也像下花瓣雨一樣。
「這就是它生長的意義。」
我驚住了，短短九個字，幾個月以來的迷茫，無助，全都消散，是啊，櫻花的一生雖短，卻吸引了無數人的目光。或許，人生也是如此吧，雖如曇花一現，卻也絢麗。
就像高適所說：「莫愁前路無知己，天下誰人不識君?」不要擔心前路坎坷，迷途漫漫，終有一歸。
也許奮鬥的意義，就是驚艷他人時的滿足，就是為了能夠站在更高的山峰，有更多的選擇。
我醒過來，心中已不再迷茫，我看見光暈渲染中，流雲的等候;我看見雲捲雲舒中，人生的光芒。
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