關鍵詞:第一次相親,他就遲到了
今天的故事來自《視頻號直播提問》
問:我36周歲,離異,沒有孩子。
我想找個年齡和我差不多的人,情緒穩定一點,收入穩定一些,有比較多的時間來陪我。
我現在年收入十幾萬,希望對方收入和我差不多的或者比我好一點,肯定至少也要有住房。
我的興趣愛好是戶外運動,還有自我的發展、成長,比如心理學。
我之前相親過,接觸的男生大我10歲,沒有孩子,各方面的條件也還行。
他有自己的房子,收入也在我的擇偶要求里,興趣愛好也有一部分和我相同。
我們第一次見面時,他遲到了。
剛開始的時候,因為我跟紅娘在聊天,我也沒注意到。他遲到了10分鐘左右時,我才發現。
紅娘跟他打電話,他說剛好方向拐錯了,遲到了40分鐘左右才到。
這期間,我也沒有說「很生氣」之類的話,我只是表達我的想法,說「如果能有個電話告知可能會比較好一點」。
他表達他的歉意,之後就說要請我吃飯。
中間我們也聊得挺開心的,後面再了解了一下,就有了語音聊天等等。
我又問他,說如果是我快遲到了,我會打電話告知對方是什麼情況。
他就跟我說:「因為在行駛機動車時,不能接打電話。」
我說:「紅綠燈也可以。」
他說:「那也是違法。」
因為這個問題,我也沒說什麼,但我說最好也是要告知對方。
第二天他就打電話就跟我說,想了想,是要告知對方。
後面聊天時,聊得都還可以,談心理學等等。
中間我把您直播的一段話發給他,他看了一下,說這段話吸引不了他,可能我寫得比較西方。
冷愛: 為了讓我們更直觀地了解這件事,我提問你:你現在有幾個正在聯繫的人?
女主: 到現在為止,就他一個。
冷愛: 你對這個人滿意嗎?
女主: 一般吧,聊得也還可以。
冷愛:不滿意的部分是什麼?
女主:是不考慮我的感受。我有表達我的感受,他沒有看到,也可能沒按我期待做。
冷愛: 你有沒有遇到過按你期待的男人?
女主: 前夫。
冷愛: 你跟前夫為什麼要分手?
女主: 因為他脾氣比較急。
冷愛: 按照你說的,他有按照你說的方式做。
女主: 但是他脾氣比較急,情緒管理能力比較差,我想要一個情緒更穩定的人。
冷愛: 現在這個人情緒穩定嗎?
女主: 相對來說比較穩定的,可能看不到對方是一個人。
冷愛: 不是,我感覺你的要求肯定不是情緒穩定這麼簡單,除了情緒穩定以外,你好像還要求對方懂你。
女主: 是的,同頻才能走。
冷愛: 一個男生怎麼樣才能跟你同頻?
女主: 我說的點大部分他能理解,我的情緒他至少能看到。
冷愛: 你覺得你的要求怎麼樣?
女主: 我的要求應該稍微有一點點高。
冷愛回覆:
我特別感恩女主將我們的直播推薦給其他人,但下一次最好先推薦給女生。另外,也不要想著改造別人的思想。
藉此,我有幾條建議分享給女主:
第一,調諧。
這個世界上沒有天然同頻的人。沒有人有責任、有義務在一開始就理解你。人跟人之間,有一個調諧的過程。
就像我們小時候聽收音機,一開始總是滋滋地響,調到了一個點上,咔的就對上了。
這個過程就叫調諧,即我們的頻道跟對方的頻道對上了。
比如我現在做視頻號直播,可能花半小時才能跟大家調諧:我們聊一件事情。
這個過程,是要調諧的。所以,不要一上來就要求對方跟我們同頻,而是要知道怎麼調諧,彼此把頻道對上。
調諧,就是無數次的溝通、無數次的對接。
第二,用男人的思維和男人談戀愛。
女主現在接觸的男人數量太少了,一定要增加數量。
我們在脫單的時候,不能只跟一個人接觸,尤其是到了30多歲時。
為什麼現在很多人脫單難?
因為大家有一個最基本的功課沒有做好:增強對男人的了解。
上述女主雖然結過一次婚、認識一些男生,但她並不了解男人是怎麼想的。
我和大家分享一句話:用男人的思維跟男人談戀愛。
這叫知己知彼,百戰百勝。
首先,女主得了解這個男生究竟是怎麼想。
舉個例子,對方遲到,女主說:「你在路上應該給我打這個電話」。
男生說:「駕駛機動車輛的時候,不應該打電話。」
從這段對話可以看出:倆人在各說各的。
男生說的是錯了嗎?
明顯不能,從法律法規來講,開車的時候確實不應該打電話。
但女主說的就錯了嗎?
也是對的,因為對方遲到了,應該給一個告知。
我們來實踐下:怎麼用男人的想法去跟男人溝通?
女主:我會說「我能看到你很遵守規則,期待你能在可以停或者在方便的時候停下來告訴我,我想我會更開心。」
冷愛:你說的這些都不對,試著打開情感中心,告訴我你真正的情感是什麼?
女主:我真正的情感,就是當時我不知道是什麼情況。
冷愛:錯了,你真正的情感是你不爽。
女主:其實我沒有不爽,因為當時我跟紅娘在了解情況,我就很懵:定的是10點,為什麼會遲到,到底是什麼情況?
冷愛:你講這句話時,有沒有覺察到你自己其實是有點不爽的?你有點不爽,有點低落,感到自己被慢待了,感到自己不被尊重,是不是?
女主:是。我有真實地表達過,因為他第二次的時候又遲到了5分鐘。
我只是問他「為什麼又會遲到5分鐘?」,他就跟我說「他不爽,他不想說這個事情,說我很小心眼,因為,這種事情耿耿於懷,以後怎麼相處」。
當時,我挺不開心的,但沒說出來,後面又聊了其他事情。
我就直接跟他表達了真實的想法,說「當時沒考慮到你的感受,是我的不對」。
女主要注意,我們在跟對方交流時,要如實地表達自己「不爽」的情緒。
兩個人現在都在水面上繞圈圈,講的都是假的。
如果我是女主,就用男人的思維直接把真相說出來。
比如:「你知道我有點不爽,下次我們見面的話可不可以請你準時到」。
不用去講機動車駕駛,完全可以說:「你如果覺得我不配你準時到,可以告訴我,我可以等你。我們約10點,等你等到10:30也可以。」
這裡沒有對與錯,就是不爽對方遲到。
男人其實有屬於他自己的一套價值,就是判斷你值得還是不值得。
所以,事實是:他有點怠慢女主。
如果女主不敢為這種被怠慢去表達,就會繼續被怠慢。
我告訴大家一個很真實的事情:我們所有被對待的結果,都是我們培訓他人的結果。
女主現在需要一本《男友培訓手冊》。我們不能因為對方犯了錯誤,我們也做錯誤的事情,應當是我們繼續做正確的事情,並且糾正對方的錯誤。
我們但凡看到一個表現特別好的男生,都是他歷任前任培訓後的結果。
這個世界上沒有一開始就知道應該怎麼去對待別人的人。一個人表現很好,都是被別人培訓的結果。
比如上述男生遲到,第一次遲到是搞不清楚路況。
女主就可以問:
「下次我們來你家附近見面,就不需要找路了,由你來選一個地方見面,唯一的需要是你可以準時到。
你可以11點起不來,下午2點還起不來,總可以找到一個下午4點能夠準時到的地方。
我需要的是,被重視、被尊重,在雙方約好的時間準時抵達。」
確實有一部分人就是拖延症,要出門時會磨磨蹭蹭。但如果下午4點還會遲到,就是不重視了。
另外,我也從上述對話里,看到了女主虛假的女性面。
女主根本不認為自己是錯的,只是在假裝認錯。
跟女主相處會很累,這種累是因為女主並沒有講出自己的真心話。
女主說自己錯了,不該那么小心眼,但女主其實沒有覺得自己有錯。
這些綠茶話術不知道女主是從哪裡學的,但我要告訴女主:這種綠茶術,對男人是沒有用的。
男人的思維是打直線戰爭,不是迂迴,比如「你告訴我,我要怎麼做」。
假裝認錯,是一個糟糕的事情,因為男人是不會理解一個女人在假裝認錯的。
「假裝認錯,他就真的以為你認錯了」——這是男人的直線思維。
第三,規則之愛。
冷愛:你們第三次見面是什麼情況?
女主:第三次見面還可以,換了另外一個地方,我沒看時間,我遲到了5分鐘。
冷愛:我採訪你一下,你遲到了的理由是你沒看時間,這是真實的理由嗎?你用良知告訴我,你那天從起床之後就沒看過時間嗎?
女主: 我有看過時間,真實的理由應該是我約的車晚到了一點。
冷愛: 我再真實一點,你是不是可以早一點約車?
女主: 是,我有點磨嘰,可能那時候有點不太在意了。
冷愛: 那真實的理由,就是你不太在意了,對方遲到兩次,你也有點想。
女主: 對,被你發現了。
冷愛: 其實說白了,他遲到了兩次,你也想遲到一下,想拿捏一下。你有沒有發現你是一個情不自禁撒謊的人?
女主: 是。
女主總算開始面對自己了,這就是我們情感中心打開的前提:真實。
我再送給女主一個祝福:祝你擁有規則之愛、抱持之愛。
一方面,我們要跟對方確立規則之愛。
什麼叫規則?就是確立時間、確立地點。
有人問:「有人臨時或者當天約我應該怎麼辦?」
以我為例,正常情況下約我至少要提前一天,這就是一個規則。因為我有我的工作,不可以當天跟我約一件什麼事情。
如果有人當天約我,我會說:「今天我真的沒有時間,但明天晚上我很願意見你,明天晚上七點可以嗎?」
這就是一個很好的回應,叫不含敵意地拒絕。
有些男生是沒有規矩的,需要在一開始給他立一個規矩,要不然總是當天約你。
每個人都有自己的事情,我們應該都是有自己職業發展的人,不能當天約,提前說是規則。
另一個方面,我們要有抱持之愛。
這與規則之愛是不一樣的兩種東西。比如第一次路線,對方不熟悉是正常現象,彼此要包容。
最後,我特別感謝女主持續地跟我們場域連接。女主肯定已經有一些改變了,因為她願意在連麥時接受我的挑戰。祝福女主。
主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜
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