前幾天，同事老公的伯父過世，同事與老公要趕回去參加葬禮。這可把她愁壞了。因為據老公講，他們那個地方，女人回去奔喪時，要從家門口一直哭著進入靈堂。當然，哭的時候，旁邊會有人上前攙扶著你，製造出一幅淒悽慘慘的場面。
可同事說，她不會哭，不知道怎樣哭。再說這麼多年，她回老公家的次數屈指可數，與老公結婚後，與伯父所說的話語加起來超不過十句，怎麼能在葬禮上哭出來？
她問老公：「不哭又怎樣？」
老公說：「不哭，村里人會嘲笑你，認為你不懂禮數。」
她問：「不懂禮數又怎樣？」
老公說：「那就會成為別人眼裡不懂孝道的人。」
她說：「有沒有孝道，需要我自己的認可。如果連我自己都無法認可自己，要活在別人的嘴裡。那別人說我是神經病，我就真成神經病了？」
她雖然內心承認老公的話不無道理。畢竟一個人活在這個世間，遵守所處環境習俗的規定，才能減少許多來自外界的阻力。但她依然反對這樣的觀念。
同事跟我們聊起這事時，讓我不自覺地想起農村辦喪事。有些人家為了讓喪事辦的隆重，請專門哭喪的人來家裡。這些人白衣白裙，哭起喪來，那叫一個悽慘，讓周圍的聽眾無不動容。
可誰都清楚，這是演戲，是演給別人看的，哭的人再梨花帶雨，那也是假的。可自家親戚必須哭喪，是否也是另外一種形式的演戲？
兩者的不同點是：哭喪的人是為了餬口；親戚們哭喪，是為了換取他人的讚譽。
我想，這個世界上，有多少習俗在教我們放棄真實的自我，去做假，去逢場作戲。又有多少人為了給自己贏得一個好名聲，成為演技上的高手。
每個人來到這世上，都躲不開兩種生存模式：一種是成為別人眼裡期待的人，一種是遵循自己的想法生活。
想成為別人眼裡期待的人，就要處處遵循大多數人的好惡觀，讓自己活得壓抑和沉重。遵循自己的想法生活，意味著要遭到很多人的質疑，被他人評頭論足，甚至成為他人嘴裡道德敗壞的人。
相比而言，過去六七十年代或者出生更早的人，大多數人都活成了第一種人。他們遵循社會的規範，遵循文化習俗對一個人的要求，小心謹慎地活著，不敢越雷池半步。
而現在，更多年輕人開始質疑傳統的規定，不願意走在父輩的老路上，不想再受條條框框的制約，開始考慮起自己的需求，自己需要什麼樣的生活，願意追尋內心的想法去生活。
第一種人，往往羈絆在社會關係和他人的情感中，對人生的規劃，來自於周遭那種重要或不重要他人的認為與期望，包括應該怎樣活，應該在什麼年齡段幹什麼樣的事情。
這些經驗，雖然是被無數他人驗證，被證明是風險最低的選擇，但卻讓一個人喪失了生命中最重要的東西，那就是生命本身的自由與樂趣。
這種自由與樂趣，來自於一個人對生活的自由選擇權。
它唯一的好處，是能夠讓我們人云亦云，讓我們躲在群體與觀念的後面，不用為自己的生活承擔責任，對發生在自己身上的任何錯誤，能夠撇清責任——因為，這不是我的選擇。
第二種人，他們更多地探索自我的內心世界，不願意被習俗所影響，他們想活出自己的人生，也願意為自己的人生承擔起責任。
他們不再願意在無趣的事情上浪費時間，職場上遭到不公正對待，或權力欺壓時，他們的選擇是不再忍氣吞聲，而是轉身離去。生活中遇到無聊的人和事，不再願意浪費寶貴的光陰，去與他人周旋。他們習慣了不被他人所影響，就算周圍人都說，到年齡該結婚，他們依然有選擇自己生活的勇氣。
這也造成兩代人常常發生矛盾。因為大家所持的人生觀是完全不同的。
年輕一代的人，不再願意被那些老掉牙的觀念所束縛，也不再願意聽那些重複而乏味的聲音，他們想讓人生多一些樂趣，而不是「應該」做什麼事。他們不再願意為了遵循秩序，而壓抑內心，他們會去滿足自己內心的渴望，追逐自己真正想追逐的目標。
兩種不同的生活態度，意味著兩種完全不同的人生。
第二種人生，某種程度上，等於定製了獨屬於自己的生活方式。這裡的定製，是根據個人獨特的需求，個人擅長的方面，個人對幸福的理解，個人的習慣與興趣，為自己量身打造的。
它最奢侈，也最接近幸福生活的本源。
說它奢侈，是因為它考驗的是一個人對自己的了解，考驗的是是否能真正接納自己，考驗一個人對生命的終極了悟——你的生命中沒有別人，沒有旁觀者，只有自己。
一個人內心足夠強大，才能夠做到這一點。
說它最接近幸福生活的本質，是因為幸福是一種體驗感。一個人能夠遵循自己的內心去生活，在這樣的生活狀態中，沒有委屈、矛盾與糾結。我就是自己，我就是自己人生的主人，不需要為任何人承擔責任。僅此而已。