前段時間助理小言跟我說，25歲之前，如果她的感情里涉及到「忍」這個字，她會覺得很可悲。
但是25歲之後，她覺得這個字在感情里是常態，甚至是婚姻的真諦。
當你覺得只有自己在忍的時候，其實對方也許也在忍你。
第一次讓小言明白這個道理的，是她大學畢業之後交往的第一個男朋友，Y。
Y比小言大7歲，社會閱歷比她豐富許多，感情經歷同樣也是。
剛跟Y在一起時，小言懷著一顆浪漫的少女心，對兩人的同居生活也充滿了幻想。
可是不久，她就發現兩個人的思維方式以及看待問題的角度有著巨大的差異。
小言看待世界是懵懂的、新奇的，而Y總想站在過來人角度對她進行一番說教。兩個人之間誰也不服誰。
生活習慣也有很大不同，小言習慣早睡，而Y常常工作到很晚才下班。
到了周末，小言想要出去參加各種活動，把時間填滿，Y卻只想利用這個時間在家好好休息。
一開始Y還任由小言把他帶到各種地方打卡，時間一久，他開始不滿，他覺得小言不體諒人。
小言也覺得委屈，每次出行的計劃都是她做的，她挖空心思查攻略，男友還各種不領情。
我當時就問她，你就沒想著和朋友一起去嗎？
小言神色暗淡。「剛畢業就來到一所新城市，我也沒交到什麼朋友。」
在小言的世界裡，Y幾乎是她的全部。
可對Y來說，小言只是他生活的一部分，或者說愛情只是他生活里的一部分，他還有朋友，還有同事，以及各種社交和應酬。
好像成年人的世界的確如此，我們很難再去花80%的精力和時間圍著一個人轉。
慢慢的我們就會知道，談戀愛不是非得兩個人黏在一起，有自己獨立的空間，以及允許對方有獨立空間才是更重要的事。
Y給小言舉過一個例子。
他說，假設有一天早晨，我們都想去吃早餐，我想去吃東邊的包子，而你想喝西邊的咖啡，時間緊急我們只能去一個地方，你會怎麼做？
你可能會選擇讓我陪你一起去，或者你委屈自己陪我去。可你有沒有想過，我們可以分頭行動的，然後再來匯合。
其實感情是這樣的，當兩個人意見相左時，我們總是想盡辦法達成一致。
但一致的背後意味著一方就要妥協，或者兩個人都要妥協。
很多時候我們的溝通和交流，實際上都是為了說服對方。
在沒有絕對對錯的中間地帶，不是非得二選一的情況下，為什麼不能允許有不同的思維方式存在呢。
感情里的和而不同就是這個道理，不盲目苟同，但允許差異存在。
「忍」也是這個道理。不是說要強忍著把委屈把苦水往肚子裡咽，而是要忍著把情緒和觀念施加給對方的衝動，准許他有自己的行為方式和空間。
劉嘉玲說，夫妻之間要給彼此互留空間，婚姻之外，你是你我是我。
很多人質疑他們的婚姻，說這樣會沒有感情，不過是各玩各的。
我不這麼認為，我覺得這就是婚姻里的智慧。
戀愛和婚姻一樣，很多時候是自洽的過程，任何關係的本質都是自己和自己的關係，無論和誰結婚，其實是在和自己過。
好的關係是與其是改變別人，不如經營自己，把改變別人的時間用在自己身上，從而生出源源不斷的自信和光芒才是最為重要的。
兩個人在一起的時候互為人間，不在一起的時候也能各成宇宙。
戀愛和婚姻都是如此，相互陪伴，但不丟失自我，在親密有間，疏而有道當中找到所謂的平衡點，才能更好地更長久的去經營好一段關係。
作者：小北
來源：十點讀書、小北