隨著社會的不斷發展，現在的離婚率也越來越高。看似很多男人出軌，要不就是女人移情，各種原因走向離婚，但有一種「婚變」其實是來自於安全感不足。
首先跟大家說一下，什麼叫安全感？
安全感是一種心理感受，是一種確定感和可控感。安全感不足的人會對現狀、對未來、對身體狀態、對人際關係有不確定感和不可控感，時常處於緊張狀態。
如果兩個都是安全感不足的人相遇、相愛了，那麼，就特別容易結婚，也特別容易離婚，為什麼？
因為兩個安全感不足的人，他們有共同的心理感受，很能理解對方，用另一種說法叫同頻。他們相似度高，很容易走到一起，或者對現狀不滿，或者是同病相憐，總之他們有共同語言的情緒一般偏低落。
他們談戀愛以後，發現我想從你身上找安全感，你也想從我身上找，你不給我安全感，我就作你。由於兩個人自身都是不安全的，所以無法滿足對方，結果你作我，我不求饒，我做你，你也不求饒，兩個就吵吵鬧鬧，吵鬧多了就鬧分手。
分手以後，兩個人的安全感更不足了，所以他們失戀痛苦期，比一般人長，失戀非常難受，心裡沒著沒落的，兩個人都是這種感覺，後來碰到一起，想想算了，兩個又搞到一起了，稀里糊塗的就這麼在爭吵中就結婚了，結婚了很多年，最後吵吵鬧鬧吵到感情破裂，離婚。大部分安全感不足的人，最後都走到這條路。
至於為什麼有的人會安全感不足？這個一般要從童年找原因。
如：父母離婚，父母經常吵架，父母大劑量的批評，還有創傷、親子分離等，也容易導致安全感不足。
如果你是這種人怎麼辦？
最好找一個安全感特別足的人，跟你在一塊兒，你不要找跟你差不多的，你要找一個安全感特別足的。
什麼叫安全感特別足？---這種人一般表現為大大咧咧的或者傻呵呵的。
無論你怎麼鬧他，他不敏感，他對未來也很樂觀，沒有那麼多想法兒。這種人能給你安全感，能慢慢影響你，甚至改變你。不過你要真正的改變意識層面的，說教基本是沒用的，需要調整潛意識，要找到安全感不足的根源，做記憶遺忘或者創傷處理，這是一種技術，叫潛意識調整技術。
當另一半給不到自己安全感怎麼辦？
雖然說，一個自己有足夠安全感的人，可以選擇離了獨自美好。但從生活滿足感的角度看，有些感受，一個人是體會不到的，更多需要一段健康的關係來給予，所以，當我們開始覺得婚姻里有互相懷疑了，首要做的是面對，面對關係里的問題，越解決，越有安全感。
從心理的角度看，很多夫妻面對婚姻里的問題，例如吵架，溝通問題，之所以越面對越糟，找不到對彼此都好的解決辦法，是因為很多人的面對方式，不是真正「面對」，而是另一種逃避。
例如：遇到分歧時，你認為要對方認錯是唯一辦法，但我們不妨深入想一想，真的是對方完全錯了麼？他為什麼會做這種錯的事？他在做這種事之前，跟自己有沒有關？我是不是也間接，或直接影響到他了？
也許我們最後找到本質問題，就是對方之所以「犯錯」，是我們關係有問題的結果。所以，光要他道歉認錯，是沒法真正解決問題的，要真正面對這個問題，首先是面對自己的內心是否有逃避，還要面對你們關係里，雙方是不是都有做得不好的地方？
有的人沒法接受，覺得明明錯的不是我，可為什麼要反思的是我？
從我的角度看，其實關係是一個整體，整體意味著你們雙方是互相影響的，他有影響你的時候，你也有影響他的時候，很多人之所以覺得不安全感，是因為你只看到對方給自己的負面影響，卻不知道為什麼
當我們解鎖了這個新的視覺後，自然會更明確真正的問題在哪裡。所以，在婚姻里不是去懷疑對方，不斷地跟對方確定，要對方給你想要的做反應，而是先把自己置於客觀視覺上看問題，看清楚互相影響對方的部分，我們心裡才會降低不安，才有合適的手段去面對。
其實我們的一生，就是一個不斷尋找愛和安全、不斷自我整合，不斷療愈自己的過程。
如果一個人的童年是缺愛的，內在的父母的關係是非常糟糕的，那麼很可能一輩子都活在一個假裝堅強，自我保護的防禦機制之下，要知道一個人真正的堅強，是源於內心真正有力量，一種發自內心覺得自己是被愛的確信。
心理學上著名的一句話：
「小時候被愛，是一個人一輩子的鎧甲。」
那麼，從小缺愛的人，沒有安全感的人，一定要學會療愈自己，只有學會覺察療愈自己，一點點拿回自己的力量，才能真正的去滋養和引領自己的下一代。