導語：

很多人說外孫和孫子本質上是一樣的，也有人說外孫和孫子是兩個概念，不管是字面上的意思還是人們普遍的認同感，兩者之間有著很多的差別。

可作為父母，或者說母親，在對待女兒和兒媳的態度時，大多數會選擇女兒，在父母眼裡，女兒才是自己身上掉下來的肉，在情感上，他們更傾向於女兒，這也是家庭矛盾中的一個主要原因。

而對於兒媳來說，婆家人的態度將決定了她在這個家庭的地位，甚至決定了她以後對公婆的態度，女兒和兒媳之間的衝突，或者是外孫與孫子之間的差別對待，使得原本就敏感的婆媳關係變得更加複雜，甚至直接影響到晚年生活。

就如同62歲的鄒大媽的遭遇一樣，幫女兒帶娃8年，而她的孫子甚至沒有叫過她一聲奶奶，甚至在她患病後想回兒子家養老時，兒媳卻把她拒之門外。

62歲的鄒大媽的自述：

女兒和兒媳同時懷孕，對於很多家庭來說可能是雙喜臨門，可是對於我們家來說，卻讓我們犯愁了。

原因是：到時我該伺候誰呢？

女兒一早就說過要讓我去伺候她坐月子，還打算讓我幫她照顧孩子。

一直以來，這個從小被我嬌生慣養著長大的女兒，無論她有什麼要求，只要我能做到的，我都希望能為她做到。

可是，事情就那麼巧，結婚5年都沒有懷上孩子的兒媳，居然也在同一個月內懷上了孩子，全家人都為這個還沒出生的孩子感到高興。

特別是老伴，甚至還說要先慶祝一下，要讓那些總在他身邊曬孫子的人知道，他也要當爺爺了。

看著老伴得意忘形的樣子，我都快氣得無話可說了，他怎麼就不知道為我考慮一下，到時我是伺候女兒還是伺候兒媳？

可老伴卻毫不猶豫地說：當然是伺候兒媳，女兒有自己的婆婆，你去湊什麼熱鬧？你不想，兒媳盼這個孩子盼了多少年了，好不容易才盼來這個孩子，再說，她也是第一次做母親，你這個做婆婆的不應該多看著點？

老伴似乎忘了女兒也是第一次懷孕，我對老伴說：兒媳在我們家難道還會讓她吃虧？但女兒卻不一樣，那是在別人家，不看著點，我這個做母親的更不放心。

老伴反駁我說：她有公公婆婆為她操心，你要操心的是你兒媳和大孫子事，其他的還是少操心。

我生氣了，氣這個老頭對女兒不上心，但我不想跟他吵，他就一根筋，認定的東西就不會動搖。

老伴似乎看出我的心思，搖搖頭說：你可別犯混，要知道兒媳才是我們家的人，照顧好兒媳才是重中之重，而女兒，我們有能力就幫襯著點，但也要量力而行。

我知道老伴說的有道理，但人心都是偏的，而且，那個還是從我身上掉下來的肉，我怎麼可能像老伴那樣理智，再說，婆婆哪有母親盡心。

最關鍵是，女兒和親家母的關係非常緊張，女兒說了好多次她和婆婆之間的關係，主要原因是她的婆婆比較偏向大兒子。

大家都知道，親家的大兒媳娘家條件非常好，聽說她的父親是某局長，母親是公務員，而哥哥是某高校的教授，一家人都有著非常體面的工作。

親家也因為娶了一個這麼有背景的兒媳，老兩口經常在外面顯擺，而且還聽說，女兒的大伯有了娘家人的幫助後，很快就調了工作崗位，而且還升職了。

有這麼一個有實力的大嫂在，親家哪裡還會看得到我的女兒，女兒就在她大嫂的壓力下討生活，可想而知有多難。

有一年過年時女兒還哭著回來，說因為一碟菜，婆婆當著所有人的面呵斥女兒，說女兒小家子氣、沒見過世面。

再三追問下女兒才說，那天中午，大嫂的哥哥帶了一車的禮品上門看望親家，而作為主家，女兒的公婆自要好好招待。

為了表示對大嫂哥哥足夠的重視或者說尊重，親家公提議到酒店訂包間，可是大嫂的哥哥拒絕了，說：太見外，大家都是親戚，吃頓便飯就行，沒必要去破費。

他客氣，可主家不能認真，而為了招待哥哥，全家都動起來，甚至還讓懷著身孕的女兒去掌勺，說女兒做的菜好吃。

而女兒也不好拒絕公婆，只能拖著一個笨重的身體在廚房裡忙活，足足忙了兩個多小時，女兒的腳都腫了。

可親家母卻沒讓她上桌，說：你這個身子跟我們坐一桌也不方便、不好看，要不你還是到旁邊去吃吧？

雖然是反問句，可是，誰都聽得出來親家母是不打算讓女兒上桌了，女兒很生氣，顧不得家裡還有人，就大聲質問親家母，說：我站了兩個小時，腿都腫了，做出來滿滿一桌的菜，你卻怕我丟臉，不讓我上桌，你這是什麼道理？

女婿同樣非常氣憤，拉著女兒，拿起車鑰匙就要出門，說：走，既然家裡沒有我們的位置，那我們出去吃。

親家母攔住女婿說：家裡來客，你要陪客，走什麼走？你走了，家裡的客人誰來陪他喝酒？

女婿說：我連自己的老婆都顧不了，哪還顧得了客？

最後，還是大嫂出面把女兒拉到一起吃飯，還說辛苦弟媳了，說了很多場面話，這場矛盾就算過去了。

可是，客人走後，女兒就被婆婆訓了一頓，說她「狗肉上不了台面」。

聽到女兒在婆家受了委屈，我這個做母親的，比誰都難受，本來想找親家理論的，可老伴攔住了，老伴說：一家人磕磕碰碰難免的，如果一點雞毛蒜皮的事都要找親家，那以後女兒在婆家還怎麼生活？

就是因為知道女兒和公婆關係一般，我才總無法放心，特別是女人生子的關口，如果不看著，怎能放心？

事情發生得太巧了，兒媳才剛被推進產房，我就接到女兒打來的電話，在電話中，女兒說自己肚子開始疼了，害怕，想讓我去陪著她。

都說手心手背都是肉，聽到女兒發抖的聲音，我心都要碎了，恨不得馬上就趕過去。

可是，這邊兒媳正在生產，還沒出來，我想走開也走不開，急得我團團轉。

兒子大概看出我的為難，說：妹妹那裡更需要你，你就先過去吧，這裡有我和爸守著，不會出事的。

有了兒子這句話，我什麼也顧不了了，立馬打車去看女兒，臨走時，我看見老伴對我是一副恨鐵不成鋼的樣子。

到女兒家才發現，女兒正在吃東西，女兒說本來打算去住院的，可是，肚子痛了一下後又不痛了，就打算晚點再去住院。

雖然是個烏龍，但我也不忍責怪女兒，畢竟，生孩子這樣的事情，無論發生在誰身上都會緊張。

兩個小時後，我接到兒子打來的電話，說兒媳已經順利生產了，是個六斤多的「招商銀行」。

兒子的情緒有點不好，不過，我也沒多想，掛了電話後，我一心只想著好好陪女兒。

女兒生產後，我又忙著伺候女兒的月子，根本就顧不上兒媳，直到女兒滿40天後，我才回家。

到家後我才知道，兒子請了村裡的一個鄰居照顧兒媳，看見我回來，沒有一個人歡迎我，甚至連孫子的滿月酒都沒有人告訴我。

我質問老伴為什麼不給我打電話回來辦孫子的滿月酒？

老伴卻說：你自己的孫子滿月了你不知道嗎？為什麼還要我們請你回來？

最後老伴告訴我說，是兒媳不讓家裡人給我打電話的，兒媳說：既然咱媽一心想要照顧女兒，那我們還是不要打擾她了。

我知道兒媳會生氣，可我沒想到兒媳會這麼生氣，本來打算以後好好照顧孫子，可是，到家沒幾天，女兒就打電話過來，讓我給她帶孩子。

我拒絕了，可是女兒哭著求我，沒辦法，我又一次敗在女兒的眼淚下。

這8年多來，我幾乎長住在女兒家，為女兒帶娃，可是，哪怕我不在家，我也沒有忘記我的孫子，平時經常給孫子買衣服，買玩具，過年同樣會給孫子壓歲錢。

可是，無論是我給孫子買的衣服、玩具還是壓歲錢，兒媳通通都不要，說：孩子什麼都不缺，更不缺這點東西。

兒媳不要我的東西，我也很難過，好幾次我找老伴訴苦，老伴卻說我活該，還說如果我繼續在女兒家住下去的話，以後就別回來了。

不知從什麼時候起，孫子從來沒叫過我奶奶，剛開始我以為是我這個奶奶太陌生了，他才不願意開口叫我奶奶。

可是，後來我才發現，無論我怎麼逗他，讓他叫我「奶奶」，他卻像聽不見似的，不搭理我。

直到這一刻，我是真的傷心了，我質問兒子，兒子卻說：你已經有外孫了，還要什麼孫子。

後來，兒子和兒媳帶著孩子搬到了鎮上，我更見到孫子了，每次去看孫子，兒媳都會故意把孫子帶出去，要麼就帶回娘家。

我想孫子的話，只能看老伴的手機，老伴總說我，說這一切都是我自己造的。

老伴還說：你總不聽我的話，總以為那是自己的兒子，他不會不管你，可是，你看看，他沒有不管你，他只是不搭理你，不過，你也不能怪他們，是你的做法實在太傷人了，兒子和兒媳一時半會是不可能原諒你的，你自己慢慢受著吧。

如今，我想修復和兒子兒媳的關係，可是，我該怎麼辦？

筆者觀點：

都說「一碗水難端平」，確實，哪怕父母自認為對子女都是一視同仁，但站在子女立場，他們還是會覺得父母偏心。

這應該是人之常情，但不管父母怎麼偏心，也應該有原則，或者說應該有限度，而不是不顧子女的感受，任性地想怎麼做就怎麼做。

這種自我放任的後果往往是兄弟姐妹輕者形同陌路，重者反目成仇，而且，父母的晚年也將無人贍養，最終要咽下這枚苦果的人，還是父母本人。

有時候父母的偏心，不僅僅只是不公平，更多的是一種傷害。

就如同文中的「我」一樣，她對女兒偏，無形中就是對兒子的傷害；她對外孫的好，卻讓孫子對長輩的愛的一種缺失。

雖然說很多事情沒辦法兩全其美，但是，在子女之間也應該努力去平衡父母與子女的關係，只有關係平衡了，才會儘可能地避免一些過激的矛盾，或者說無法挽回的錯過。

像文中的「我」，從一開始就做錯了，第一錯是：把正在產房生產的兒媳丟下不管；再一錯是只顧伺候女兒，卻對同樣坐月子的兒媳不聞不問，連孫子的滿月酒都沒有參加。

這樣的婆婆，哪怕再大度的兒媳，心裡肯定有埋怨，再到後來長達8年多的缺失，可以說這個婆婆一個走在和兒子兒媳越來越遠的路上。

最終，兒媳把她當陌生人，連兒媳也不想理她，而最讓她無法承受的是：孫子不認她。

這種種後果，可以說都是她種下的因。

最後，筆者認為：

假如出現同樣情況的話，父母無法女兒和兒媳都兼顧的話，從實際情況來說，還是首先考慮兒媳，畢竟世道都是這麼走的，當然，特殊情況除外。

另外，如果實在是女兒的情況特殊，自己無法兼顧兒媳，那也應該給出一定的補償，或者在女兒情況穩定後，第一時間回來照顧兒媳。

還有，至於幫女兒帶娃，個人覺得這完全是父母的自我感覺，是父母覺得女兒更需要自己，而實際上往往卻是父母的自我感動。

在這筆者想說：父母可以偏心，但要有原則與底線。