前幾天，在初中當老師的表妹，說起一件事。

她們學校有不少外地生，一部分孩子選擇住校。

有位媽媽，向學校提出申請，希望有間宿舍，讓她和兒子單獨居住。

理由很簡單，這位媽媽對剛讀初一的兒子很不放心。

不是擔心孩子貪玩耽誤學業，就是害怕孩子照顧不好自己。

而她為了陪讀，連工作都辭了。

表妹告訴她，孩子在學校一切都好，不僅學習跟得上，生活也應付得來。

最終，學校拒絕了這位媽媽的請求。

其實，我特別理解這位母親的心情。

我兒子也是去年升入初一，最開始我也是各種擔心。

但經過半年的觀察，我發現兒子的適應力遠超我的想像。

有一次下班回家，我催他寫作業，兒子竟像小大人一樣說：

「媽，我有自己的計劃，先看會課外書，再刷題做試卷。」

那一刻，我忽然覺得孩子長大了，不再是那個磨磨蹭蹭的小學生了。

而我過去所有的焦慮，大多沒必要，全是自己的內耗。

每個孩子都是一棵小樹，有他自己的成長節奏。

我們做父母的，只需默默守護，耐心耕耘，靜待花開。

放下「高期待」，接納孩子不完美

看過這樣一個案例。

有個女生小學成績很好，可升入初中後不久，便開始厭學。

老師找她談心，可不管怎麼問，女孩只是說：「是我不好，不夠完美，我對不起所有人。」

老師想不通，小小年紀，怎麼會有這麼大的自我攻擊。

直到去家訪，才明白問題其實出在父母身上。

從小到大，但凡碰到考試，她考前十，父母希望她進前五；她考前五，父母希望她進前三；她考前三，父母又會說：「明明可以考第一」。

除了學習，父母還希望她拿下鋼琴十級，最好是再學學舞蹈，成為班裡的文藝骨幹。

原來，壓垮孩子的，不是繁重的學業，而是父母的「過度期待」。

他們對女兒的要求，已經不是贏在起跑線這麼簡單，而是以絕對優勢成為佼佼者。

畢竟，身邊有很多「別人家的孩子」，他們的女兒，沒有理由不優秀。

可結果呢，這份以愛為名的期望，卻成了孩子成長路上，最大的絆腳石。

兒童心理學專家威廉•戴蒙，給全世界父母最大的建議，就是：

「不要讓孩子對標你以為的優秀者，因為孩子和孩子不一樣。」

谷愛凌說她每天要睡十小時，你馬上逼孩子睡夠十小時，期望他像谷愛凌一樣出眾；

詹青雲說暑假能看完五本書，你立刻買來經史子集，希望孩子也能引經據典，出口成章。

自己是985高材生，也認定孩子能「青出於藍」，成為學霸……

可事實是，每個孩子有不同的花期，可能很早綻放，可能需要等待。

別讓你的期待，成為禁錮孩子的枷鎖。

放平心態，接納孩子的不完美；降低期待，允許他們成為普通人。

父母不焦慮，孩子不緊張，教育這件事才能在和諧的親子關係中得以實現。

節奏慢下來，把時間還給孩子

商業大佬李開復，一直是人人佩服的學習高手。

每次被問及小時候是怎麼學習的，他都會笑笑說：「就是玩，各種玩。」

父母雖然對他寄予厚望，卻總能容忍他的各種「胡鬧」。

不想複習功課，看連環畫也行；不想上輔導班，去捉魚也沒問題。

懶得早起，故意把鬧鐘撥後一小時，被當成有趣的玩鬧；

喜歡惡作劇，給陌生人打電話，也只是被警告一下。

但恰恰是這些「壞孩子」才幹的事，讓李開復一直保持著探索的好奇心。

他愛上了閱讀，自己寫了本笑料百出的《武林動物傳奇》；

他大膽地嘗試，拆裝各種小玩意，思維和動手能力大大提升……

父母沒有用學業塞滿他的生活，反而培養出了一個世界級的學霸。

教育學上，有個「J型現象」。

意思是，學習過程中，孩子得先有一個低位的積累時，才能有後勁不斷向上。

而這個最開始的「低位」，就是孩子尋求愛好、自主探索的階段。

最失敗的父母，無論孩子說什麼，他們都會把話題拉回到學習上。

「你什麼都不要管，唯一的任務就是學習。」

「你看你玩得一套一套的，考試成績怎麼不行？」

這些規勸、教導，甚至諷刺、挖苦，只會過早消耗掉孩子的學習熱情。

每個人的起跑線很短，長的是整個人生。

何必急於一時的奔跑，節奏慢下來，把時間還給孩子，父母也能擺脫內心的焦躁。

讀中學前，鼓勵孩子去運動，去閱讀，去戶外觀察大自然；

學業緊張後，也要儘量幫孩子調節，不能讓他們只顧埋頭苦讀。

「教育不是注滿一桶水，而是點燃一把火。」

激發內驅力，點燃夢想的火花，孩子們才能在學習這條遠路上走下去。

不要把勁都用在孩子身上，富養自己就是富養孩子

一場教育論壇上，俞敏洪問楊瀾：

「作為一名職業女性，是如何平衡家庭和事業的？」

楊瀾誠懇地說：

「我覺得最重要的是，讓孩子看到父母享受自己的人生。」

曾經的楊瀾，也因缺少對孩子的陪伴非常內疚。

尤其是每次出差，孩子們總會問：「你是不是不在乎我，不愛我？」

楊瀾不知道怎麼回答，只能低聲下氣地向孩子道歉。

後來，她發現了一個有趣的現象。

一些比自己還忙的父母，反而把孩子教育得很好。

她漸漸明白了，把自己經營好，成為孩子的榜樣，遠比只圍著孩子轉更有意義。

因為父母有了見識，才能在孩子遇到困惑時，給予指導。

想明白之後，楊瀾更加熱愛工作。但只要閒下來，就會和孩子多交流。

她始終堅信：「作為父母，首先應該有自己充實而快樂的人生。」

是啊，一個人如果連自己都丟了，又怎麼能教育好別人呢？

可遺憾的是，生活中從來不缺「犧牲型父母」。

就像開頭故事裡的那位媽媽，為了照顧兒子，放棄一切去陪讀。

一旦她認定自己只為孩子而活，就勢必要從孩子身上得到回報。

「犧牲型父母」，最常說的幾句話就是：

「我為你付出那麼多，你卻不好好學習。」

「媽媽這輩子全為了你，你還不知道感恩。」

「除了你，我什麼都沒有，以後就指望你了。」

這些話在孩子聽來，並非愛與關切，而是壓力和道德綁架。

《目標感》一書中寫道：

「家長對孩子的影響在於深而非廣。」

只有父母富養自己，在自己的生活里深耕，才能形成正面而深刻的示範效應。

把自己活得精彩，也是對孩子的愛。

學會往後「退一退」，讓孩子成為自己

美國思想家愛默生說：

「一個人如果懂得如何去做，那麼他將永遠不會失業。一個人如果懂得為什麼去做，那麼他將永遠是自己的主宰。」

生而為人，我們的終極目標是成為獨立且適應社會的人。

而獨立，不是長大後才去實現，而是從小就該有的意識。

有個中學生因不好好寫作業，被老師叫去談話。

老師問：「你為什麼把作業寫得亂七八糟？」

學生說：「作業有什麼重要的，只要考試好就行了，我爸媽只看成績。」

老師嚴肅地盯著他，說：「你人生所決定的每件事都很重要。」

看這個故事時，我被這句話一下子擊中。

多少孩子把學習當成給爸媽學，把自己的人生當成替父母過。

他們之所以沒有自我，全因父母從一開始，就沒把孩子當成一個獨立的人。

在子女教育中，有個流行詞——「直升機父母」。

說的就是，父母像直升機一樣在孩子頭頂盤旋，全程監控孩子的一切。

孩子踢球，爸爸站在場外；孩子彈琴，媽媽坐在旁邊；孩子寫作業，一家人圍著……

把孩子看管得密不透風，他又怎麼能在風雨吹打中茁壯成長？

武志紅老師提出過一個著名的「蛋—雞—鷹」成長理論。

孩子，就像一隻小鷹。

剛出殼的時候，嘴巴不夠尖，爪子不夠利，像只沒有攻擊力的小雞。

等再長大一點，他要去懸崖峭壁試飛，才能成為一隻真正的鷹。

整個過程，需要孩子獨立完成，如果父母替他試飛，他永遠只能是一隻小雞。

獨立，是每個孩子必須掌握的一門課。

而家長唯一要做的事，就是狠下心，讓孩子去歷練。

一點家務活，一次獨立完成作業，一次對興趣班的選擇……都能讓孩子意識到他才是自己的主人。

當父母放開雙手，孩子才能張開翅膀，飛向他的山峰。

《海邊的卡夫卡》中有這麼一段話：

「孩子就像一棵小樹苗，家庭環境就是澆灌的水。如果水質過差，樹苗不僅不會成為參天大樹，還會枯死。」

父母是孩子的領路人，家庭是孩子的第一生存環境。

孩子能否茁壯成長，全在父母怎麼教養。

放下高期待，步伐慢下來，在富養自己的同時，把孩子還給他自己。

唯有如此，父母才能不焦慮不內耗，孩子才能不緊張不依賴。

別讓自己和孩子活得太累，有時候順其自然反而比殫精竭慮更好。

要相信，每個孩子都有能量滿滿的小宇宙，而我們自己，也應該擁有專屬的美好人生。

來源：男孩派