01
查房小三，我卻無力面對
我有一個來訪者，她發現老公出軌之後，做的第一件事就是去查他跟哪個小三來往，然後在哪裡開房。因為她很生氣老公竟然騙她，所以她就在一個寒冷刺骨的雪夜去跟蹤她的老公，在老公和第三者開房的酒店外面一直哭著等了足足兩個小時，就像是蹲點報導明星八卦新聞的狗仔一樣。
但當老公和第三者從酒店出來分別後，老公給她打電話，問，你在哪兒呢？她卻說，我在加班。老公說，哦，我現在回家。儘管表面上雲淡風輕，但其實她整個人都氣得發抖，恨不得立馬衝到她老公面前講，我在這裡等了你兩個小時，看著你們開房看了兩個小時。然而事實上，她就默默地站在那裡，始終沒有勇氣往前邁出一步。
因為，她不知道，如果當下就把這件事攤牌，接下來他們的生活究竟要何去何從？面對未來的種種不確定，她心亂如麻。
於是我問她，你是不是很想撕開你老公的真面目？
她說：「是的。我氣得渾身發抖，但因為家裡有孩子，我害怕破壞這段感情，會讓孩子受到傷害。」
我說：「你知道此時此刻最受傷的人是誰嗎？是你，你在寒風中等了兩個小時，你的老公根本不知道，他大搖大擺、若無其事地回家，去履行他作為一個丈夫和爸爸的責任，好像無事發生過。」
她說：「我不知道，當時我的感覺就是腦子一懵，完全不知道該怎麼去應對。」
我說，如果當時你上前去攤牌，不知道如何應對的應該是你的老公還有第三者吧，可為什麼我們自己卻感覺無法面對呢？
這裡面的核心，我們找來找去，其實就是當事人沒有力量去承受攤牌之後所要面對的一切。但如果不攤牌的話呢，也不是真的無事發生，女人往往會在家裡發火。比如衝著老公說：「別以為你做的事情我不知道。」比如輔導孩子寫作業，當孩子不聽話的時候，非常大聲的罵孩子，就是想讓老公聽到，自己為這個家付出了那麼多，你竟然這麼對待我。
但姐妹們知道嗎？老公面對著我們「針扎」的憤怒，是不會「悔改」的，他會覺得老婆莫名其妙不可理喻，甚至因此變本加厲。
02
要麼斷要麼離，他為什麼要騙我
「我掏心掏肺跟他說，要麼好好過，跟小三斷得乾乾淨淨，要麼，他親口跟我說不要這個家，那我就離婚。但他不能騙我，我就等他一句話，他到底還要不要這個家。」
但男人會做什麼樣的反應呢？第一種，討好，說斷，然後拿出另一個手機，註冊另一個微信，裡面只有小三一個人。只是做的更為隱秘，企圖不讓老婆發現。第二種，不說話，冷暴力，沉默。第三種，離開這個家，把孩子甩給老婆。
第一個階段，是第一種反應，第二個階段是第二種，第三個階段是第三種。
「我看不清他這個人了，他怎麼能一面對我好，一面對她好？他就是個可惡的騙子！我所有的思緒都圍繞在這件事上，每天無心工作，查他的定位行蹤，給他打電話看看他是不是騙我。他晚回家是不是有什麼問題？他今天說的應酬是不是真的？」
「我太痛苦了，既然做了所有的努力都是徒勞，那我就選擇離婚！」很多姐妹斬釘截鐵的說。
真的離嗎？
現在推出離婚冷靜期，我覺得可能會推高夫妻首次跑去民政局離婚的概率。為什麼呢？反正有離婚冷靜期在，我就把離婚這件事當成一個籌碼，或者說是一件武器，我們就去民政局離婚好了，反正離是離不成的，不像過去那樣領一個離婚證馬上就可以離婚了，好像還有一個月可以反悔的機會，我就衝動之下離個婚，老娘不是好欺負的。
但在離婚這件事上，我們似乎是有勇無謀。為什麼說無謀呢？因為我們沒有勇氣真正去面對在婚姻中遇到的各種各樣的問題，我們只是覺得，離婚，好像意味著這些問題通通畫上了句號。但事實上，這些問題依然存在。
我幫助太多的來訪者去分析過「離婚」，離婚並不意味著真正重新開始，很多是「喪偶式婚姻」的持續。
有的孩子從小是跟著爺爺奶奶長大的，父母離婚之後，母親捨不得孩子，但自己有工作，也不能丟下工作去帶孩子。孩子跟爺爺奶奶有很大的親情粘性，比如早晚接送。生活似乎沒有多少變化。為了孩子的身心健康，很多時候，很多媽媽是離婚不離家的，就是領了個離婚證，但是和前夫依然住在一起，怕影響孩子，對外也沒有去公開離婚這個事實。
這對女人來講也是一個傷害，一方面自己得不到在婚姻中應有的親密之愛，另一方面，似乎可以看著老公肆無忌憚、光明正大地去約會，找別人談戀愛，因為他已經離婚了。他知道自己沒有後顧之憂，女人管著孩子一股子無名怒火。
所以很多時候，我們嘴上說離婚，或者我們真的跑去離婚，我們是否有足夠的力量去真正面對不離婚或離完婚之後的生活呢？還是我們所有的力量都化作了情緒，積攢在我們的身體裡發酵？這種情緒的慢性發酵，只會導致我們的五臟六腑受損，它會引起身體的很多疾病。所以中醫才會說，很多病都是氣出來的，核心其實就在這兒。
我有一個來訪者，她是離完婚一年後來諮詢的。她說剛離婚的時候感覺很爽，跑到外面玩了一圈。接下去，是對什麼事情都提不起熱情，感覺像是混日子。我說是啊，因為這兩年，她透支了所有熱情在「偵查老公和小三」這件事上。我們做所有的事情都圖回報，但唯獨「偵查老公和小三」這件事，我們想要的回報只是回復原本屬於自己的生活，卻無能為力。熱情得不到回報，人的能量過度耗損。
03
鍛鍊核心力量，斬斷負面情緒的家庭內循環
有些姐妹說，都是因為孩子才沒有離婚。但如果我們今天在孩子面前說這句話，那麼我告訴你，成年後的孩子最討厭的就是這句話，他不會因為你看似偉大的付出而感恩，這對他來說是「愛的枷鎖」。
等他長大了，進入叛逆期了，他會說：我巴不得你們離婚呢，你們不離，你知道家裡的氣氛有多壓抑嗎？別說為了我不離婚，你們倒是去離呀？
事實上是因為我們沒有足夠的力量去面對離婚之後帶來的結果，這個結果不僅僅是給孩子帶來的負面影響，還有給我們帶來的負面影響。
當你真的鼓起勇氣想重新進入一段親密關係，你會發現再婚家庭的複雜程度，也遠遠超過了想像。女方帶著男孩，男方帶著男孩，兩個男孩打架，偏袒哪一方？女方帶著女孩，男方帶著男孩，女方又怕沒有血緣關係的哥哥把妹妹帶壞。男方的前妻再婚，她的老公也帶了一個孩子，或者沒有孩子，無論在經濟上，還是家庭關係上，所要應對的遠遠比第一次婚姻要複雜太多。離婚的夫妻，最後影響的是三個家庭，你要去處理的是三個家庭的婚姻情感問題以及親子教育問題。
我不是說你一定要在一段心如死水的婚姻里絕望。而是，我們千萬別把自己從一種絕望交接到另一種絕望里。婚姻關係遠比職場關係複雜，但我們常常忽略了。離職遠比離婚容易。職場有小人，婚姻亦如是，需要經營技巧，不是坦坦蕩蕩付出，就能換來忠心。不是非黑即白，要麼忠心要麼離婚，因為在孩子眼裡，他首先要接納一個媽媽眼裡的壞爸爸，但是對自己卻是好的。那這到底是壞爸爸還是好爸爸？沒有二元對立，有力量接受人性的複雜，找到自己的價值，以及關係的價值。
鍛鍊核心力量，第一點，我要把我的情緒正確地發泄出去。
你們的情緒都是怎麼發泄的呢？
如果你的老公惹你生氣，這時你的情緒會怎麼發泄？第一個，忍著不吭聲。第二個，沖老公去發火。第三個，向閨蜜、朋友傾訴，或找諮詢師做諮詢，去追溯自己情緒的源頭。
其實當我們有情緒的時候，可以說，最差的解決方式就是忍著。如果說，我們的身體是一個容器，它的容量就這麼大，當你忍無可忍的時候，這個容器就爆了。這個時候你爆出來的情緒，會比任何一次的情緒都要激烈，對人的傷害也會更大。
而在家庭關係中，有時我們說，這段婚姻是為了孩子而不離婚。那麼為了孩子，你拼命地忍耐，整個空間、整個能量場、整個關係，都是有壓抑的感覺的，人需要的是一個流動的能量場。情緒一定是要流動起來的，如果我們的情緒一直埋藏在身體裡，對不起，這是最糟糕的一種選擇。
下面我們來說第二種，誰給我火我就給誰，在關係中，在家庭中，情緒的發泄，是由強者向弱者去發泄的一個過程。我為大家講一個案例，在一個家庭中，是公公婆婆，老公老婆，一個男孩和一個女孩，家裡總共住了六口人。
在他們家，就上演了家庭倫理劇中常見的戲碼，老公出軌了，老婆很生氣，跟老公吵架，而站在公公婆婆的立場上，肯定是覺得原配好。老婆表示，如果老公不跟小三斷了，我就離家出走。這時公公婆婆就吵架了，怪兒子留不住兒媳婦。那麼公公婆婆吵架的火氣就發泄到兒子身上，而這個老公的火氣就發泄到老婆身上，認為都是因為老婆，所以我爸我媽才吵架，他總不能怪自己爸媽吧，帶孩子特別辛苦，所以全怪老婆好了，怪老婆生二胎。
因為原本他覺得家庭壓力很大，就不要生兩個孩子了，最後老婆生了一個男孩一個女孩，結果老公就怪老婆說，都是因為你生了兩個孩子，如果不是因為你生了兩個孩子，就不需要公公婆婆來帶孩子了，也就沒有這碼事了。
你會發現，男人認為自己是沒錯的，然後全是女人的錯，女人也覺得很委屈，在這裡，你會看到在這個家庭中整個情緒的鏈條，所有的情緒是交織在一起的，公公婆婆的火氣向男人發泄，然後男人的火氣向女人發泄，女人實在是沒有地方發泄，於是就發泄在孩子身上，比如在輔導孩子寫作業的時候沖孩子發火。因為站在女人的角度，她覺得自己受夠了，我自己生孩子自己養，還要工作，還要承受家裡這麼多，然後還要承受感情的背叛，結果孩子還不聽話。
雖然她指責的只是孩子作業沒做好，但事實上她是把所有的情緒都壓在了這個家庭中最弱的人身上，也就是孩子。然後就變成了親子教育問題了，變成了孩子進入叛逆期，這就是家庭中情緒的布陣，所以我們要有方法去緩解情緒。
第一個，叫做要正確地面對情緒。面對情緒我們要有力量，就是我們要集中核心的力量去應對它。我們大部分女孩子在遇到婚姻情感問題的時候，是沒有核心力量的。如果大家鍛鍊身體的話，就會非常清楚，我們都說練核心力量，是不是？
當我們核心量不足的時候，我們的力量是不夠聚焦的。我們的力量都聚焦到哪裡去了？都聚焦到男人身上去了。我們所有的視線，似乎就只盯著男人和第三者了，我們無法集中精力到另外一件事上來。
所以這就是很多姐妹講的，我好像懂得很多道理，但是我依然過不好這一生。原因就在於這些道理我都懂，但是我做不到。為什麼你做不到？就是因為你的核心力量沒有練出來。而在我自己這些年的婚姻情感問題研究中，我發現，如果你想要練核心力量，你必須要練的叫做活在當下的能力。
只有把你的核心力量鍛鍊好了之後，你才能去轉念。比如說，你今天集中在這件事上，也可以轉念到另外一件事上，讓你永遠活在當下。雖然我們每個人都知道活在當下的意義，但對於很多人來說，這是很難做到的。
比如說，在工作的時候想著家裡生病的孩子，覺得孩子生病了，我不能全心全意照顧他，然後工作方面就做得不太好了，而當你回到家裡的時候，你又在想著公司里的事好像沒解決好，老闆明天會不會問我什麼事。所以，如果做一個表格記錄的話，你會發現大部分的時間，自己都是在焦慮中虛擲光陰，並沒有去解決問題。
有一個來訪者，我們在做諮詢的時候，她說，三年前，我沒有錢，問老公伸手要錢，我跟我老公離婚之後又復婚了。
我問，為什麼復婚呢？
她說：反正我老公每個月都有按月給家用。
但她現在又感覺到非常的不舒服，因為她老公出軌的問題從來就沒有解決過。它的核心原因就在於，她是伸出雙手問人去要錢的，只要你回來，你把錢給我就好了。
她說：我也知道，我要自己努力，要奮發圖強，但是我做不到，好像這三年以來，我都是在關注我老公和第三者。
她全部的注意力都在那件事上，想轉到另外一件事上對她來講非常困難。
姐妹們，我覺得有必要再強調一下，
要想真正做到物質和精神層面上的自立，包括提升自己的離婚力，最有用的一件武器，就是你一定要去鍛鍊你的核心力量，你可以讓我給你一對一情感陪護，改變認知，調整策略，獲得獎勵，再次改變，這些都是在練習我們的各個小肌肉，只有這樣，你才會有一個新的開始。
鍛鍊核心力量，第二點，勿把離婚掛嘴邊，「馴化」老公更重要。
我曾經定義過什麼是情感自立的女性，不是說我不能去依附別人，在親密關係中，我可以愛對方、相信對方，可以無條件地奉獻，但是如果沒有這段關係，我也能保持自我，一個人過得很好，並且具備獨立成長的能力。並不是我們不需要親密關係，我們可以擁有一段親密關係，但不指望這段親密關係一定能天長地久，但在這段關系所存續的三年、五年、十年間，我們可以輕鬆地享受這段關係。
但是我們很多婚姻家庭有問題的姐妹，或者說父母有這些問題的姐妹，是無法保持輕鬆的狀態去享受一段親密關係的，因為會覺得不夠信任對方。拿得起，放得下，這輕飄飄的六個字，對於很多人來講是一件很困難的事，所以我們練就自己的核心力量的同時，在這個過程中還要去療愈自己的問題，去看見問題背後的東西。
在剛剛的分享中，我說過，如果我們是衝著對方去發火的，往往導致的結果就是你帶給我的情緒我還給你了，那麼對方拿到的這個情緒就像一把刀一樣，在這個家庭中總要戳出去，要麼戳回到你身上，要麼戳到孩子身上，要麼就戳到他的父母身上，最後你發現這個情緒又會回到你自己身上。所以你今天發射的炮彈，今天爽那麼一會兒，明天這炮彈通通都發射回來了。
所以當我們想要把情緒發泄出去的時候，停一停，
去看見為什麼我今天有情緒，在諮詢師的帶領下，12345列出來，這些情緒的源頭是什麼？誰帶給我這些情緒？我怎樣來探討這些情緒的形成？我用什麼樣的方式去紓解這些情緒？（我有一個excel表格問題解決法，多年來一直使用，非常好用，加我微信，我教你。）
很重要的一點是，不要隨便提離婚。我們隨便提離婚，核心是我們的問題沒解決，而我們的情緒卻上來了。我們提離婚的背後，其實內心的OS是：你就不能好好愛我一下嗎？其實你想要的是對方的安撫，那麼我們要換一種方式，我們不能一生氣就說，明天我們民政局離婚去，我不想過了，而是換一個角度說，老公，其實此時此刻，在這段關係中，今天你說的話讓我感覺特別沒有尊嚴，所以我現在是很傷心的。
我們要表達的是我們自己的傷心和難過，而不是我要離婚。我要離婚背後的潛台詞，你要把它說出來，為什麼我要離婚？
凡事多說我，我的感受是怎樣怎樣的，凡事少說你，你今天怎麼怎麼樣，這就是指責對方。誰都不願意被指責，被指責的人永遠是愛無能的，當你不斷被指責的時候，你又怎麼能有心力去愛對方呢？而很多時候，我們明明是想愛對方，想要得到對方的愛，但我們卻用指責這樣的方式拋出去，想要通過這樣的方式，讓對方知道自己有多麼不堪。
如果我們提離婚，就是拿一把刀往別人身上一捅，好了，別人順勢收刀入鞘，事後兩個人又後悔，所以才會有這麼多的離婚又複合，就是處於這樣的一個階段。
很多女性想要離婚，其實就是想要男人的一個態度，我都提離婚了，這日子你到底是想過還是不想過？而我們的核心是想過的，事實上我們的態度就擺在這裡了，那麼為什麼我們要把審判的權利交給男人？好像他說要過，我就跟他好好過。他不想過，我也不過了，反正一個人強扭的瓜不甜。
然而，更能讓你們雙方感到滿意，同時也讓你們彼此相處更舒服的方式其實不是這樣的。男人是要去馴化的。
這個馴化是什麼呢？就是你要告訴他，你愛什麼，你喜歡什麼，你的脾氣是什麼。你要先馴化他一遍，之後他才會知道，老婆喜歡什麼，不喜歡什麼。比如說，你想讓他給你買香奈兒的珍珠項鍊，他說，這不是假的珍珠嗎？那麼你要告訴他，女生就是要有幾件香奈兒，哪怕它不是真的珍珠，但是它是真的香奈兒。你把這個道理給他灌輸清楚，就是馴化的過程。
然後你說，老公買這個就代表愛老婆，你要給他畫上等式，之後，老公的腦子裡才能種下這個東西，這就實現了我們馴化的目標，而不是你坐在這裡等著他猜。男人確實是不願意猜，尤其在婚後就更不願意猜。當女人發現這麼多的付出沒有得到回報的時候，發泄出來的就只有情緒。而及時處理好這些情緒，對於我們所有人來講都是一件非常重要的事。
鍛鍊核心力量，第三點，化解無效溝通，從夫妻同頻開始。
男人和女人有一個很大的區別，區別叫做說話。
我們的很多女性來訪者，都面臨著一個共同的問題。她們嘗試和老公溝通，但老公卻一直拒絕和她們溝通，最後她們發現無論如何也溝通不了，便來尋求我的幫助。
為什麼感覺溝通不了？因為你們其實不在一個頻道，就像是螞蟻要和大象溝通，雖然你們說的都是中國話，但不在一個頻道。而之所以不在一個頻道，是因為你們的溝通目標不一樣。於是便出現了我們常說的，親密關係中經典的追逃場景，你越是鍥而不捨地找他談，他呢，就溜得越快。
曾經有一個來訪者，她跟我講，我老公就是沒法溝通。我就問她，你是怎麼溝通的？她說：一天晚上，我和老公兩個人面對面坐著，我說，老公，我們有兩個孩子，為人父母，我們要一心一意愛孩子，為孩子著想，總不能讓孩子未來在單親家庭生活，所以我們要有家庭凝聚力，我們都得為了這個家好，誰也不能從中搞破壞，是不是？老公說，是，我覺得家和萬事興。
然後，她就說：我知道，老公你過去做了錯事，但是既然你回來了，我們也要相互表個態，就從我開始吧，在家裡，我願意做任何事，只要是為了這個家好。老公你呢，前一段時間，又是怎麼想的呢？看在夫妻十幾年的份上，我們把話都攤開來講，把你內心的話都告訴我，好不好？
然而，她這一番貌似語重心長的話，換來的卻是老公的拒絕溝通。
究其原因，你用這樣的方式敦促男人溝通，對於男人來講，此時此刻，他感覺自己是在接受女人的審判。有些男人迫於壓力，可能會故意說些女人想聽的話糊弄女人，讓女人以為這次溝通非常順利，兩個人掏心掏肺，坦誠相待，男人也低頭認錯了。結果之後發現男人陽奉陰違，又跑去和第三者聯繫，或者又去做其他剛剛保證過不會再做的事了。
這時，女人往往非常生氣，認為男人真的是不為家庭考慮，然後又想再來一次溝通，或者感覺已經溝通不動了，不知道這個男人為什麼會這樣。核心原因是什麼呢？其實我們心理學上講，在溝通中，7%是語言，93%是行動。
如果說，今天男人一直坐在那裡打遊戲，你想讓他和你溝通，但其實他的身體已經呈現出了拒絕的姿態。從他的角度來看，此時此刻，他只想打遊戲，不說話正是他的溝通方式。而我們所認為的溝通方式，比如說心裡話，顯然此刻並不是合適的時機。
甚至對於男人來講，很多時候說話其實代表沒有尊嚴，尤其是當女人試圖深挖男人出軌的各種細節的時候，男人是最不願意溝通的。而對於女人來講，只有把所有的細節告訴她，才叫做悔過自新。可是男人即使只能用拙劣的方式欺騙女人，也想要保持他的自尊。所以其實女人和男人想要的東西，有時真的完全不一樣。
女人是用說小話的方式去紓解情緒，而很多時候，我們想通過跟男人說話來理解他背後的意思，並且展示我們自身的訴求，其實是選錯了溝通的對象，原因在於說話本身是我們的情緒紓解方式，是能讓我們順氣的事，我們集中在家裡的「小」關係里，說的是小話。但對於絕大部分的男人來說，釣魚、打遊戲，像這樣默默地專注做一件事，或者坐在那裡發呆，才是他們紓解情緒的方式，總之不是說話。說話對男人來講是泄氣的事，所以男人在酒桌上說話，說的是大話不是小話，就是通過吹大牛來泄小氣。這才是說話對於男人和女人而言的核心區別。那麼什麼時候我們跟男人說小話才是有效的？就是兩個人都沒有負面情緒的時候。你看談戀愛的時候，我們可以說很多很多的廢話，小話，你儂我儂的。
男人和女人關係中的核心其實就是兩個東西：嫉妒心和神秘感。即使你們已經是老夫老妻，在關係中也一定要有所保留。可以回想一下談戀愛的時候，男人對你有興趣，原因就在於你有神秘感，對方對你有探索欲，覺得這女孩子挺可愛的，想要一點一點去探索你。
可是婚後，他覺得對你沒有探索的必要，久而久之，對維繫你們之間的感情也不再上心了。其實男人和女人都是這樣的，如果你天天圍著柴米油鹽打轉，也沒什麼心思維持神秘，喚起他的嫉妒，你就一步一步走上了關係毀滅的道路。
綜上所述，一段高質量的親密關係離不開雙方的相互「懂得」與「配合」，而這也需要我們以愛為出發點，做到真正的共情，不斷提升換位思考的能力，讓家變成既講理、更講情的地方。只有確保每一塊拼圖都放在正確的位置上，才能把我們的婚姻生活拼成一幅美麗怡人的圖景。