曾聽說過一句話：
如果你看不慣某種東西，那就改變它。如果你無法改變它，那就改變你自己的態度，不要抱怨。
深以為然。可是，要做到不抱怨很難。
仔細回想一下，你能夠做到連續幾天一點抱怨也沒有呢？也許一天也做不到。抱怨在生活中如此常見，以至於我們很少去想這是否正常。
甚至，有時候我們還會有意無意把抱怨當作生活調劑。
抱怨對我們的生活有很大的影響，尤其是人際關係。很多親密關係或親子關係都毀於總有人愛抱怨。
那麼，人為什麼愛抱怨呢？
01
抱怨不只是情緒宣洩
不知你身邊有沒有這樣的人？
他似乎對什麼都不滿意，只要你一點事做得不合他心意，都能被數落半天。事後，還時不時要翻出來說道。
你這個人怎麼這樣？難道你就不能……？
我真是要被你氣死了，你到底有沒有腦子？
只要你否認，他就有可能會突然暴走，開始瘋狂攻擊你，直到你繳械投降。往往再理智冷靜的人，也會因此崩潰。
當然，更多的是相對來說更溫和的抱怨，比如發個牢騷，吐個槽，不自覺地反覆念叨。
心理學認為，人的一切行為都是由潛意識推動的。
導致抱怨行為的動機主要分為以下四類：
1. 宣洩情緒
設想一下，好不容易請到假打算出去玩幾天，結果天公不作美。又或者原本答應陪自己去的人，臨時放了鴿子。
這是抱怨最淺層、常見的動機，好比人感覺壓力很大時忍不住長嘆一口氣。這種程度的抱怨往往不會持續太久，也不會影響正常的社會功能，因此只要不沉溺其中，也不失為一種自我調節方式，比一味壓抑情緒好。
2. 獲取關注
有些老人可能會不斷跟子女說：「哎呀，現在身體一天不如一天，活著實在沒什麼意思」「一年到頭也不回來看看我們，真是白養你們了」。孩子小的時候，也常常會抱怨父母陪伴自己的時間太少或不夠愛自己。
這些抱怨，聽上去像指責，被抱怨的人第一反應可能是你們怎麼一點也不體諒我。但實際上，他們只是希望你能夠多給他們一些關心，只是不知道該如何更好地告訴你「我需要你」。
3. 推卸責任
比如團隊作戰的時候，若事情搞砸了，可能會抱怨隊友不給力、領導拖後腿。
有時候，也許隊友或領導的確需要負很大的責任，但是有些時候真相卻不是如此，只是出於自我保護的本能，不想承認自己也有責任，通過不斷抱怨別人將責任和內疚感轉移出去。
畢竟，承認自己錯了或不行，有時候真的很難。尤其是對自我價值感低的人而言，這可能意味著「我的人生完了」。
4. 控制他人
偏執型人格的人或極度以自我為中心的人抱怨，往往是為了控制他人。
一般來說，被抱怨的人會忍不住想「我到底做錯了什麼？」或者「要怎麼才能讓她不抱怨呢？」
被抱怨者越害怕衝突，越容易被別人的情緒影響，越習慣於自我反省，就越容易被控制。尤其是在親密關係中，控制欲很強的人，往往會通過抱怨控制對方。
話說回來，抱怨的四種動機並不是獨立存在的，往往會組合出現。而且，抱怨者往往並不會直接告訴你她為什麼抱怨，事實上絕大多數人自己也不知道自己是怎麼想的，所以抱怨很難控制。尤其是推卸責任和控制他人的時候，理性思維會選擇性下線。
但是，只要稍加辨別，就會知道他為什麼抱怨。
02
抱怨對人有哪些影響
抱怨就像是口氣，別人抱怨的時候，你一下子就能注意到，但從自己口中發出時，卻覺察不到。
抱怨對被抱怨者的影響很明顯，想一想自己多麼不喜歡愛抱怨的人就知道了。
但其實，抱怨對抱怨者的影響也很大。
心理學家威爾·鮑溫專注於研究「抱怨對人的影響」數十年，在他看來「抱怨是一種包含負能量的語言，它讓你將精力投注於當下存在的問題，而不是問題的解決。」
因此，抱怨對人的負面影響至少有三個：
其一，削弱人的力量
習慣抱怨的人，其實是以弱者和受害者自居，等著別人來滿足自己的訴求。然而，沒有人喜歡抱怨，所以往往他並不能達成所願。期待一旦落空，自然會倍感失落和無助。
如此，每次抱怨都是一次消極自我暗示：「我很慘，但是我無能為力」，就好像掉入了一個沼澤，越陷越深，難以自拔。
其二，妨礙問題解決
抱怨，尤其是喋喋不休的抱怨，會讓與之相關的所有人深陷充滿負面情緒的能量場中。在這個狀態下，人的本能反應往往是逃避，互相推卸責任，往往把會一件小事情變成羅生門。
很多夫妻因為小事吵到離婚，到最後一刻還是覺得都是對方的錯，便是如此。若彼此能停止抱怨，換一種溝通方式，很多婚姻原本不必走到那一步。
遺憾的是，人一旦習慣了抱怨，便很難看到自己的問題，也不願意相信其實除了必須對峙，還有更多可能性。
其三，破壞關係
若抱怨是針對人的，對關係破壞性特別大。
雖然說，人之所以抱怨，是因為有些訴求未被滿足，但被抱怨者感受到的更多是指責、無理取鬧、道德綁架。即便知道自己也有責任，但是為了對抗抱怨者對自己施加的情緒攻擊，會選擇性否認他的需求。
一段彼此需求都無法被滿足的關係，註定是失敗的。
03
怎麼減少抱怨
冷靜下來想一想，過多抱怨真的損人不利己。當然，我們也不必苛求自己完全不抱怨，它和憤怒一樣，也有存在的必要性。只是若不加覺察，就容易被情緒反噬。
如果你習慣於抱怨，可以試試以下方法減少不自覺的抱怨行為：
1. 覺察抱怨背後的動機
對自己的抱怨行為保持覺察，可以試著記錄下那些讓自己情緒起伏特別大或反覆出現的抱怨，結合前面的解析，看一看自己抱怨背後的訴求是什麼？
2. 用行動替代抱怨
訴求被看見後往往就會失去它的魔力，越是求而不得就越想要，哪怕其實並不是特別需要。
因此，知道了自己想要什麼，還要問問自己：「我真的需要嗎？得不到會怎樣？得到了又會怎樣？」
如果真的非常重要，直接表達或直接採取行為效果更好。如果並不是那麼需要，學著放下。
3. 21天不抱怨計劃
抱怨是一種習慣或思維定勢，不抱怨也是。當你意識到自己在抱怨的時候，試著按下暫停鍵，等待著衝動淡去，慢慢的就能減少抱怨。
比如說，在手上戴一個特別的橡皮筋，每次忍不住抱怨的時候就彈一下。隨身佩戴一個解壓小玩具，忍不住抱怨的時候，就捏一捏。或者，直接叫停「不要抱怨了，想一想你的訴求是什麼吧。」
從三天不抱怨開始，逐步遞增到7天，10天，15天，21天。當你終於做到的那一天，好好獎勵自己一下吧。
如果你身邊的人愛抱怨，又該怎麼做呢？
首先，一定要避免情緒捲入。
抱怨者的負能量很強，一不小心就會受到影響，尤其是親近的人，不理會就顯得不近人情。理會，又於事無補，而且會助長他的怨氣。
對於這種人，當他開始開始抱怨的時候，先給自己戴上保護罩，「他愛抱怨，是他的問題，不是我的錯。如果他有什麼訴求，應該心平氣和地跟我說。」
撫平情緒後，幫助對方識別自己的訴求。
抱怨從來不是目的，訴求被滿足才是。所以整理好心情後，試著與他對話——
「你希望我怎麼做？」
「我可以為你做什麼？」
「我怎麼做，你才能好受點？」
剛開始，他極有可能會趁機繼續抱怨，你可以平靜且堅定地告訴他：「我知道你有情緒，但是你只有告訴我你的訴求是什麼，我才能滿足你。等你想好了的時候，可以跟我說。」
同時，也要明確自己的底線和邊界。要避免指責和批判，強化關心和中立態度，同時表達要精準、簡潔，不要與之糾纏。
絕大多數時候，只要你願意敞開心扉，對方的負面情緒都能被極大撫慰，從而有機會展開有效溝通。
偏執型人格或負能量比較重的人，可能很難展開對話，可以建議她去接受專業的心理諮詢。
來源：科普中國