關於裸辭

在疾控工作了10個月之後，我選擇裸辭了，中間種種酸甜苦辣已不便再多說，疫情幾乎已經過去，這段經歷的參考價值已降到最低，只記得裸辭前我再三問過自己，

「一線城市市直事業編不易，是否真的要裸辭？」

同事和前輩們都說我如果留下，之後會分到的科室氛圍非常好，於是我再次問自己，如果真的馬上可以下科室，我是否辭？如果早九晚五每周雙休，我是否還辭?如果月薪超出預期，我是否還辭？答案無一例外，均為是。那我的選擇似乎很明顯了。於是毅然決然決定裸辭回家待業。

原因是我不能忍受在長達10個月的時間裡，個人能力和專業水平沒有發展和提升;10個月的時間裡沒有自由，每次以為熬過一段時間終於得閒準備學點東西時接踵而至的新工作;作為一個信仰營養與健康的人過著不營養健康的生活方式，作為一個探索晝夜節律的初學者卻過著不節律的生活，以及一些更明確的，對於氣候、飲食習慣、人文環境方面的不習慣讓我更加確信裸辭的選擇（btw 考編不異地是真的）。

幸運的是，剛裸辭就從同事處得知老家某高校招一個營養教研室專任教師的信息，於是興沖沖投簡歷，沒想到一舉入職，就到了現在。

工作感悟

前半生里，我一直覺得自己是個不太幸運的人，種種選擇中我似乎總能選出最艱難最糟糕的一條路來走，但幸運的是，畢業後兩度找回了自己。

第一次是在畢業後的第一份工作里，8年求學生涯中一直過度緊繃的精神緩了過來，從精神的疲憊轉換成了身體疲憊，能感覺到一部分狀態在慢慢回歸。

第二次找回是在第二份工作中，絕對的自由讓我有充分自我認知、學習和提升的時間、空間和資源，也是在這兩段經歷里，我對自己有了清晰認知，建立起了較為完善的人格，把求學期間一直感覺缺乏的部分慢慢彌補了起來。

學會悅納自己

也許很多人不相信，一個本碩985，國獎保研的我一直是一個非常自卑，厭惡自己，焦慮抑鬱，討好型人格，充滿負能量的人，我知道閱讀和增加一些人生經歷或許可以改變自己，但我完全沒有時間。

不斷自我PUA讓我在學習和工作中總是過度焦慮，沒有辦法靜下心來和自己相處，很怕落後和失敗，不是在學習、幹活就是在焦慮和抱怨，當沒法處理或控制這些負面情緒時，我毫無疑問崩潰了。

第一次崩潰是放棄讀博，因為我不能接受自己不能直博或者不能碩博連讀，在畢業年齡這個起跑線上似乎就比八年制本碩博以及5年制直博或碩博連讀晚了幾步，一步晚步步晚，不敢接受失敗和未來可遇見的失敗。

在現在看來這個理由其實有點好笑，往往最初想要的東西其實是最終還是想要的，只是中間非得繞個大圈子。

我曾經以為自己很喜歡學習，或者更具體地說——讀博，並一度把它作為自己註定要完成的事，把科研作為自己一生的熱愛和追求。

後來在明確有名額的情況下放棄了。放棄那一刻我其實感覺自己已經死了，剩下的是行屍走肉，再也沒有資格去追求一些非常有趣和熱愛的東西了，換個方式生活。

在這樣的狀態下我選擇了工作，減輕家庭壓力，選擇大眾選擇的方式生活，考編，戀愛，或許結婚，生娃。

第二次崩潰是在不斷熬夜中，我只覺得自己是個工具，當工具也很好，但當我的精神又活過來時，有些之前放棄的東西又在開始勾引我了，不想當行屍走肉了，我想做自己。

熬夜半年後我的狀態明顯出現了轉變。

在工作之後，儘管身體很累，但整體的精神狀態其實是在慢慢恢復，工作之前的大概2-3年的時間裡我是腦汁已經完全用掉了，一滴不剩，完全轉動不起來了的行屍走肉.

工作之後身體使用＞腦子，大腦得到休息或者說沉澱之後就在迅速轉動，不斷地有新的心得體會、靈感和渴望從腦子裡蹦出來，但是沒有時間、機會和自由去驗證或嘗試。

在新的生活環境裡（社會環境和工作環境）之前在學校停滯的自我認知和成長在補全，似乎還呈現了「趕上生長」現象，我越來越知道自己適合什麼，想要什麼，想做什麼，和目前的工作生活狀態也就越來越不相容。

讀書期間成長停滯了蠻久，毫無疑問讀研提升了技能，但在社會閱歷方面，8年的書呆子似的學校生活讓我的心智方面沒有顯著進步。

畢業至今已經快兩年了，兩年時間轉變很大，從注重得失、處處計較成敗、熱衷自我PUA的我變成了不懼失敗，悅納自己，重心明確，情緒穩定，更注重整體自我完善和人生體驗，並且找回初心的我。

現在這個年紀再開始做一些事情其實很晚啦，但現在的我似乎已經完全不會焦慮了，在整體有年齡焦慮的社會裡好像有點格格不入，but who care？

總結

總結就是：沒必要一直趕路，有時候也需要停下來休息，勞逸結合，也許會有意外驚喜。

希望不久的將來可以把我平凡精彩人生的續集繼續跟大家分享。

來源:二一添作五