作者：艾陌

前幾天，閨蜜在陪女兒看書時，因為女兒注意力不集中，她發了一點小火：不好好看，就不要看了，讓你看個書都這麼費勁。

誰知四歲的女兒竟倔強的接了句：「不看就不看，媽媽，你就只對自己好！」閨蜜的心痛了，孩子怎麼會對媽媽有這樣的認識？

在她和女兒情緒都平靜之後，她去問女兒原因。女兒這樣回答：因為我們都不能讓你滿意。

閨蜜才突然明白，由於她在家裡管的太多，讓女兒以為不管是爸爸、姥姥還是自己都能不合媽媽的意。媽媽只知道要求別人按照她的意思去做，是家裡最自私的人。

閨蜜的「遭遇」折射出多少父母的現狀：為了家庭和孩子，付出所有，最後不僅沒有得到孩子的認可，反倒一步步走到了他們的對立面。

之前也曾有一則新聞，說一10歲小男孩成績優秀，各方面也都出類拔萃，卻直接吐槽父母：他們不配有我這麼好的兒子。對父母的厭惡之深，令人不禁唏噓。

父母和孩子之間，這麼親密的關係，有生養之恩，何至於走著走著越來越疏遠，甚至到了兩看就生厭的地步？

為人父母，到底如何做，才能和孩子和諧親密相處，不至於走到孩子的對立面呢？除了打罵、專制，還有哪些細節值得我們注意？

語言暴力這把「刀」，扎心！

語言暴力傳遞出的是父母對孩子的失望、無奈和厭棄，只會把孩子越推越遠。它對親子關係和孩子的成長而言，沒有一點用處。

• 別抱怨，你的嘆息聲讓孩子無處可逃！

你會在家裡碎碎念嗎？你會忍不住就想說兩句嗎？

在知乎上有這樣一個問題：家裡有一個愛抱怨的媽媽是怎樣的一種體驗？

一位網友的回答很扎心：寧願搭上這輩子的幸福去愚孝，還她養育之恩，只願下輩子不要再見，連朋友也不要再做。

媽媽愛抱怨真的有這麼大的殺傷力，以至於父母子女一場，竟無半點留戀？

林徽因的母親何雪媛在林家很不受寵，常年居住在後院的小房子裡。這讓她心生怨恨，不停地詛咒。林徽因就整日在母親的自怨自艾、鬱鬱寡歡中尋求生存的夾縫。

在給費慰梅的信中，林徽因曾這樣說：「媽媽把我趕進了人間地獄……真希望我死掉或者根本沒有降生在這樣一個家庭……」母親「近乎無事的悲哀」折磨了林徽因的一生。

《不抱怨的世界》一書中說：我們抱怨，是為了獲取同情心和注意力，以及避免去做我們不敢做的事。

在父母的抱怨聲中，孩子會看到父母面對生活時的懦弱，不僅得不到孩子的同情，反倒心生厭煩。

想要的就積極爭取，不想做的就直接拒絕，不滿的地方就勇敢表達，這才是父母給孩子展示生活態度。碎碎念，嘮嘮叨，沒有任何用處。

• 罵孩子笨，真的會讓他變自卑！

「怎麼那麼笨，這麼簡單的題都不會做！」這是家長在輔導作業的時候，很順嘴就說來的話。哪怕只是氣話隨口一說，對孩子而言卻是一把利劍。

著名攝影師Richard Johnson拍攝了這樣一組觸目驚心的照片，「笨蛋」、「廢物」這些話就像傷疤一樣永遠留在了當事人身上。

不要覺得這些照片為了博取眼球，誇大其詞。因為研究表明，語言暴力不僅傷害著孩子的內心，也同樣摧殘著他的身體。

當遭到語言攻擊，人的情緒疼痛會在大腦區域產生反應，讓身體感受到同級別的疼痛。與此同時，大腦也會開啟「求存模式」，形成自卑型人格。

語言的威力，就像開閘泄洪一樣，迅速將孩子淹沒！父母生氣時的隨口一說，孩子的身心卻都在痛。在跟孩子說話上，只能說是：罵罵孩子一時爽，弄得孩子一身傷。

• 別習慣性責備，孩子也需要「拍馬屁」！

Selina在發了她的第一張唱片時，曾很興奮的跟父親分享。可父親只說了一句話：這是你人生中的第一張唱片，也會是最後一張。

父親的本意只是想讓Selina別太飄，要學著腳踏實地。不料這句話卻讓Selina壓力巨大，甚至產生懷疑：我的努力，我的成績，在爸爸眼裡，難道一文不值？

Selina父親的處理方式跟很多父母類似——「只是第二名而已，為什麼不是第一呢？」「畫畫好有什麼用，成績好才重要！」「好了，別顯擺這些了，快去給我寫作業！」

這些父母希望通過打壓的方式，讓孩子不至於得意忘形。殊不知，孩子的成長需要鼓勵和肯定，適當拍拍「馬屁」反倒更利於孩子的成長。

拍拍「馬屁」、肯定一下孩子努力付出，就是在積極地回應孩子，這能夠讓他感覺到自己是受歡迎、被尊重的個體，從而內化自我價值感。在成長中，鼓勵才是孩子強大的精神食糧，促使他迎難而上。

為人父母，學會說話，是良好親子關係的第一步。

過度比較，傷了孩子，也為難了自己

心理學家曾奇峰說，過度期待，就是虐待。

這是一個媽媽在訓斥自己兩歲的女兒，原因是她輸了一場平衡車比賽。「也不知道你在幹嘛，人家怎麼都跑的那麼好？」媽媽一邊訓斥，一邊氣呼呼的拍打著女兒。

「我下次好好跑。」小女孩抽噎著跟媽媽保證。此情此景，看的路人都忍不住過去勸阻。

望子成龍、望女成鳳，無可厚非。但當期待超出了界限，當「別人家的孩子」替代了自己家的孩子，對孩子而言就成了一種負擔。

在教育界有句名言，當教育從「導向」變質為「干預」就會抑制孩子的天分、埋沒孩子的潛能。

活在父母期待中的孩子，就像是被限制了飛翔範圍的小鳥，一旦偏離軌道或者超出限定，便會被指責、被教育。他們沒有期待探索的藍天，只有令人窒息的鳥籠。

過度期待、過分比較不僅會限制孩子的發展，還會破壞親子關係。它會讓孩子覺得，父母對我的愛是有條件的。從而，產生疏離。

幾米《我不是完美小孩》繪本中這樣說，「我知道我不是一個完美的小孩，而你們也從來不是完美的父母。所以我們必須相互容忍，辛苦並堅強地活下去。」

孩子尚未嫌棄我們，我們不妨也試著降低一下要求，多看看自己孩子身上的閃光點。你也許會發現，當把自主權還給孩子，他自我向上生長的力量原來是如此巨大。

夫妻間的矛盾，何必讓孩子買單？

不久前，浙江寧波機場工作人員發現了一個兩歲小男孩。本以為是跟父母走散的孩子，誰知竟是被父母「扔「在那裡的。

原來，孩子的父母在機場吵起了架，最後倆人一生氣，爸爸坐飛機走了，媽媽開車離去。可憐了孩子一個人站在門口動也不敢動。就連工作人員過來詢問，也是膽怯地趕緊躲了起來。

孩子心中也一定很疑惑：我是不是做錯了什麼，爸爸媽媽都不願要我？

夫妻之間鬧點矛盾也是常事。但父母吵架，不禍及孩子，是為人父母最基本的情緒控制。控制得好，那就是父母普通的一次吵架，控制得不好，就有可能毀了孩子的一生。

一位朋友跟我講述過她的童年經歷：小時候父母經常吵架。但每次他們吵完架，母親總是在我面前不停地羅列父親的罪狀，把父親說成下三濫。那時候，我其實很想跟父親親近，但是這樣好像又背叛了母親。

在膽戰心驚中，父愛沒得到，母愛也不完整。

學者西奧多·馬丁·赫斯伯格說：作為父母，你能為孩子做的最好的事，就是愛他的媽媽或爸爸。

即使有些父母做不到彼此相愛，也請不要破壞對方在孩子心中的形象。畢竟，在孩子心裡，總是更願意住著一對幾近完美的父母。

可以吵架，但別讓孩子參與其中。同時，一定記得當著孩子的面和好。大人的世界很複雜，孩子沒有能力去猜。

親子關係是世界上最高貴、最令人欣然為之付出的事物，沒有任何東西可以與之相比。母慈子孝、父子和睦，是多麼美好的畫面。

良好的親子關係，令無數父母心嚮往之。和孩子好好說話、讓孩子做自己，我們才能跟孩子站在同一方，唯有如此，教育才有意義。