前幾日，一名青島14歲女孩為了會網友，私自離家前往徐州，找了一輛計程車準備「打車」前往重慶。
司機一看這小女孩情況不太對，立馬報了警。
心急如焚的父母從青島連夜開車過來，凌晨五點看到「不遠千里去見『網絡愛人』」且「一句話都不願意和你們多說」的女兒，真是悲從中來。
網友的評論也是紛紛對孩子的莽撞與衝動表示擔憂：
現在孩子越來越早熟了，卻不懂得社會的殘酷。
這年齡情竇初開，幸好發現得早，否則後果無法想像。
但更讓人心碎的，是孩子完全聽不進父母的勸阻。
青春期的孩子，為什麼好像完全變了一個人？
01
青春期的孩子，為什麼變了一個人
前兩年，#14歲女孩早戀被爸爸打骨折#的事件在網上引起熱議：
發現女兒戀愛後，父母並未強拆，而是表明了「不能影響成績+不能發生性行為」的底線態度。
沒想到女兒不僅成績從班裡前10下滑到倒數第6，而且還和男友開房被抓。
疼愛女兒的父親怒火中燒，抄起棍子打女兒的屁股，結果尾椎骨被打斷。
當時網友的評論，幾乎80%都是贊成「該打！不打醒她還得了？」、「即便受了傷，也是孩子該有的教訓！」。
但是傷在兒女身，痛在父母心。
「我的乖孩子，居然聽不進去我們的話了。」——面對青春期孩子，父母發出了痛徹肺腑的悲鳴。
電腦《網絡迷蹤》里的父親在妻子去世後和女兒相持生活，他認為自己一直很關心女兒。
有一天， 他發現女兒失蹤了。
在瘋狂通過網絡搜尋女兒的同時，他卻意外發現女兒的很多個「另一面」：
並非她常說的「有很多好朋友聚會」，而是常常獨自用餐。
去年就已經私自停掉了鋼琴課，而他卻每月都給女兒轉了學費。
從未見過的直播間裡，女兒一個人直播哭泣。
為什麼看似乖巧的女兒會越走越遠，成為自己不認識的另一個人？
叛逆、戀愛、離家出走，都只是導火索，孩子只是在尋找一個出口來釋放自己的迷惘與不安。
你以為的孩子的意願，並非他內心真實的意願。
父母對孩子的愛，還停留在吃飽穿暖成績好的階段，卻很少仔細觀察：
她突然變得愛漂亮了，是感覺到有人在關注她，還是自己介意自己的身體和長相了？
他喜歡什麼，害怕什麼，這個階段又最擔心什麼？
讓孩子遠離我們的，不是可惡的青春期，而是孩子已在發生變化，但是你卻還把他當小娃娃。
02
談戀愛不是成熟的標誌，自我認同才是
青春期孩子面臨的最大問題就是：為什麼我在發生變化？
從鏡子裡看，他們明白自己已不再是個孩子，卻也不知道自己將來會成為什麼樣的成年人。
我是誰？我相信什麼？我這一生想要什麼？我能不能對自己的人生負責？
這種青少年在尋求身份認同的過程中所經歷的迷惘與混亂，在心理學上被成為「正常身份危機」。
因為內心的「不確定性」，孩子需要在他人眼中來折射出自己——
這個「他人」，除了父母與老師，更重要的是他們的同伴，還有交往對象。
作家埃里克.埃里克森說，青春期的愛在某種程度上是一個定義自我身份的嘗試，它將一個人的瀰漫性的自我形象投射到另一個人身上，並讓一個人看清自己。
國外短片《關於「第一次」的那些事》中，一對青少年約好晚上見面，為即將發生的「甜蜜而又刺激」的約會，興奮不已。
兩人見面後互訴思念，開始「順理成章」的擁抱與接吻。
突然，男孩舉起手機給親密的兩人「咔擦」拍了一張照片，這引起了女孩的警覺。
原來男孩想要「秀合照」告訴朋友們，女孩覺得這涉及隱私，但是她也把這次「約會」的事簡訊分享給了自己的朋友。
青春期的孩子，最在意的是同伴的態度與看法。
但是從別人眼中看自己，並不能完善自我認知。
「怎麼才能給別人留下一個好印象？」
「我們也不知道自己在做什麼。」
「做頭髮、自拍、化合適的妝，就像是一個行走的充氣娃娃。」
「我不想變成那樣……是我要求太高嗎？」
原來看起來又自信又喜歡扮酷的孩子，內心卻荒蕪匱乏到需要通過如此多的「裝潢」來掩飾自己。
「我受歡迎嗎」是青春期的孩子遭遇的第一次身份危機。
而緊接著就是青春期後期的「我是誰，我要成為誰」的自我認同問題。
談戀愛不是一個青少年走向成熟的標誌，完成了自我認同才是。
03
孩子戀愛了，我該怎麼辦？
孩子最近經常抱著手機偷笑，也突然注意衣著打扮了。
孩子會頻繁地照鏡子，特別注重面部皮膚和髮型。
最不愛運動的她，居然每天早起去跑步了！
——他/她是不是戀愛了？
想要孩子願意和你分享情感上的苦惱，首先得讓孩子明白，你是和他/她站在一邊的。
例如和孩子一起看《怦然心動》，像聊天一樣打趣到：
你看啊，原來10多歲的男生女生思考方式是不一樣的。
爸爸/媽媽那時候也是一樣喜歡耍酷，結果別人看起來很傻。
然後自然地和孩子聊起她喜歡的對象。
正如朱莉的父親告訴她的一樣，你也可以告訴孩子：
你喜歡的人有什麼特點呢？
看人要看全部，就像畫畫一樣。
外表、成績、性格，這些當然很美妙，但是和時間連在一起呢？
比起熱烈地思慕對方，不如先低頭認識我們自己。
不必急著弄懂這些，更不必著急做任何決定。
就像女孩有一天突然爬上那棵梧桐樹，看到了更高、更遠的風景，孩子終於逐漸了解成長、時間、與自我之間的意義。
李玫瑾教授曾分享過，一個縣城的男孩和爸爸說：我們班一個女孩特可愛，我想娶她為妻。
爸爸沒有阻攔與反對，反而回答：
正如李教授所說，「早戀」這事兒想攔是攔不住的，這位爸爸顯然尊重與了解自己的孩子，他沒有否定孩子，而是告訴他——
你的未來有哪幾種可能性，選擇權在於你自己。
以孩子的身份為出發點，而不是單純釋放做父母的焦慮。
以「別急著選擇」為提示，而不是愛的捆綁與道德的馴化。
讓孩子知道，你是來幫助他/她的，而不是冰冷的指責者。
04
接納與陪伴，才是最難的修行
曾有媽媽在網上求助：我擔心已滿14歲的女兒談戀愛，我應該檢查她的手機嗎？
沒想到下面有很多中學生紛紛留言：不可以。
但得贊最高的，卻是一位初中老師，她說：
孩子們啊，你們的父母很想了解你，但卻不知道怎麼做，他們只能用自己能想到的方式去關心你。
你不會明白中年人的世界有多少麻煩需要解決，父母也是會感到無力的。
他們背地裡為你流淚為你嘆氣，為你翻來覆去睡不著覺，而你可能在因為喜歡的人沒回你消息而難過。
即使你不喜歡這種方式，至少請明白，他們愛你。
老師的這一番話道盡父母辛酸，而孩子卻依然難以理解和感受得到父母的愛。
我們總是處處為孩子打算，唯恐他/她遭受到刻苦銘心的傷害，而悔恨一身。
但對於孩子來說，比起成長所遭遇的挫折，他們更害怕的是被父母徹底放棄。
如果孩子在青春期變得任性和衝動，其實是代表他比平常更需要你的關注。
對於因為「身份認同」而陷入戀愛迷茫期的孩子，只需要帶著尊重告訴他/她：
▲不要因為別人的眼光或評判做任何決定；
▲不管發生什麼，父母都是你的堅強後盾。
這種接納和陪伴，是青春期孩子成長過程中最好的心理營養，也是我們做父母最需要修行的功課，因為正是在被愛和接納的過程中，孩子才在父母身上看到了好的示範及點撥，同時也有對「早戀」有了最好的理解和最成熟的處理方法。
多試著去信任你的孩子，也請多去祝福你的孩子！
TA最需要擁有，也值得擁有！