小津（化名）是3個孩子的媽媽，大寶6歲，二寶4歲，小寶剛1歲。加入咱們學堂的好媽媽大家庭後，有天找輔導員大姐「告狀」：孩子太氣人了！
家養土雞下的蛋，一天就那麼幾顆，營養又美味，小津捨不得吃，都留給孩子。孩子卻不吃，捏碎了扔著玩兒，全浪費了，辜負了當媽的一片心。
一氣之下，小津給了兩個大點的孩子一頓打外加一頓訓。二寶嚇得哇哇哭，大寶登時哆哆嗦嗦地承認錯誤。
小津知道自己不該打罵孩子，挺後悔的。可孩子這麼不懂事，真讓她想不通，她也不知道面對孩子這樣的行為，該怎麼教育。
小津的困惑讓我想起一段我媽和榴槤的往事。
「我買了顆榴槤，158元！」
我家住在北方。去年五一，我媽神神秘秘地提個大袋子回來，表情挺興奮，像剛乾了件冒險刺激的大事。我趕忙問：
「您提的啥呀？」
「嘿嘿，我買了顆榴槤！」
「多少錢？」
「158元！」
「嚯！」
「前幾天為了送禮，我買了一顆，今天過節，咱自己也來一顆。我和你爸都捨不得往自己身上花太多錢，從來沒買過這麼貴的水果，今後要改變。」
天哪，這話從一貫崇尚「艱苦樸素」的老媽嘴裡說出來，可算開天闢地。我暗笑，不知道她是被哪股新思潮吹開了竅。
可沒兩分鐘就發現，開竅哪那麼容易。
老媽把切好的榴槤肉裝碗，直接杵到我懷裡：
「你嘗嘗！」
「我這會兒不想吃，您先吃吧。」
「你吃點！挺好吃的！」
「我這會兒不想吃嘛！」
「你吃點！要不是你在家，我還不買呢！」
什麼？剛才還信誓旦旦地說要捨得往自己身上花錢，合著這顆榴槤還得算在我頭上。
老媽用一句話，把她購買一顆「奢侈品」水果的焦慮和內疚通通轉嫁給了我。
如果在一次「非生活必需品」消費中，必須有一個人承當「敗家」的罪名，那得是我。
我明白了，這顆榴槤，我不想吃也得吃，因為如果我不吃，我媽會被她的自罪自責感淹死。
「為了孩子」是她老人家給自己「花冤枉錢」找的免罪金牌，是她保持道德高尚感和清白感的萬能藉口。這種時候，孩兒我就是個頂缸的。
我窩火，憋氣，可靜下來想想又心疼——我能理解，讓「勤儉節約」慣了的我媽坦然享受一顆158元的榴槤，太難了。
「良心人」之爭
後來，碗裡的榴槤，我和我媽都嘗了，很甜。老爸嫌臭，不吃，把剩下的半顆放在了冰箱裡。
幾小時後，當老媽又惦記起好吃的榴槤，便又想起了我，毫無懸念地，故伎重演：
「剛從冰箱拿出來的，更好吃，你吃兩塊。」
「太涼，放會兒再說吧。」
「不涼！你快吃點！我都沒捨得吃給你留著！」
這回我急了：
「您想吃就吃唄！您這麼說到底是讓我吃還是不讓我吃？」
「嘿嘿，其實我已經吃了。」
「瞧，說實話多好，幹嘛徒增別人的心理負擔！」
拿老媽，我是沒轍沒轍的。
她迫使我聽話的「殺手鐧」就是塑造她的犧牲付出，誘發我的內疚自責，讓我覺得只要違拗她的意志，我就是個喪良心的大壞蛋。
像這樣打開天窗說亮話，在我們母女之間也算破題頭一遭。擱以前，老媽准得死不承認她在演苦情戲，准得回懟「我還不都是為了你！含辛茹苦把你養這麼大，有什麼好的都留給你，你摸著良心想想！」
我的良心？在老媽堅持不懈的「栽贓陷害」中，我的良心遭到了持續不斷的猥褻——它再也不想被摸了。
在迷障中掙扎多年我才意識到，我媽有個很強烈的需求，就是證明她是「良心母親」。為了滿足這一需求，就要尋機嫁禍我是「黑心小孩」。
當我看不破這是媽媽的劇情時，就會毫不猶豫地去接她潑過來的髒水，心裡充滿憤怒、委屈，努力去辯白我不是「黑心小孩」，奮力去證明我是「良心小孩」。
這樣，我也就被帶入了媽媽的劇情。
很多年來，我陪媽媽演得很歡，我們倆都像「戲瘋子」。
殊不知，媽媽的劇情根本與我無關，就算這世界上沒我，她還是會演這齣戲，找張三、李四、王五跟她搭戲。除非她自己有所覺察，不再啟動她的劇情。
如今，那爭做「良心人」的古老劇情還是會在我們家一次次回來，但我能在幾分鐘甚至幾秒鐘內反應過來（有時候也會需要幾小時、甚至幾天才慢慢反應過來）——哦，又是那個劇情——然後儘量不去跟隨。
這已是莫大的進步。
年逾花甲的媽媽能在我表達抗議時，偶爾用嬉笑替代怒罵，偶爾肯鬆開下對那劇情的執著，更是莫大的進步。
畢竟，對她來說，證明自己是「良心母親」，證明自己是有價值的，太重要了。
「愛自己」對中國父母是道超綱題
人為什麼非要證明自己有價值呢？
當然是因為打心眼兒里害怕自己缺少價值。
為了吃上一顆榴槤，老媽要百般糾結，以致拿出全身武藝演出一部連續劇——總之就難以痛痛快快滿足自己，大大方方承認自己想吃、愛吃——是困在了深深的不配得感和低價值感，而不是困在缺錢。
退休前，她老人家走哪兒都是響噹噹的專業人才；退休後，多家單位搶著請她做顧問。對比她老人家的收入水平，我這種年輕的上班狗只有望洋興嘆，恨不得「劫富濟貧」。
可就這樣，換季時給自己添幾件新衣服，老媽還要說幾句自我安慰的話：「我給自己花點錢，不過分吧？」
聽見這話千萬別以為她老人家在家受轄制、受虐待，她老人家在家可是隻手遮天、說一不二的聖母皇太后。
由此可見什麼呢？
可見一位有了金錢保障、有了社會地位、獲得他人尊重、種種外在條件都十分優秀的女性，仍可能對「愛自己」這件事萬分陌生。
你讓她怎麼愛自己呢？
出生時，她的爸爸、我的姥爺就重男輕女，知道姥姥生的是個女兒，立刻透露出嫌棄，取名給取了個男孩名。
又生在天災人禍接踵而至的年代，老百姓家庭條件普遍較差，溫飽還成問題，作為女孩子，上學的機會更得爭取。
在她之後，姥姥又接二連三生下她的弟弟妹妹，她很快成了要替父母分憂的長姐。
從小她就知道，做好了飯，乾的要留給父母，葷的要盛給弟妹——她就是靠不斷犧牲自己來證明她在家庭中的價值，贏得父母的尊重的。
讓她回憶她與父母之間有什麼溫馨的情感交流和互動？她回憶不起來。
她一下能想起來的是，當她還是個幾歲的孩子，街坊家死了人，她害怕，晚上睡覺時想靠近她媽媽，尋求一點安慰，她媽媽只給了她一個冷漠的後背——溫暖的懷裡，摟著她的小妹。
錢的資源、愛的資源，從上一代那裡，她都沒有獲取多少。她是靠自己，一步一步走到了今天。
如果你問她什麼是「自強不息」，她很清楚；如果你問她什麼是「愛自己」，真難為她了。
對缺愛的孩子來說，「愛自己」是道超綱題。
她沒有體驗過人生而有價值，沒有體驗過無條件地被父母接納與愛；她只體驗過被迫靠自我犧牲、積累道德資本，來證明自己的價值，求得生存發展的空間。
她只演過這一套戲，只會演這一套戲，她掌握得最純熟的台詞就是「我都是為了你」。
這個「你」，先是她的父母、弟妹，後來是她的丈夫、女兒。
她就這樣從一個極度匱乏愛、匱乏成長資源的小女孩，長成了一個道德綁架和情感綁架高手。
當她無意識地將她的焦慮感、痛苦感甩給我、甩給她最親近的人時，是有一個她內在的小女孩在哭喊「你看見了嗎？你感受到了嗎？我就是這麼焦慮，我就是這麼痛苦。」
她一直在通過演苦情戲的方式，為她內在的小女孩找尋外在的拯救者。她不知道，除非她將向外求的力，拿回去滋養、呵護她內在的小女孩，否則她會一直失望而歸。
重新擁抱我強悍又殘破的母親
作為母親，我媽媽給我的愛、為我提供的資源和支持，已經比她媽媽給她的多太多了。儘管她無意識的道德綁架和情感綁架也對我的心靈形成了桎梏；她還是會時不時就叫我「摸著良心想想」她為我做出的犧牲和奉獻。
本質上，父母無法給孩子他們自己未曾體驗過的東西。
當她無法痛痛快快地滿足自己，無條件地接納自己、愛自己，在愛我的同時又要跟我談點條件（比如要聽她的話），讓我吃點苦頭、背點包袱（比如要對她感恩戴德）——又有什麼難理解的呢？
反過來說，當她可以痛痛快快地滿足自己，無條件地接納自己、愛自己，作為她的孩子，我一定會活得更輕鬆、更快樂、更舒展。
當然，這麼說，不是想為自己該負的責任開脫——作為成年人，我的幸福已經是我自己的事了。
儘管我永遠是媽媽的女兒，我也要學著去擁抱那個殘破的自己，然後更多地把媽媽當成一個受過不少傷的孩子去理解、去包容。
當我越能理解和擁抱自己，就越能理解和擁抱媽媽——我那強悍又殘破的媽媽。
寫這麼多是因為我知道，這恐怕不是我媽媽一個人的故事，而是上下幾代人的故事，是中國女性集體的前世今生。
我猜，許許多多的人都能從中找到自己或自己父輩、祖輩的影子，比如文章開頭提到的年輕媽媽小津。
對呀，小津家的事情解決得怎麼樣了呢？
後來，在輔導員大姐的傾聽、鼓勵下，小津說出了她對那些土雞蛋的真實想法——她是真的愛吃、想吃，忍著不吃、省給孩子吃，才有了滿滿的付出感，繼而才會對孩子的「辜負」行為產生那麼強烈的憤慨。
其實，孩子只是沒吃他自己不想吃的東西，有什麼錯呢？那麼小的孩子，又怎麼能理解媽媽百轉千回、萬般複雜的內心戲？
打罵之下，孩子快速承認了「錯誤」，只是出於恐懼。
小津想通了，時代不同了，家庭經濟條件普遍提升了，「父母省吃儉用孩子才不至於餓死」的老掉牙劇情，該丟棄了。
小津決定，家裡土雞再下了蛋，她要先煮兩個自己解解饞。說不定見她吃得香，幾隻「小萌獸」還會來搶呢！
媽媽開心，寶寶快樂——媽媽積極健康的情緒，可比幾個土雞蛋對孩子的營養價值高多了！
今天是母親節，祝文中提到的母親和所有看到本文的母親——節日快樂！記得痛痛快快地滿足自己。有可能的話，給自己的母親一個擁抱。
至於我嘛，除了擁抱，還打算送老媽一顆又臭又甜的榴槤，表達我對她又臭又甜的留戀。
如果你也喜歡這個創意，儘管拿走，不用謝！（偷笑.jpg）
作者介紹
小豬豬，傾聽者，感受者，記錄者，尹建莉父母學堂原創內容編輯。本文首發於微信公眾號：「尹建莉父母學堂 ID：yinjianlifumuxuetang」。