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海倫·費舍爾（Helen Fisher），美國生物人類學家、金賽性學研究所資深研究員，以研究性、愛和婚姻出名，她在TED上關於愛情的演講，點擊量超過千萬。
今年3月，她的新書《我們為何結婚，又為何不忠》在中國出版。
她分析了80多個國家的離婚數據；42種文化中外遇出軌行為的起因；還把100多個不同種族的人塞進大腦掃描儀里。我們電話採訪了海倫·費舍爾博士，並採訪了3個發生在中國、日本的現代婚姻故事。我們為何明明深愛，卻依然會出軌？為何我們在婚後第4年扎堆離婚，而且多數帶有幼子？從生物學角度，維護親密關係有什麼新思路？一夫一妻制落後了嗎？婚姻制度會變得更加多元嗎？| 撰文 倪楚嬌
「身處無性婚姻，在老公的默許下， 我有一個長期「男友」……」
（喵喵，女，29歲，上海人，結婚4年）
我以前是一個挺傳統的人，從小沒人給我普及性教育或者婚姻觀，我也從來不知道性對於婚姻是重要的，直到我經歷了無性婚姻……
我和老公是大學同學，是彼此的初戀，畢業後就結婚了。學生時代，我們血氣方剛，會去開房，會鑽小樹林。只是我從來沒有高潮過，他時間也不長。
他告訴我，調查顯示大部分女性是沒有高潮的。因為是初戀，我也沒有對比，所以就覺得正常。（事後想來，如果當初能同居一段時間，或有更多戀愛經驗，我也能更了解自己和婚姻的真諦吧。）
他是網際網路行業的，婚後一直加班，可能真的很累，壓力也大。每次做愛都間隔超過一個月，去年一年只有2次，疫情期間做了兩次，也算是進步了。
我老公的觀念是比較開放的，結婚以後來到上海，這裡的整體環境也是開放的，所以我也受到了影響。在性愛上，我成了主動的那方。每次，我主動要求做愛的時候，他通常會像小女生一樣說：「不要。」
時間久了，老公就跟我說：「性是人類的本能。既然我滿足不了你，那你可以去找其他人，不要懷孕就好了。」我當時都傻眼了。我一再地問他，到底介不介意。他就說：「你真的想去做的話，就不要一直問。」
第一個「男友」是我在工作中認識的。剛好是萬聖節前夕，兩個人做完公司的活動就聊了起來，還一起去了鬼屋。在鬼屋裡自然就有了一些肢體接觸，後面他就說喜歡我。當天晚上就去開房了，我說我已經結婚了，下次吧。他說：「下次就沒機會了。」就這樣子，發生了關係。
我和我老公是無性婚姻這件事，我告訴過我媽。她就問我：「是不是不能生小孩？」我就說，要生肯定能生。我媽就說：「那你生兩個小孩帶，就沒關係了。」我就說我一輩子不是說為了生小孩，我覺得應該要享受這個權利的。
後來我就下載了「探探」，我跟他們講清楚我是已婚的，只是出來找個固定的夥伴。希望對方比較乾淨，不要太多經驗，不能老，不能丑，不能胖。現在有一個相對穩定的對象，他的女友在國外工作。我感覺自己變了，對老公的愧疚感在減少。
我和老公非常認真地談過，也告訴過他如果得不到解決，我會考慮離婚的。後來我發現他有在努力做改變，比如在減肥，聽說肥胖會影響性慾。然後雖然性上依然不行，但他會像談戀愛時一樣，經常約我出去吃飯。
我覺得有在變好，他依然很愛我，對我的家人也很好，將來也能成為好父親，所以就不考慮離婚了，打算明年和老公要個孩子。
| 圖片來源網絡，非內文人物
「我離婚兩次，有2個孩子，還是要提高收入，幸福全靠自己 」
（Christina，34歲，女，上海，人力資源）
我今年34歲，目前單身，有兩個孩子，之前結了兩次婚，也離了兩次。現在我一個人住著，房子剛裝修完，覺得很好。前不久，我和比自己小14歲的男友分手了，我覺得可以多多享受戀愛，但幸福還是要靠自己吧。
25歲第一次結婚時，其實對婚姻沒有什麼概念。只是說時間到了，對方也沒有什麼大的問題，父母也沒有阻攔，就結了。
我的第一任愛人條件特別差，結婚後我住在他們上海外環的宿舍里。我每天要去市里上班，單程一個半小時的通勤。他對我非常不好，當時我收入也不高，所以沒啥底氣。最初是覺得他還比較聰明，是有前景的，但後來就非常失望。
很偶然，我就認識了第二任老公，他的總體條件都比較好，在上海有三套房子，對我也好。一經對比，我才知道我的老公對我有多糟糕。我當時還沒離婚，就有點精神出軌。
我很快就和前夫說了這件事，然後搬了出去，在市區租了一個小房子生活。但他拖了我半年，就是不肯辦手續。後來還是我們的大學老師出面調停，才離了婚。
28歲的時候我和第二任丈夫結婚了，他的父母一直不知道我離過婚。結婚第二年我們就生了一對雙胞胎。
生完孩子以後，我有種完成了任務的感覺，覺得可以以比較男性化的身份進入職場，好好搏一下了。在孩子兩歲半的時候，我就辭掉了原來公務員的工作，轉行做HR。老闆比較賞識我，讓我做到了中層偏高一點，收入從3000多元變成了13000多元。
日子一直過得很有聲色，沒想到去年7月，我發現他出軌了，而且這已經不是第一次了。我當時就問了自己一個問題：以後這種提心弔膽的日子還想不想過了？我媽當年跟我爸很多年，就過這種每天準備捉姦的日子，我看得太清楚了，不想像她那樣活著。我就把自己的感情關閉掉，立馬著手離婚。
那天從發現小三的簡訊、斷定他出軌、決定離婚、拿到錄音證據、諮詢律師、做好要房子不要孩子的決定（他們全家都在上海，照顧孩子更方便）、擬好離婚協議、讓他簽字，一共6個小時。期間，我還哄睡了自己4歲的兒子。
我也在想，他為什麼會出軌，可能就是照顧孩子們太辛苦，而我一直在成長，他不太愛變化。他還是喜歡當年小女孩的那個我吧。
我覺得婚姻就是一個協議、合同。簽了它，對方就可以在你做手術的時候簽字，你甚至把自己的生命處置權一定程度賦予了他，代價很大。我有一個小我9歲的親妹妹，她非常渴望有一個孩子。但我覺得她並不適合婚姻，我建議她借精生子，並不一定非要進入一個婚姻關係。
這次離婚以後，我覺得婚姻不是必要的，但可以多談戀愛。然後我一直在保持學習，最近也在籌備法考，我覺得我的人生在慢慢往上走，我要對所有人負責。
| 西山一家 「最後我們選擇3個人一起生活」 （西山嘉克，男，39歲，日本人，藝術家）
我們的家很特別，由我、兩個女友、6個孩子組成。
我主要負責賺錢養家。一個女友叫西山由香里，今年39歲，她主要負責打掃、換洗。另一個是西山裕子，今年43歲，主要負責做飯和照顧孩子。
9年前，我還只有一個老婆。當時我和由香里是一對夫妻，而裕子是我工作上的夥伴。
因為工作上經常有接觸，我就漸漸對裕子產生了好感。我當時其實很困惑，不知道該怎麼處理，一方面不想隱瞞、傷害妻子，一方面也不想欺騙自己。
我朋友就和我說，我其實也沒有做出什麼有悖人倫的事情，可以和妻子實話實說。我就和由香里坦白了。她雖然十分驚訝，但也能理解這種工作上的日久生情。
我也把自己的心意告訴了裕子。我當時就想，如果被拒絕就可以徹底放下，繼續現在的生活了。
後來裕子告訴我說，她一開始是想要拒絕的，覺得對由香里太不公平了，但又很羨慕我和由香里之間的相處模式。我們每天都會聊天到很晚，什麼都彼此分享，但她和前夫之間就不會這樣交流。所以她就告訴我：「我也喜歡你。」
接下來的三個月，我們每個人都很迷茫。經常是一邊哭一邊吵，一邊尋找解決辦法。由香里從來沒想過要和我離婚然後離開，我也還愛著由香里……
最後我就提出了一個想法——三個人一起過。這種模式我們誰都沒試過，肯定會有很多問題，但三個人都決定要試試。因為我們都覺得，哪怕結了婚，一方也不是另一方的所有物，我們就想要一起去探索，婚姻到底應該是什麼樣子。
為了絕對平等，我先和由香里離婚、又和裕子結婚並再次離婚，我們的孩子都跟著我姓。法律上是不承認我們這種家庭的，但我們自己心裡認同家庭的存在。
8年前，我們一起搬到了日本佐賀県的深山裡開始了隱居生活。我和由香里生下了兩個孩子，和裕子生下了三個孩子，還有一個11歲的大兒子是裕子和前夫所生。
因為在深山了，所以接生只能靠彼此。由香里和裕子就互相接生，成了生死之交。孩子的出生，加深了我們三個的關係。
當然會有嫉妒。裕子有過非常多的嫉妒，痛苦了有三四年，反而是由香里先想開了。裕子說過很多次要離開，但其實我們都保持開放的態度，留下也很好，離開也很好。
| 西山一家公用的日程本
我平時會做一些書法創作，在全國各地進行活動、售賣作品，以此賺錢。這也是家庭的主要經濟來源。所有財產都是公共的，錢都歸由香里管著。
誰能賺錢就把所得放到三人的共同帳戶上，每一筆錢花在哪裡三個人都要知道。比如，想買衣服要向其他兩個人報備。
裕子和由香里的性格很不同。裕子性子很急、容易生氣；而由香里的性格很溫和，幾乎從來不吵架。一旦我們中有2個人開始吵起來，第三個人就會來調解。
由香里打過一個比喻，當初和我過日子，時間久了可能會像老爺爺老奶奶一樣沒有刺激感，但有了裕子就不一樣了。之前就像坐旋轉木馬，現在像是過山車一樣，人生有了變化，這樣很有趣。
社會對我們家庭有很多負面的評價，有人寫信來說我們的孩子很可憐，老婆也很可憐，到頭來最可憐的會是我自己。但這是我們自己的選擇，我們還是會過好每一天，因為知道一家人的心在一起，就不會害怕。
我們現在一致覺得婚姻狀態可以三年更新一次。三年後大家都有選擇權，如果都覺得生活很開心，就繼續在一起；如果到時候雙方都遇到了更適合的人，或者對這段關係失去了信心，那麼就互相感謝三年來的付出和陪伴，就此別過。
| 海倫·費舍爾博士，《我們為何結婚，又為何不忠》的作者
「這書名絕了，簡直是靈魂之問。」一位讀者在豆瓣上這樣評價《我們為何結婚，又為何不忠》。
從書里的一些數據看，有大約20~40%的已婚男性和20~25%的已婚女性曾有過婚內出軌歷史。而那些正處在熱戀階段的情侶中，約70%的人承認自己曾有過不忠行為。
而另有一篇報告稱：出軌的人當中，56%的男人和34%的女人說，依然覺得自己的婚姻很幸福。
我們的大腦對不忠非常寬容
作為生物人類學家，海倫·費舍爾並不滿足於出軌者給出的種種表面原因：「老公出差了，我覺得很寂寞」、「我有點厭倦自己的妻子了」……她也不認為所有的問題都該歸咎到原生家庭上。
她認為，我們的大腦既然早在百萬年前就已形成。那人類不忠的秘密，就可以從祖先和動物身上找到答案。她觀察、研究了鳥類、哺乳類動物；走遍全球110個國家，和地球上現存的狩獵採集社會一起生活了數月。
她還給來自世界各地的100多個人做了腦部掃描，發現人類進化出了三種引導求偶和繁衍的腦系統。
一種控制性慾，一種反射浪漫愛情，另一種掌管深深依戀的情緒。這三套系統彼此有互動，有影響，但並不完全同步。你可以對A有性慾，對B有愛情，對C有依戀。從生物學上看，「腳踏幾條船」是可行的。而從達爾文的進化論角度來看，出軌更利於繁衍後代，而繁衍是動物本能。男人如果出軌，就能生下更多的孩子。女人也能通過出軌，為自己和孩子獲得更多的食物和保護。因此濫情的人普遍子嗣更多，這種基因便一代代傳遞了下來。
既然如此，為何又要有一夫一妻呢？自從人類的祖先從樹上下來，孩子就成了女性的負擔，一旦生育了孩子，女性便不能獨立外出覓食，必須依靠丈夫的照顧，這便逐漸演化出了一夫一妻制。
所以說幾百萬年來，我們發展出了一種雙重繁衍策略：既堅持一夫一妻制，又不忘偷情出軌。現代人的離婚藍圖，2/3的離婚由女性提出
很多人都聽過「七年之癢」的說法，之所以流行是因為瑪麗蓮·夢露主演的電影《七年之癢》。但其實，婚姻出現問題的時間比這個更早。
海倫·費舍爾博士分析了由聯合國統計局在2012年發布的年鑑，裡面包含了80個國家的離婚數據。
她發現人們的平均婚姻年數確實為7年，但最多人離婚的時間卻是在第4年。「我當時特別難過，我本來是想要驗證7年之癢的。這可能是我整個職業生涯中，第一次想要篡改數據，當然我沒那麼干。」
她一共找到了3個現代離婚的趨勢：
1、奔三和30歲出頭的夫妻離婚風險最高。2、離婚通常發生在婚姻早期，婚後3到4年達到高峰。3、離異時都帶有幼子。
海倫·費舍爾認為，當孩子到了3、4歲左右便脫離了最危險的時期，可以和其他的孩子或者親人建立聯繫，不再那麼依賴父母。如果這段婚姻並不理想，夫妻就會在此時選擇離婚。
說到造成婚姻不穩定的主要因素，最重要的一條可總結為四個字——職業女性。大約有2/3的離婚由女性提出，雖然這無法判斷是誰把誰拋棄了，但至少可以證明一點：隨著女性進入職場，她們越來越有底氣結束一段差的婚姻了。
多數人在首次婚姻破碎之後還會再婚，離婚與再婚是一種普遍趨勢。我們似乎都相信，下一位會更好。
一夫一妻適合未來嗎？
人類從來都不曾停止過對不同婚戀模式的探索。
海倫·費舍爾博士在書里，記錄了人類嘗試過的多種婚戀模式：一夫多妻、一夫一妻、群婚、複數戀愛等等。
在美國，這幾十年來有大批「性公社」不斷湧現，也就是所謂的群婚。最經典的例子當屬19世紀的奧奈達社區。
這個公社在鼎盛時期，有超過500名男女、兒童生活在其中。所有人都住在一棟名叫 「府邸」的樓里。每個成人都有自己的房間，但其他一切均需要共享，甚至是帶進「公社」的孩子、所穿的衣服，乃至性伴侶。
如果你只愛上了一個人，這是自私而可恥的，人人都有義務與其他人性交。但是，社區成員之間矛盾日深。年輕男子被要求與年長婦女做愛，而社區的領袖卻能行使「初夜權」。最後，人們揭竿而起，社區分崩離析。
這個實驗最有趣的地方在於：無論多麼專斷獨裁，都無法阻止男女之間萌生愛意，不管發明多少「公社」，家庭總還是會悄悄地回來。
現在也有複數戀愛的形式，一個人同時和多個人戀愛、發生性關係，並保持平等、透明的相處模式。
海倫·費舍爾曾在網站上做了一個問卷測試，發現有68%的人能夠理解並且接受這種方式，但只有6%的人曾經這樣做過。「我認為這是非常難的一件事情，因為人會嫉妒。而嫉妒這種情緒，是幾百萬年來人類進化出來的，用來維持一夫一妻制度的情緒。」
一夜情、同居、婚前協議：我們在變得越來越謹慎 「我堅信，在人類進化過程中，我們最有機會結成恩愛伴侶的時刻，就是現在。」海倫·費舍爾說。在這個離婚率居高不下的年代，她最欣賞的是千禧一代（82年～99年出生的人）。
「在他們的成長過程中，有些見證了自己父母的離婚，也見證了這個世界瘋狂的變化。而且大部分是家裡的獨生子女，壓力非常大，也因此更謹慎。
他們花了很多時間完成教育，拼搏事業。為了在結婚前了解對方也了解自己，會和很多人約會，也會有婚前性行為，會進行愛情長跑。他們不會在20歲出頭就結婚，而是接近30歲。我認為這是謹慎的。數據顯示，你越晚結婚，你的婚姻就越穩定。這就是千禧一代人在做的事情。」一夜情、炮友、同居、婚前協議的出現，都說明了當今世人普遍保持的謹慎態度。在過去，婚姻是共同生活的開始；如今卻成了結局。
關於親密關係的新思路
「有一些人聽完我的演講，跑過來和我說，既然出軌是人類的本能，那就說明不是我的錯唄？當然不是，本能不能成為藉口。我只是試圖解釋這麼多人出軌的原因，而不是給你提供一個藉口。21世紀男女關係最大的問題是，我們如何處理相互衝突的慾望。」海倫·費舍爾說。
關於如何維護好親密關係，心理學家可能會給一些建議，比如不要動不動就提離婚，要多傾聽，多妥協。
「這些都沒錯，但是讓我來給你一個新的思路，首先要讓大腦中的那3個系統運轉起來。」
1、一定要做愛，做愛對你有好處。大腦中負責性愛的區域一旦調動起來，就會驅動浪漫愛情的產生，也會增加依戀感，然後就會讓你想做更多的愛。生殖器的任何刺激都會驅動大腦中的多巴胺系統，從而讓你對某個人產生深深愛，然後高潮再加上催產素液，會激發依戀感。所以一定要有計劃地去做愛，再忙也要列個時間表給它。
2、如果要維持浪漫的感覺，就要和另一半一起去做些新鮮的事情，比如讀一本新書，看一部新的電影，在家裡不同的區域做愛，騎車去飯店而不是開車，去沒去過的地方度假……
3、關於增進依戀感，可以試著走路的時候手牽手，學習在另外一個人的臂彎里睡覺，所有的撫摸、按摩都能激發催產素的產生，從而形成依戀感。
「另外，我們掃描了中國和紐約一些擁有長期幸福關係的人，發現他們的4個腦部區域尤其活躍，也就是說，擁有這4種能力就可以獲得穩定的關係。」
1、共情的能力。
2、能控制和調節自己的壓力、情緒。
3、能忽略所有負面的東西，只關注積極的一面。
4、說好話，這不僅能讓對方愉快，還能提升自己的免疫力。
……
「以上7點，就是大腦透露給我們的秘密。」
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