對於一些人來說:
表達不是一件容易的事情。
他們將委屈、壓抑、恐懼吞噬,
最後走向了抑鬱。
而這一群人,
往往是最善良,
最需要溫柔以待。
01
在心理學裡面有一種說法,得抑鬱症的都是好人。
這不是一個絕對的說法。
它的意思是,因為一個人不懂得攻擊別人,沒有發泄負面情緒的渠道,因而「好人」會比其他人更容易將攻擊轉向自己。
心理學中,關於人心理功能的防禦方式有很多種。
大部分人都是用防禦來讓自己感覺良好,但是「好人」運用的防禦是——自我攻擊和自毀。
我無法給這類「好人」下個清晰的定義。
實際上,這類人,很可能並沒有明顯的標籤,或者看上去,也是性格特點不同的。
但是,他們會有一個共同點,就是不懂得如何發泄自己糟糕的情緒,不懂得如何處理自己的攻擊性。
或者說,他們的潛意識模式在這種發泄、處理上是有欠缺的。
生活當然不會十全十美,
我們總是會被各種負能量圍繞。
從不發火、從不失控、
從不表達憤怒、從不攻擊他人。
這樣的人,
比其他人更容易患上抑鬱症。
02
你有沒有試過氣得全身發抖的時候?
我試過。
有一次我和朋友去旅遊景點玩,進去之後有一個大爺攔著我們亂收費,我和他理論不成就發火了,他還威脅我要報警,當時我氣的全身發抖。
我現在還清楚地記得我那種憤怒,幾乎把我整個人都淹沒了。
我也記得我身上湧出對這個亂收費,不講道理的人的強烈的攻擊性,憤怒和攻擊性的能量很強,以至於那一刻我「忘我」地進入了一種很本能的表達攻擊性和憤怒的狀態。
所以那個時刻我的樣子讓朋友們震驚——那不是平時溫和有禮的我,而是一個張牙舞爪滿懷敵意的人。
但這就是人。
人的本能里就有攻擊性。
03
這種攻擊帶有強大的能量,如果無法釋放和轉化,就會毀掉自己。
但在有些人的潛意識,憤怒、發火、攻擊是不能被接受的行為,會帶來毀滅性的感受。
他們寧可將矛頭轉向自我攻擊,也無法合理表達自己的憤怒壓抑。
這些人可能因為童年母嬰關係,或者嚴厲的家教,父母相處模式的影響。
在他們的潛意識裡,對他人表達明確的憤怒是極其惡劣的、絕不能被超我允許的行為。
或者因為他們有過巨大的關係創傷,導致潛意識認為,如果明確地表達憤怒、攻擊,則會永久性地毀掉親密關係,讓他們體驗到一種無法承受的被拋棄感,沉入深淵的感覺。
因為內心深處畏懼關係的破碎,害怕別人覺得自己不好,所以必須壓抑自己去維持關係。
他們無論發生任何事情,總是先找自己的原因,即使對方侵犯了自己的邊界,他們還是會為對方找理由,而無法為自己內心深處被侵犯被傷害的憤怒找到出口。
如果兩性關係出現問題,他們會受到巨大的內心衝擊。他們會覺得:「他對我這麼糟糕說明了我不夠好」。
而不是:「我們哪裡出了問題?」,「對方是不是有什麼內心問題我之前沒有察覺?」
04
就像我的一個朋友,她在一所學校做教師,是家裡的獨生女,各方麵條件都不錯。
三十歲開始,沒有男朋友的她開始感受到壓力,這種壓力日趨明顯,她媽媽給她安排各種相親,單位的各種年齡階段的女性也對她議論紛紛。
她三十歲沒有男朋友,本來不是什麼問題,也不代表她是個不好的姑娘。
可是面對別人的議論、父母超越個人界限的插手,她有憤怒和疑問,她想捍衛自我,卻無法對他人、對父母明確表達出:
你們很過分,我有選擇自己人生的權力,如果你們再這樣我就會還擊了!
儘管理性上,她知道「做自己」這種價值觀沒有錯,但是在表達感受的過程中,她卻不自覺地保持著乖巧、為他人著想、從不傷害他人的固化的人格設置。
她不知道用什麼當做她負面情緒的出口,負面情緒累積得越來越多。
漸漸地,她無法入睡,早醒,懷疑人生的意義,最後患上了抑鬱症。
05
當然,讓那些一貫的「好人」,要學會去合理表達不滿、不認同、憤怒、攻擊。
真的不是一件容易的事情。
但是如果學不會,那麼這種無法傳遞出去的情緒被不斷壓抑累積,就很可能會拖垮一個人健康的心理功能,最終被抑鬱吞噬。
如果一個人自我價值體系比較脆弱,太依賴於他人的對待和肯定;
如果一個人太畏懼關係的瓦解,覺得只要我的憤怒一表達出來,關係就無法修補。
這一類人需要去鍛鍊自己的內心,需要慢慢嘗試突破自我,需要去試試表達你的憤怒和不滿,然後看一看它會不會給你和你身處的世界帶來毀滅。
即使有些東西會被毀滅,
也是一種涅槃。
什麼都不會真的吞噬我們,
但是有毒的負能量吸入太多,
你的生命力就會被吞噬。
健康活著,
比在別人心裡活成什麼樣要重要。
祝福你。
文章作者:渡心人,版權歸作者所有,由心靈麵包整理編輯。
抑鬱症的產生往往是悄無聲息的,剛開始時顯得微不足道,隨著時間的推移,就會愈發嚴重,最終患上抑鬱症。
僅僅通過以上五大特徵來判斷是否患有抑鬱症是初步層次的,想要了解是否患有抑鬱症是需要一套科學的測試程序。
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