春節前問大家什麼時候放假。
有朋友留言說「到家一星期」，我打趣回復「不要在家待太久了，替你父母想想」。
這條回復，獲得了最多的點讚。
- 一
看來大家都體驗過的。
匆匆7天假，前3天很香，跟父母相看兩不厭，雙方都保持體面，扮成形象大使，但接下來的幾天就迅速進入了衝突期，父母嫌你懶，你嫌父母嘮叨。
我有個朋友每次從老家回北京都覺得如釋重負，他說7天假期應該是有科學依據的，不能再多了，再跟父母待下去，怕是真要斷絕關係了。
雖然誇張了一點，卻也道出了很多人的現狀：
我們跟最親近的人的關係，往往是用距離之美來維繫的，貼的太近，就密不透風，甚至令人窒息。
但偏偏在2020年的開端，不但是家國夢要經受考驗，兒女情也接到了新的挑戰：
假期延長，不方便外出，你跟父母、愛人能和諧相處多久？
我隨機採訪了幾個身邊的朋友，發現大家的情況走向了兩個極端。
一種是疫情之下，跟父母、愛人相處的時間更多，彼此的了解跟信任也變多，感情更好了；
另一種是因為對待疫情的態度不同，頻繁吵架，關係好像變差了。
還有兩例體現的更明顯，有人因為經歷疫情，跟前任複合，有人因為疫情終於想通，決定離婚。
張愛玲筆下的香港戰事拆散了太多家庭，但成就了范柳原和白流蘇，肺炎疫情同樣。
它是個危機事件，也是一種「心理應激」事件。
疫情像個鉤子，它能鉤出關係里潛藏的愛，也能鉤出關係中埋伏已久的問題。
你們家是哪種呢？關係更好了還是更差了？
- 二
無論更好，還是更差，其實都是在「變好」，甚至吵架和爭執都是一種「變好」的可能性。
為什麼這麼說？
因為關係的變化，正是源於我們和父母、愛人的溝通變多了，對彼此的了解也更多了。
我朋友前幾天因為父母不戴口罩特別生氣，她說「我爸媽怎麼這樣？」
是呀，我們對父母不了解，才會想不到他們「是這樣的」，我們跟父母鮮有深度溝通，所以才不知道有分歧時如何達成一致。
同樣，父母也不了解我們，但至少通過這次疫情，他們對年輕人的焦慮和壓力，對年輕人的主見和進步，又多了一點體會。
了解和體會的積累，總有一天會量變質變，轉變成理解和接納。
我問朋友，以前你們家過年會吵架嗎？
她說不會，都忙著串親戚拜年，跟父母說話的機會不多。
沒錯，忙忙碌碌的熱鬧春節掩蓋了太多關係中的真實，而疫情蔓延的春節，關係中的真實得到了更多展露的機會。
雖然真實並不總是美好，真實里也有分歧、矛盾和傷害，但真實的力量在於它能讓感情產生連結，而不是停留在表面的膚淺。
我朋友覺得自己可悲，父母原來這麼不相信自己。
我卻認為，這個「感覺」來的很及時。
至少我們可以沿著這種感覺的脈絡去反思：
是不是平時我們給父母的關心太少？我們之間的溝通不夠？所以父母才不相信我們，總覺得我們是長不大的孩子。
疫情來得突然，父母對我們的不信任卻並不是突如其來。
那可能是疏忽已久的問題才露尖尖角，但總好過我們毫無察覺，直到生命將我們分離，才抱憾終其一生，我們跟父母都並不相互理解。
- 三
前兩天看徐崢的《囧媽》，講了一對母子窘迫的俄羅斯之旅，好笑是好笑的，但前半段真的吵得我頭疼。
徐崢飾演的徐伊萬和媽媽一碰面就鬥嘴，兩個人還都是大嗓門，芝麻大點的事兒都無法相互包容。
徐伊萬為了老媽安全方便裝了電子密碼鎖，老媽不放心，偷偷找人單加了一道大鐵鎖；
徐伊萬想讓媽媽省時省力坐飛機去莫斯科，理解不了老媽為什麼非要做6天火車連澡都不能洗。
徐伊萬的老媽也是同樣，察覺齣兒子和兒媳的感情出了問題，卻把關切變成懷疑，問徐伊萬是不是身體有問題；
明明是希望徐伊萬吃得健康營養豐富，卻從不溝通直接投餵兒子最不愛吃的小番茄，最後被徐伊萬統統扔出車窗外。
母子倆雞同鴨講的樣子像極了我們和父母的溝通狀態，誰都不能理解誰，誰也不能說服誰。
但就是在這一次次爭吵中，這對母子把關係中的問題暴露到極致——母親太愛控制，兒子不會共情；
也把彼此的需求澄清到了極致——母親需要愛，兒子需要界限。
電影的轉折點發生在徐伊萬和媽媽經歷了驚險的黑熊攻擊，面臨著生死關卡，他們才終於和解彼此原諒。
結合如今的現實來看，跟現在的肺炎疫情異曲同工。
在面臨突然的危機之時，我們才終於有了一個機會看清，關係中彼此缺失什麼，需要什麼，而在生死的宏大命題之下，我們也終將意識到，哪怕是爭吵，都是出於愛。
- 四
如果到今天，你們家還在吵架冷戰，關係沒那麼融洽，我想分享2點體會，也許會讓你有不一樣的心態來面對分歧。
- 能包容脆弱的關係，更牢固：
爭執和吵架的本質不是力量的對抗，至少在這次的事件之下，吵架是因為雙方都暴露了自己的脆弱，且都想讓彼此變得更強大，才有了分歧。
疫情面前，無論是父母還是我們，可能都會有不同以往的焦慮表現。
這個時候，讓我們做彼此的容器，能包裹住多少脆弱，就是提供了多少的安全感空間；
- 吵架是想要更多「愛」，而不是想要「爭對錯」：
我們往往誤以為吵架是為了有高下和對錯之分，但那是發生在並不親近的人身上的爭執。
跟父母也好，愛人也罷，所有吵架的終極目標都並不是想要證明誰對誰錯，而是想要獲得更多關注和愛。
如果你能明白，那個總是挑你錯的父母不過是想引起你的關注，那個總是看你不順眼的愛人是想讓你愛他更多一些。
你會豁然開朗，無論是吵架，還是那些無聊的話題，他們是想找個話題將你們連接在一起，他們需要你的陪伴和關注。
而那些關係變得更好的家庭，也並非沒有爭執和矛盾，只不過他們都做了同樣一件事——
把握每一次可以產生連接的機會，看到情緒背後的脆弱和愛，接納它，抱持它。
有人做過這樣一道算術題，假設父母今年50歲，按中國平均壽命72歲來算，父母健健康康地活22年。
在外打拚的你平均每年回家2次，每次回家時間總共7天，排除和朋友聚會、應酬、吃飯、睡覺的時間占二分之一。
那麼這一生你還能陪伴父母的時間也不過是154天，僅僅5個月而已。
而這短短的5個月裡如何相處，就決定著未來的幾十年人生中，我們是幸福還是始終懷揣遺憾和失落。
幸運的是，選擇權在我們手裡，生命無常，但愛是無常中我們能把握的「有常」。
如果不是俄羅斯之旅，也許《囧媽》里徐伊萬母子倆依然吵鬧不斷，繼續彼此傷害。
如果不是因為這次疫情，我們有更多的時間跟父母愛人相處，也許我們真的很難找到這樣一個守護在彼此身邊的時間段，去真正的溝通和了解。
生命可貴，但珍視生命里那些重要的人，彼此相愛，更可貴。#囧媽在頭條免費看##很重要的人，有多重要#
大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理諮詢經驗，微信公眾號「我們心裡都有病」（ID：staynormal），圖書作品《世界偏愛自愈自樂的你》正在熱賣